Le complot des juifs pour dominer le monde à nous (mais pas à toi parce que tu n'es pas dans le monde à nous)

Un article de la désencyclopédie.

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« Ta gueule sale juif !! »
~ Eric Cartman à propos d'un juif comploteur
« Quelle est la différence entre une pizza et un juif ? Le temps de cuisson. »
~ Karl Oberg à propos des juifs


Pourquoi ils complotent contre nous ?

Les juifs en ont assez qu'on se foute de leur gueule alors pour nous punir ils ont décidé de faire un complot pour nous dominer (un peu comme les russes dans Call of Duty mais sans les campeurs et les lance-patates). Depuis toujours, ces pauvres petites gars cherchent à être gentils avec tout le monde, sauf que comme ils ne sont pas semblables à nous autant culturellement parlant que physiquement, bin on leur a un peu foutu sur la gueule.

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Juif pas semblable

Le mieux que je puisse faire pour vous bande d'ignares qui ne connaissez pas vos cours d'histoire du Collège, c'est que je vous raconte brièvement la formation et le développement de la communauté juive. Mais comme je suis un putain de gros flemmard, je vais profiter de l'article d'un gentil Orang-outan qui s'est fait violer dans un bordel indonésien.

Auteur : ça y est ? Vous avez enfin terminé de vous culturer ? Non ? On s'en fout de toute manière. Donc je disais pourquoi ils complotent contre nous. Et bien ce n'est pas le but de cet article donc je vais pas vous l'expliquer. De quoi ? En fait je l'ai fait un peu plus haut ?

Vous me brisez les couilles là les gars. Je me casse si c'est comme ça et je laisse la suite de l'article à ma bite.

Ma bite : Bien comme l'autre branleur boude, je vais faire la suite de l'article à sa place.

Nous arrivons donc au grand II, un complot compliqué.

Un complot compliqué

Comme dit précédemment, les juifs veulent donc se venger. En effet, les yehoudim (juif en hébreu, c'est pour éviter les répétitions) ont monté un complot contre nous en manipulant les américains et aussi avec l'aide de Alain Afflelou. Ils ont tout d'abord fait croire à ces cons d'Américains et à nos grands parents (ou vos parents mais dans ce cas là vous devez être très vieux ou à vous mais dans cet autre cas c'est que vous êtes mort et que vous êtes sur internet et que donc vous êtes un fantôme ou un truc dans le genre mais c'est pas grave je vous aime bien quand même, sauf si vous êtes juifs, dans ce nouvel autre cas je vous jette la malédiction de la vidéo de Nathan et Alicia, vous serez condamné à la regarder en boucle jusqu'à la prochaine Shoah) que leur peuple avait été massacré par les nazis. Alors qu'en réalité ils ont simplement cherché à découvrir de nouvelles pratiques sexuelles dans des camps spéciaux, sauf que en fait l'ambiance était tellement chaude dans les douches qu'ils en sont tous morts. En effet, suite à une pénétration trop profonde le colon d'un des homme s'est déchiré et a libéré un gaz anal très toxique et mortel. Si les nazis ont ensuite cramé les corps c'était pour éviter de tenter de violer les cadavres. Donc, suite à ce petit incident les juifs nous ont fait croire qu'ils étaient victimes du troisième Reich et sont ainsi parvenus à nous faire culpabiliser.

Du coup pour se faire pardonner, ont leur a offert un super beau territoire : Israël ou la terre promise (cf : L'odyssée d'Astérix, ainsi vous pourrez découvrir ce beau pays en BD tout en faisant un peu d'histoire ça ne vous fera pas de mal). Donc grâce à leur super pouvoir de manipulation (comme Cartman) ils ont réussit à gagner la première bataille (non pas celle ou David a tué un mec avec un lance-pierre). Suite à cet épisode le peuple juif s'est rendu compte qu'ils avaient un pouvoir très puissant et suffisamment rigide (comme moi comme je suis une bite) pour manipuler tout le monde. C'est pourquoi ils ont obtenu un soutien financier et militaire des USA qu'ils possèdent toujours.

Ma bite : C'est bon vous arrivez à suivre ? Non ? Mon article c'est de la merde ?

Et bien allez enculer les mouches si ça vous convient pas moi je continue !

