Le livre de la jungle

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Il était une fois, dans une jungle lointaine encore pire que la forêt de Fontainebleau, un petit garçon nommé Mowgli. Abandonné en ces lieux hostiles, celui-ci avait été trouvé par Bagheera la panthère, qui avait alors eu l’idée de l’apporter à un couple de loups. De vrais loups. Je sais, moi aussi je trouve ça étrange, mais on n’a qu’à dire qu’il y a des loups dans la jungle, et qu’ils vivent en couple. Pendant dix ans donc, celui que l’on surnomme le « petit d’homme » grandit paisiblement parmi ses frères louveteaux. On remarque immédiatement que ce ne sont pas ses frères biologiques, ils ont en effet le nez beaucoup plus long et avec des poils dessus, ainsi que des oreilles toutes pointues.


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Mowgli et son cousin Croc Blanc ne se ressemblent évidemment pas du tout.

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À part les yeux peut-être.


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Mowgli. Quel nom à la con sérieux, ça ressemble à rien. Déjà que je suis éduqué par des loups de la jungle, c’est-à-dire que l’on m’apprend à bouffer des moutons de la jungle et à me promener à quatre pattes en bavant partout, ça fait vraiment beaucoup. Ils n’auraient pas pu m’appeler, je sais pas moi, Michael (comme Jackson) ou K (comme Maro) ? Non non, il a fallu qu’ils me refilent ce prénom merdique. Coucou c’est moi Mowgli, et je me balade la bite à l’air dans la forêt. Wouhou, génial non ? Pas du tout.

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Bon ok j’exagère, je me suis fabriqué un slip rouge avec des bouts de rideaux récupérés ça et là. Le top de la mode...


[modifier] Le retour de Shere Khan

Aujourd’hui, toute la faune est en émoi. On annonce le retour de Shere Khan, le tigre mangeur d’hommes. Bien sûr, il n’y en a pas des masses dans la jungle, des hommes, juste Mowgli en fait (ce n’est pas un loup en réalité, souvenez-vous, il n’a même pas de museau). Du coup, celui-ci se retrouve en danger. Afin de le mettre à l’abri, le Conseil des loups se réunit et demande à Bagheera de l’accompagner au village le plus proche. Oui... Disons que dans cette jungle, les loups de la jungle sont plutôt orientés « démocratie » et tout ça, au contraire des Chinois, sinon on n’est pas sortis. Mowgli est donc obligé de quitter sa famille « pour une simple randonnée », pense-t-il...

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Le Conseil des Loups


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Putain, je sens que je vais me taper un marathon encore, pour faire plaisir à ces vieux débris du Conseil des loups. Sérieux, parce que 10 loups se réunissent en rond autour d’un gros caillou en japant comme une joueuse de tennis au service, je dois m’exécuter ? Rhaaa, ça me bouffe. C’est pas eux qui se farcissent des blessures en marchant sur des rochers pointus, des épines, ou des oursins de la jungle. Non, eux ils ont des COUSSINETS aux pattes, ils s’en tapent ! Moi, je vais me retrouver avec tellement de corne sous les pieds que mes orteils vont fusionner, mais ça leur est égal à ces enculés...

Bagheera a bien vu que je broyais du noir. Il a décidé de me présenter son pote, Baloo, un gros ours de merde qui chante « il en faut peu pour être heureux » tout en bouffant des ananas plantées sur ses griffes, et en se frottant la raie du cul aux arbres fruitiers. C’est carrément dégueulasse.

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« Et si j’en larguais une bien énorme ici ? », se disait-il certainement, ce gros goret.


