Le monde du travail expliqué aux enfants

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Un gamin de merde dit :
Moi plus tard j'vais pas travailler, c'est pas amusant. J'aime bien plus mieux mes petites voitures ! Vroum ! Vroum !

Voilà une fort terrible chose à dire ! Sache, mon jeune enfant, que le travail est une tâche essentielle dans la société et que tout individu, quelque soit son excuse, doit s'y adonner.

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Un gamin de merde dit :
Et bah si je travaille ce sera comme roi et je bannirai le travail !

Voilà une réflexion bien faible, autant par le fait que ce serait catastrophique pour la société que par la stupidité de ta réflexion étant donné que nous ne vivons pas dans une monarchie.

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Un gamin de merde dit :
C'est quoi une monarchose ?

Une monarchie, mon petit, est un système politique où le peuple est dirigé par une seule personne qui se charge de prendre les décisions. C'est ce qu'on nomme un roi.

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Un gamin de merde dit :
Et bah moi je m'en fous hein, j'irais en Belgique et là je pourrais être roi et je me marierai avec ma grande sœur ! Gnah !

Bon, puisque t'es aussi con, j'vais tenter de t'expliquer au minimum ce qu'est le travail, même si tu ne vas même pas m'écouter car tu sais que faire chier comme tous les gosses de ton âge. Et puis tiens, ça servira aussi à tes parents qui semblent trop cons pour avoir eux-même un job et doivent être frère et sœur pour avoir créé un enfant aussi stupide.[1]

[modifier] Pourquoi doit-on travailler ?

Comme tu le sais peut-être, nous sommes en crise économique. En effet, ça va pas super bien avec l'argent et beaucoup de personnes perdent leur emploi. Malgré plusieurs manœuvres, par exemple la grippe porcine (créée uniquement pour faire oublier la crise économique), la crise inquiète bien du monde et il faut travailler de plus en plus dur car on a découvert que si on travaillait mal, on se faisait virer. C'est avec le renvoi qu'on s'aperçoit habituellement des bénéfices du travail.

[modifier] L'argent

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Ce gars-là est riche, ce qui en fait un homme plein de qualités.

Le travail permet de gagner de l'argent, ce avec quoi ta mère achète ses Sex Toys et bien sûr votre nourriture. Elle se sert également de cet argent pour acheter tes jouets à Noël. Et non, le père Noël n'existe pas. Maintenant va pleurer, ça t'apprendra à croire n'importe quelle connerie, surtout quand on te parle d'un gars qui ressemble à un pédophile et qui bande lors de la photo quand t'es sur ses genoux.

L'argent peut également servir à payer un appartement lorsque tu en auras l'âge, ou encore une vraie voiture. Mais ce qu'on oublie souvent, c'est à quel point on utilise notre argent pour l'industrie sexuelle. En effet, les poupées de ta sœur sont en fait les poupées gonflables de papa, mais habillées, pour le cacher à maman. Les pilules que papa prend le soir ne sont pas pour son diabète, mais plutôt pour ses problèmes érectiles. Il s'agit parfois même d'ectasy. Et ne te demande surtout pas ce que maman fait le soir avec ses amis dans ce que tes parents appellent des «Bars coquins».

Bref, l'argent change le quotidien des grandes personnes et également leur vie. Mais il n'y a pas que l'argent qui compte...

[modifier] La gloire, le sentiment d'accomplissement ou encore une bonne raison de se prétendre intelligent lorsqu'on croit que l'Eurasie est une légende

Certaines personnes complètement cons utilisent leur travail et leurs accomplissements comme excuses pour avoir de la gloire ou paraitre intelligent. Par exemple, Sarah Palin croyait que l'Afrique était un pays, mais elle a néanmoins réussi à se présenter aux élections présidentielles américaines en tant que Vice-Présidente.

C'est un phénomène assez courant : le petit con du bureau lèche les bottes du patron, obtient une promotion et next thing you know il débat d'astronomie avec Hubert Reeves. Le même phénomène est souvent présent en politique, où un politicien est reconnu et souvent élu car il est le fils, le frère ou même l'ami de l'autre. C'est ce qui se produisit en premier lieu avec Bush le fils, alors qu'il était bien plus compétent à manger des cahiers qu'à diriger la première puissance mondiale.

[modifier] Quelques métiers ridicules

Un grand problème de la société de nos jours est le fait que les jeunes veulent des métiers ridicules voire inutiles. Par exemple, comme notre gamin d'en haut, être roi. C'est stupide et étant donné le fait que les monarchies disparaissent, on se retrouve pas mal tout seul, plus personne ne nous écoute.

Un autre métier encore trop populaire est celui de cowboy : on a plus besoin de gars avec des chapeaux pour faire traverser des vaches d'un coté à l'autre du Texas, et de toute façon ce métier est fif.

[modifier] Pompier

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Voici mon ami Jean-Claude le pompier. A-t-on besoin de préciser qu'il aime baiser des labradors ?

Parmi les métiers les plus ridicules et inutiles, on retrouve celui de pompier : ce travail est un ensemble de mensonges. Premièrement, les pompiers n'utilisent pas de dalmatiens. Vous ne le saviez peut-être pas, mais cet animal est plus con qu'un caniche. Les dalmatiens ne sont que pour les photos de policiers nus dans les calendriers, ça excite les filles, les zoophiles en uniforme.