Donc nous en étions au soutien des USA, en effet les yehoudim se sont donc mis en tête de conquérir les territoires de leurs voisins pour installer des bordels un peu partout mais comme les pays du coin sont très musulmans, leur plan n'a pas fonctionné alors ils leur ont déclaré la guerre et ont foncé dans le tas avec des blindés en écoutant du Judas Priest à fond pour montrer qu'ils ont des couilles. Mais comme tout le monde sais que c'est moi qui ai les plus grosses, ils ont été forcés de se retirer (je sais pas trop de quoi) parce que les musulmans le sado-maso c'est pas trop leur truc, eux ils préfèrent se travestir et les trans aussi. Mais cela ne nous regarde pas, donc on continue.

Donc du coup tout ça pour dire que les juifs ont entamé leur super complot grâce à leur pouvoir de manipulation sur les américains et un peu nous aussi.

Ma bite : De quoi ? La syntaxe de ma dernière n'est pas correcte ?

Et bien je vous emmerde et je rentre à ma maison ! L'autre branleur n'a qu'à continuer.
Auteur : Re bande de connards !!

Donc comme ma bite vous l'a si bien expliqué les juifs c'est des tarés, ils vous pissent à la raie. Donc les juifs après avoir obtenu le soutien des USA ont décidé de ne pas en rester là ils ont décidé de demander de l'aide auprès d'une gentille salope : Carla Bruni. En effet alors qu'on geek juif se branlait sur internet il est tombé sur un gang bang avec Metallica et Carla Bruni et lors de ses multiples orgasmes (ceux à Carla je précise) il s'est rendu compte que cette salope chantait super mal donc il est allé voir le gouvernement Israélien pour leur présenter son plan machiavélique. Qu'ils ont accepté évidemment.

Du coup ils ont commencé à nous attaquer avec de la musique de merde. Et franchement ils ont fait des ravages en Europe, c'est grâce à cette musique du diable qu'ils ont provoqué la crise financière sur la planète, c'est pour ça que Sarkozy est arrivé au pouvoir. Mais coup de bol il est parti donc ça encore ça passe.

Mais certains irréductibles ont refusé d'écouter cette pute. Ces gens se font communément appeler les métalleux. Et pour aller casser la gueule à ces connards ils ont appelé (je sais ça fait beaucoup d'appeler) Eddie Riggs et sa méga armée du metal. Pour le contacter ils ont appelé Serge Dassault parce que lui les juifs il les déteste, qui a crée un méga portail comme dans South Park. Et pour l'activer ils ont joué à fond Through the fire and flames de Dragonforce !

Auteur : Pourquoi ce morceau ? Mais parce que je suis en train de l'écouter en écrivant cet article, et que quelques citations culturelles ne vous feront pas de mal bande de Kevins.
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Le vrai Eddie Riggs

Nous en étions donc à l'arrivée de Eddie Riggs et de son armée. Putain franchement c'était épique, fallait les voir ces mecs burinés en combi en cuir. Une fois l'armée au complet, je leur ai fait un putain de discours épique et guerrier dont je m'étais inspiré de ma bite pour l'écrire.

Ah oui je ne vous ai pas dit, c'est moi qui ai organisé la résistance avec l'aide de ma bite évidemment.

Ma bite : Ouais, même qu'on est trop balèze à nous deux.
Auteur : Merci bien ma grande ça fait toujours plaisir un petit compliment.

Pour la suite de cet article, je vous conseille d'écouter ceci histoire de se mettre dans l'ambiance.

Donc du coup, on est allé en Israël pour tenter de stopper leur plan diabolique. Nous avons roulé pendant des jours pour nous y rendre. Tout le monde applaudissait notre convoi qui se dirigeait vers une bataille incertaine mais certainement putain d'épique Motorhead en tête Airbourne juste derrière eux. Ils nous jouaient de la putain de musique pour nous donner du courage. Nous avons fini par arriver en Israël, et nous sommes installés dans une plaine désertique pour monter notre scène. Les juifs y étaient déjà et Carla Bruni était en train de faire ses balances quand nous sommes arrivés. Le moral des troupes en a été fortement affecté. Mais après ça à été notre tour de montrer notre puissance. On leur a balancé du Whitesnake dans la gueule. Suite à cette journée harassante, nous avons gouté un repos bien mérité avec une bonne bière ambrée (les blondes c'est fade et ça n'a pas de goût).