[modifier] Rencontre avec Kaa

Un ours, une panthère et un jeune garçon : notre insolite bande d’animaux disparates se balade gaiement toute la journée, en chantant à tue-tête. On pourrait par exemple imaginer qu’un ours, ça ne peut pas chanter, ou alors uniquement des chansons de Renan Luce, de Gainsbourg ou d’Amanda Lear, mais Baloo il peut. Enfin passons, tout ça pour dire qu’ils se promènent entre amis, en s’amusant bien. Arrive le soir où, harassés par tant d’activités palpitantes, ils tombent de sommeil au pied d’un arbre. Mais manque de chance, c’est l’arbre où vit Kaa, non pas la voiture, ce qui serait illogique, mais l’un des prédateurs les plus dangereux du coin, un python de 30 mètres, dit-on. Alors là par contre, c’est complètement loufoque je sais. Même les plus grands anacondas ne font que 7 ou 8 mètres. Mais en même temps, ce sont les animaux de la jungle qui le disent, et ça m’étonnerait qu’ils aient le même système métrique que nous. On va donc considérer que Kaa était un énorme reptile rampant, d’au moins 5 mètres (des mètres humains).

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Ce rouleau fait 5 mètres, soit à peu près 25 mètres de la jungle, d’après mes calculs.


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Manquait plus que ça tiens. Un serpent à moitié dégénéré qui veut me bouffer. Cette enflure a attaqué en traître en plus, pendant qu’on dormait. Une de ces tarlouzes. Par chance, Bagheera s’est réveillé pile au bon moment, pour lui coller une mandale. C’est sûr que si j’attendais après Baloo pour me sauver la vie, je serais probablement mort à l’heure qu’il est. C’est tout de même fou le talent qu’il déploie à être totalement inutile ce gros connard. Après avoir repris ses esprits, Kaa a tenté de nous hypnotiser en faisant un truc chelou avec ses yeux, on aurait dit, je sais pas, une sorte de poisson au regard lumineux, de type merlan frit, sous l’effet d’un poppers de mauvaise qualité. Et figure-toi que malgré son air totalement ahuri, ça a marché, puisque je me souviens plus de rien. Bagheera, cette espèce de débile de panthère où la question du "est-ce un mâle ou une femelle nom de Zeus ?" a louché façon gros teubé dans les yeux du serpent ! Non mais ils pouvaient pas faire leur trucs zoophile plus loin ?! Bon bah moi, pour lui sauver la vie, j'ai balançé ce gros tas de serpent ! Apparemment, icelui-ci est parti dans un délire anthropophile cradingue, en me faisant marcher sur sa queue avant de me croquer, sauf qu’il s’est manqué quelque part, puisque je suis toujours vivant. Bon, c’est déjà ça...

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La grosse tête de con est assurément une arme redoutable pour arriver à ses fins.

[modifier] Une armée d’éléphants

Profitant d’une altercation entre Baloo et Bagheera, Mowgli leur fausse compagnie. Esseulé dans cette jungle inhospitalière, il ne tarde pas à faire une autre rencontre insolite, en la personne du colonel Hathi, qui n’est autre qu’un vieil éléphant. Plus rien ne semble vous étonner, mais un éléphant colonel, quand même... Concrètement, il n’est pas vraiment dans l’armée – si tant est que cette jungle possède sa propre armée, en plus d’un Conseil des loups. Il s’agit d’un pachyderme chef d’une troupe de ses congénères qui s’amusent à patrouiller dans la jungle pour en assurer le calme. Un peu comme les vigiles des supermarchés en somme, à part qu’ils n’ont pas d’uniforme, et qu’ils effectuent de temps en temps une parade militaire en chantant. Pour la parade militaire, passe encore. Je veux dire, des éléphants dans une armée, ça a déjà existé, regardez Hannibal de Carthage quand il se battait avec les Romains. Mais qu’ils chantent... Y a pas quelque chose de profondément incohérent là ?

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Les éléphants d’Hannibal étaient sans doute très utiles sur un champ de bataille, mais aucun historien ne rapporte qu’ils savaient chanter.


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Mdr ! Des éléphants qui dansent, alors ça c’est la meilleure ! Je me suis fait griller à me foutre de leur gueule, alors ils m’ont forcé à faire une sorte de chorégraphie nase avec eux. Y a même un éléphanteau avec une coupe de cheveux à la Austin Powers qui a voulu faire ami-ami... Mais sérieux... J’ai une tronche à faire la charité ? Le chef de cette belle brochette d’abrutis m’a foutu les jetons à me barrir dessus, j’ai cru qu’il allait m’empaler sur ses défenses, alors j’ai dû me résigner à faire leur danse à chier, genre Kamel Ouali. Youhou... J’espère que personne n’a pris de photo, parce que là c’est du dossier ! J’ai honte...