De plus, les pompiers ne sont pas tous aussi beaux et sexy qu'on le raconte. Je connais un pompier, il s'appelle Jean-Claude et il est très laid. Et oui, c'est possible.

[modifier] Quelques métiers d'avenir

Qu'on le veuille ou non, les principaux métiers d'avenir ne sont pas super excitants, mais restent tout de même essentiels. Par exemple, avoir pas mal de plombiers serait utile si jamais la fin du monde est causée par une inondation.

[modifier] Patron

Être patron est non seulement très amusant, mais c'est également une expérience très utile à mettre dans son CV si on veut travailler en tant que psychopathe, un des métiers les plus payants au monde à court terme. Pourtant, les patrons manquent à ce monde, surtout en ces temps de crise économique. Les terribles stéréotypes sur nos amis les patrons ont rapidement anéanti la race.

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La laideur, la cruauté et le satanisme ne sont que quelques uns des stéréotypes ayant mené à un manque important de patrons.

Nous assistons alors là à un grave problème : Avec moins de patrons, le syndicat des employés devient plus puissant, et ceux-ci se mettent rapidement à demander des droits, tel que pouvoir porter un casque dans l'industrie de la construction. Et bien évidemment, c'est la compagnie qui doit tout payer et cette dernière perd beaucoup d'argent. Après ils veulent qu'on installe des toilettes, voir la permission de manger, et peu à peu, la compagnie perd le contrôle sur eux. Sans patron pour se débarrasser des petits révolutionnaires du travail, le PDG de la compagnie pourrait rapidement devoir accorder de deux à cinq congés par années, ce qui est encore aujourd'hui inconcevable.

[modifier] Le projet

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Faute de budget, le programme de la SPMUP fut rapidement rédigé sur Paint.

La SPMUP (Société Protectrice des Métiers Utiles tel que Patron) a alors mis sur pied un programme afin de trouver le plus de nouveaux patrons possible, tout en essayant d'en prendre ayant les qualifications nécessaires. Lors d'une importante réunion à ce sujet, un homme du nom de Bret Lepage eut une brillante idée : Il suffirait d'engager des assassins et de les promouvoir rapidement au poste de patrons. Pourquoi des assassins ? Tout simplement car tuer est un acte de sadisme, et c'est justement ça (du sadisme) qu'il faut pour être un bon patron. En raison de la pertinence de l'idée, tout le monde a voté pour.

Rapidement, le programme a été rédigé et puis mis sur pied. Mais même si le nombre de patrons a déjà augmenté de 26% depuis, il en manque encore beaucoup.

[modifier] Messie

Vous êtes-vous déjà réveillé un matin en vous disant que ce monde avait besoin d'un grand évènement, de quelqu'un capable de le changer ? Si oui, vous savez de quoi je parle : ce monde a besoin d'un messie, et je ne parle pas là d'une nouvelle venue de Jésus, mais plutôt de quelqu'un de nouveau et d'influent. Ainsi, de plus en plus de monde se présente au poste de messie, mais nous n'avons pas encore trouvé la bonne personne. En effet, le monde s'attend à un messie charismatique, cool, drôle et beau. En fait, le monde s'attend à un nouveau Christ. Cependant, le messie devra par contre être plus moderne, et donc changer la barbe pour la moustache, signe de virilité et d'importance. La pilosité faciale est en effet très importante : non seulement se rapproche-t-elle de plus en plus du dernier messie connu (Freddie Mercury), mais c'est également la seule raison valable qui a été trouvée pour exclure les femmes. Cette obligation a tout de même malheureusement éloigné d'importants participants, tel que Fonzie, qui n'a ni barbe ni moustache.

[modifier] Perdre son emploi

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Vous allez voir que ce nain chauve peut faire chier.

Il arrive parfois de faire des erreurs, tel qu'approcher sexuellement ses supérieurs du même sexe. C'est habituellement à ce moment là qu'on se fait renvoyer et qu'on se retrouve au chômage. Rapidement vient la dépression, l'alcoolisme et la drogue, mais aussi les après-midis passés à regarder caillou avec ses enfants. Ça peut sembler bien au début, vous apprécierez le temps passé avec votre famille, mais vous en aurez rapidement marre et battrez tous les petits gars chauves que vous verrez.

[modifier] Comment se sortir du chômage

Le meilleur moyen de sortir du chômage est sans doute de se trouver un nouveau travail. Attention, devenir violeur à gage ou encore tueur de cons ne sont pas absolument les meilleures initiatives. Vous pouvez également vous lancer dans la prostitution, mais ce ne sera pas absolument très valorisant dans votre CV. Finalement, le meilleur moyen est sans doute de coucher avec votre patron. Si vous êtes bon, il vous reprendra.

[modifier] En conclusion

Le travail est essentiel à la réussite dans la vie. Que ce soit en tant que modérateur sur Wow ou comme spécialiste en fouille rectale au douane, vous trouverez un emploi pour vous satisfaire.


[modifier] Notes

  1. Bon, OK j'avoue que tout ce bout-là avec le gamin de merde et même un peu après ressemble beaucoup trop à un autre article. J'vais changer ça bientôt.


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Ce sondage a été créé le octobre 3, 2009 03:02 et 177 personnes ont déjà voté.


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