La Bataille pour la terre du milieu

Le lendemain à l'aube nous étions tous en place pour la bataille, tout comme notre ennemi supérieur en nombre. L'issue de la bataille était incertaine, et nous savions que nous devrions lutter pendant de nombreuses heures pour espérer arriver à la victoire. Le premier groupe à être monté sur scène a été Manowar, le combat face à Carla était rude et elle était sans pitié pour nos pauvres métalleux. Mais Manowar est parvenu à prendre l'avantage un moment, jusqu'à ce que Carla chante une chanson de son dernier album. Là, notre groupe n'a pas fait le poids face à sa diabolique puissance. Nous nous sommes donc empresses de faire monter Black Sabbath, mais rebelote. Plusieurs de nos groupes n'ont pas fait le poids face à elle : Dimmu Borgir, 3 Inches Of Blood, Cradle Of Filth,...

Nous avons donc décidé de faire monter Motorhead, un de nos derniers espoirs. Et là franchement fallait la voir, elle s'en est prise plein la gueule. Notre bon vieux Lemmy a sorti l'artillerie lourde pour lui défoncer l'anus à cette pute : Back in the funny farm, In the black, We are the road crew, Marching off to war, et j'en passe. Mais le coup de grâce était simplement épique, un jam entre Kilmister et Eddie Van Halen avec Chad Smith à la batterie et Dio au chant. Carla a tenté de tout donner face à eux et l'affrontement était intense, elle a malheureusement réussi à porter un coup fatal à Dio en plein dans l'estomac avec ses harmoniques dégueu, il en a vomi ses tripes et en est mort quelques années plus tard en 2010 si mes souvenirs sont bons. Mais Le Kilmister lui a défoncé sa gueule et elle s'est repliée en pleurant. On raconte qu'elle se serait réfugiée dans notre pays et aurait épousé un petit président de droite, raciste et descendant d'une famille nazie hongroise pour se venger des juifs et des métalleux.

Mais pour nous c'était la victoire, nous hurlions et headbanguions pour fêter notre victoire. C'est alors que lorsque nous pensions avoir gagné le combat les juifs reçurent des renforts. Toute l'industrie du disque et de la musique commerciale était là face à nous. Ils devaient être des milliers alors que nous n'étions que quelques centaines. La bataille était perdue et nous luttames tant bien que mal pour limiter les pertes. C'est d'ailleurs lors de cette bataille que le groupe Airbourne fit ses preuves et acquit ses lettres de noblesse au sein du Hard Rock.

La guérilla

Suite à cette défaite, nos troupes se dispersèrent et Eddie Riggs repartit pour son monde avec les quelques troupes qui avaient survécu. Mais nous autres survivants de la grande bataille sommes toujours là, tapis dans l'ombre menant la guérilla dans de petites salles de concert, lutant comme nous le pouvons face à l'industrie de la musique de merde dirigée par les juifs.

Auteur : C'est pourquoi j'écris cet article aujourd'hui, pour recentrer notre pouvoir et tenter de renverser les juifs à nouveau.
Ma bite : Mais aussi pour témoigner de ce que nous avons vécu et rendre hommage aux vaillants qui ont péris lors de la bataille.
Mon anus : Putain mais arrêtez vos conneries vous deux, si vous faites ça c'est parce que tu étais bourré hier soir en jouant à Brutal Legend et que tu as eu cette idée. Et si ta bite te suit c'est uniquement parce que tu lui fait souvent des cadeaux avec l'autre brune là. Alors arrêtez vos conneries et retournez picoler plutôt que d'écrire n'importe quoi ! Les lecteurs de désencyclopédie ont autre chose à foutre que de lire ce genre de bouse.
Auteur : Mais ta gueule toi, tout ça parce que tu es frustré que je fais pas suffisamment attention à toi.
Ma bite : Ouais, sale cul crado de merde. Nous on est des héros et on continue de se battre pour la liberté de nos lecteurs sans qu'ils le sachent.
Mon anus : si c'est comme ça je me casse !
Ma bite : et bin moi aussi !
Auteur : non attendez partez pas.. Et merde... Bon a+ bande de tarlouzes je vais essayer de les calmer.
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Ce sondage a été créé le juillet 18, 2013 11:52 et 196 personnes ont déjà voté.


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