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Et merde...

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Tiens en passant, c’est celui du milieu l’éléphanteau chevelu coiffé comme un Playmobil


[modifier] Le roi des singes

Poursuivant son excitant périple, notre jeune héros prend congé de ses nouveaux compagnons. Il ne s’en doute pas, mais il vient de troquer une bande d’éléphants contre une de singes, puisqu’il est enlevé quelques instants plus tard par une dizaine de ouistitis à l’air malicieux. Ceux-ci l’emmènent à leur roi, nommé King Louie. Dans le monde animal, c’est en effet courant d’avoir un chef de tribu, alors appelé « mâle dominant ». C’est en tout cas beaucoup plus crédible que des loups qui votent. Peut-être qu’ils ont aussi leur Constitution tant qu’on y est, ou la Déclaration Universelle des Droits du Loup... Mais revenons-en à l’histoire. Mowgli a été kidnappé par des singes qui sont parfaitement normaux, bien que leur roi parle couramment français et commandite des enlèvements, ce qui est plutôt rare je pense.

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À mon avis, il s’agissait sans doute de David Pujadas ou de quelqu’un de sa famille. Vous ne trouvez pas qu’il ressemble à un primate vous ?


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Alors lui, c’est vraiment un énorme con. Ça se voit immédiatement bien sûr, avec son regard bovin, son sourire de simplet, et sa façon de se tenir assis, digne d’un nouveau-né moitié-débile à qui on aurait retiré la colonne vertébrale. En plus, il me capture pourquoi ? Pour que je lui confie le secret du « t’eu ». Je crois que ça veut dire « feu » dans son dialecte. Ah ah ah ! Je me marre. Un vieux macaque tout pourri avec du feu, ça va lui servir à quoi sérieux ? Je crois qu’il n’a pas trop aimé ma blague sur les bananes flambées et sur la perspective encourageante de pouvoir enfin cramer ses gros sourcils répugnants à la Raymond Domenech.

Tiens, figure-toi que c’est Baloo est venu me libérer. Il a voulu se la jouer agent infiltré, espion et tout ça en se déguisant en orang-outan femelle, dans un genre qu’il a sans doute voulu « sexy et effarouchée ». Et attends, quand je dis « se déguiser », c’est un bien grand mot, puisqu’il s’était juste affublé de deux moitiés de noix de coco sur les babines, et d’une jupe en fougère. De loin, ça m’a fait penser à une espèce de vahiné préhistorique immonde. Obèse déjà, mais surtout remplie de poils d’ours. À gerber. Mais en fait ça a marché, puisque King Louie n’y a vu que du feu... (bonne blague tiens ;-) )

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Non mais sans déconner, vous confondriez ça avec un singe ?

[modifier] Confrontation mortelle

Enfin délivré, le pauvre Mowgli apprend la triste vérité concernant le but de cette promenade dans la forêt : il va devoir quitter sa chère jungle adorée, et retourner auprès des hommes comme lui, qui marchent sur deux jambes, et vivent dans des maisons. Il est totalement bouleversé...

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Ouaaaaaaaaaais ! Enfin je vais pouvoir me barrer de ce trou à rats de la jungle !

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Adieu papa loup, adieu maman louve (ses parents adoptifs), au revoir les amis... Snif snif (il a les larmes aux yeux je présume).

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Ciao bande d’abrutis ! Je me casse. Hé hé hé.

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S’éloignant par mégarde, il tombe nez-à-museau avec le terrible Shere Khan. Pas de chance.

Celui-ci, tout tigre qu’il est, a visiblement l’intention de manger Mowgli. Cela se remarque instantanément à son regard plein d’envie gourmande, mais surtout au torrent de bave qui s’échappe de sa bouche, laissant entrevoir des crocs aussi acérés que les pièges à loups dans Hostel. Tiens, maintenant qu’on en parle, il n’y a aucun piège à loups ? On ne chasse pas les loups dans cette jungle, pourtant à proximité d’un village humain ? C’est assez improbable quand même qu’il ne reste plus qu’UN SEUL tigre, alors qu’un Conseil entier de louvidés aux mœurs diplomates a survécu. Enfin merde, je vois pas trop la cohérence d’une éventuelle chaîne alimentaire qui privilégierait des vieux loups pouilleux par rapport à un tigre. Des loups qui conversent en plus, ça doit être facilement repérable quand on chasse !

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C’est quand même autre chose ! Rien qu’au niveau esthétique, ça a de la gueule un tigre. Un loup, c’est gris, moche, et ça pue.

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Aïe aïe aïe ! Là on peut dire que je suis vraiment dans la mouise, jusqu’à l’os. Logiquement, je ne peux pas mourir, étant donné que je suis le héros du film, et qu’en plus ils ont sorti « Le Livre de la Jungle 2 ». Mais là j’avoue que je me fais dans le pantalon quand même. Enfin dans mon fameux slip rouge d’un ridicule achevé, si tu préfères.

Shere Khan veut me bouffer. Jusqu’ici, je le comprends : c’est un tigre mangeur d’hommes, je corresponds donc plutôt bien à ce qu’il recherche. En plus, on est dans un endroit apocalyptique, avec des vautours et tout. Je vois bien le symbolisme de la mort qui s’émane de la scène. Comment m’en sortir ? Dans le Roi Lion, ils font crever Mufasa en le faisant piétiner par un troupeau de buffles en transhumance ! Hum... je ferais mieux d’oublier ça. Ya aucun buffle dans la région. J’ai pas tellement d’autres références littéraires ou cinématographiques en plus, je suis un personnage Disney après tout...

Finalement, la foudre est miraculeusement tombée sur un arbre mort, qui a alors pris feu. Et figure-toi qu’il se trouve que le terrifiant Shere Khan aux dents de sabre, le maître de la jungle, le cauchemar des herbivores, eh bien il a peur du feu ! Une de ces pédales... Bon, je le reconnais, les scénaristes ne se sont pas trop foulés pour le coup. On dirait la fin des 101 dalmatiens, quand ils réussissent tous à s’échapper comme par magie, alors que même un trisomique manchot réussirait à en chopper au moins 2 ou 3... Enfin bon, je ne vais pas me plaindre non plus, j’ai survécu.

[modifier] Épilogue

Bon voila, en fin de compte, tout est bien qui finit bien, même si Mowgli est très triste de quitter ses merveilleux amis de la faune équatoriale. Ou tropicale. On n’en sait rien au final, parce que j’ai jamais entendu parler d’un endroit où cohabiteraient des tigres, des ours, des éléphants et des loups... C’est d’ailleurs sous les larmes de ceux-ci qu’il finit par suivre une ravissante jeune fille dans son village, en quête d’une nouvelle vie. Mais bien sûr, c’est bien connu, les animaux chialent ! On dit bien « pleurer comme une madeleine » alors pourquoi pas comme un loup... Franchement, j’en peux plus de cette histoire. Va falloir arrêter de se foutre de la gueule du monde ! Bref, finissons. Vite.

Il s’avère que Mowgli et la fille tombèrent amoureux peu de temps après.

Ils vécurent heureux, et ils eurent certainement beaucoup de louveteaux qui parlent et qui votent.

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Putain, mais c’est quoi cette jungle ?...


Voila. Bon allez les enfants, allez vous coucher. C’était vraiment risible comme histoire je sais. Demain, papa vous racontera quelque chose de plus réaliste, ne vous inquiétez pas. Regardez, maman a acheté « Blanche-Neige et les sept nains » et « Pierre et le loup ».

Pierre et le loup ? Non mais quelle CONNE !


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Ce sondage a été créé le décembre 5, 2010 19:31 et 63 personnes ont déjà voté.
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