Le Couscous Vivant

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Plus connu sous le nom de Taboulédumarockibouge Team[1], escadron d'armes bioniques et comestibles de deuxième et troisième générations utilisées par les ex-barbus islamistes (devenus "Moustachus dégagés derrière les oreilles qui slamment") pour coloniser Cuba afin d'utiliser les missiles tactiques PUJADAS et détruire Disneyworld Floride car l'index de Mickey n'est pas tourné vers La Mecque.

[modifier] Histoire

C'est en 2045[2] après la fonte des neiges de Chamonix[3] qu'un lapin nommé Philibert Pantapoule découvre qu'il y avait une réduc sur les balais brosse chez MylèneFarmerJabbaleHuttCorp.[4], pas peu fier de sa splendide découverte, il alerte d'un cri fabianesque son ami le blaireau Tibertin Von Schpack. Pas prévenu du tout le blaireau, il se fait une culbute arrière triple lutz piqué doigts en l'air au sol renversant une pierre de 7 cm sur 5 qui dévale la pente non sans effleurer la corne gauche de Garosti Legus, le bouquetin gris anthracite voire gris-gris, un peu ronchon qui, pris d'une colère McEnroenne, bouscule sa voisine de palier Lolotte Gibourcine la girafe (qui n'avait d'ailleurs rien à foutre à Chamonix). Toute rabougrie et groggy après son choc avec l'avant droit de la corne gauche, la girafe ne manque pas d'emporter dans sa cocasse bousculade le télésiège de marque Guivernec sur lequel se trouvent deux grands amateurs de glisse émérites: Maquentin Bultinex et Phigondine Malafripouille, tous deux propriétaires terriens dans la Limousin Sud-Sud-Est. Pris de panique nos deux amis skieurs (qui n'ont rien à foutre là puisque la neige a fondu), croyant téléphoner presto à Gibon Kurbite qui dirige les télésièges un peu plus bas et champion de bilboquet playmobil sensation ketchup, il appelle en fait Lazloko Tartraric pilote de ligne kirghizo-bhoutanais dont la mère est Grecque qui survolait le Maghreb oriental (plutôt Fès que Casablanca, mais proche de l'Atlantique) qui, parlant très peu le limousin pris de panique, comprend mal leur message et crois à une alerte à la bombe, s'empare de son parachute et saute de l'appareil laissant l'équipage à son sort. Malheureusement pour lui mais heureusement pour l'Histoire, son parachute est en fait un K-Way que lui avait offert Micoud Jeanjean son neveu philistin accessoirement amateur de clafoutis. Un K-Way de marque Blanc-bleu, couleur du camion citerne sur lequel il aterrit (non sans perdre les 9/10 de son poids) libérant un étrane liquide de couleur vulve pâle qui se mit à couler dans les rivières avoisinantes.

Le liquide se répandit ainsi dans les bleds[5].

Le liquide se répandit ainsi dans les réserves d'eau potable.

Le liquide se répandit dans les plats[6].

Le liquide se répandit dans les couscous.

Et le couscous vécut.

[modifier] Fonctionnement

  • Nul besoin d'eau
  • Nul besoin de nourriture
  • Nul besoin de chants corses
  • Nul besoin d'insérer des pièces
  • Nul besoin de taper 1
  • Nul besoin d'Alain Chabat

D'après le livret de Tomb Raider 5, nécessite un verset du livredesbarbustrèsméchantquicrienttousle temps pour que le commando accède au paradis des couscous vivant...

[modifier] Variétés

Couscous koala.jpg

En position Johnny Castle

[modifier] Taboulédumarockibouge Gilbert Montagnié

  • type: Reconnaissance

Appelé ainsi pour sa ressemblance avec un canard du Gabon. On distingue aisément ses deux pattes, une merguez et une cuisse de poulet, lui permettant de parcourir de longues distances à une vitesse de 14 pouces par 1/2 secondes s'il ne rencontre pas de joueur de Duck Hunt. Son gigot de mouton lui sert d'appareil photo instantané. Sa carotte lui sert de système d'auto destruction en cas de complication.




Couscous safrane.jpg

En position Mya Frye

[modifier] Taboulédumarockibouge Pier Luigi Colina

  • type: infiltration neutralisation

Appelé ainsi pour sa ressemblance avec une araignée du Bengale. Muni de huit pattes hélicoïdale à tendance nécrotique en merguez pure grec (meilleur pénétration dans l'eau) à haute teneur en taupe, ce spécimen est ultra silencieux, ultra rapide et ultra neutralisant grâce à sa chaîne stéréo intégrée qui injecte dans le corps de ses victimes les gênes récessifs de Horst Tappert.






Couscous t.jpg

En position l'air de rien

[modifier] Taboulédumarockibouge Thierry Beccaro

  • type: Assaut

Appelé ainsi pour sa ressemblance avec un moustique géant de Moldavie antérieure. Muni d'ailes de carottes pures, d'une merguez de stabilisation, d'une tomate cockpit, ce spécimen est un véritable poison pour les défenses sol-bouffe volante. Un véritable arsenal de plusieurs milliers de grains, d'une baïonnette en titanium finition baobab et d'une cuisse de poulet chargée de Plutonium. Inutile de dire qu'il est une merveille de technologie. Les bouts de viande sur son corps sont les restes de ses anciennes victimes.








Semoule de couscous med.jpg

En position saut de l'ange

[modifier] Taboulédumarockibouge Marthe Villalonga

  • type: Anihilation de toute forme de vie

Appelé ainsi pour sa ressemblance avec rien.


---TOP SECRET---







[modifier] Le Saladiez-Vous ?

  • Ta mère le couscous vivant.
  • Claude Barzotti aimerait se réincarner en couscous.
  • Le Couscous vivant au Carambar est blagueur.
  • Lors de la bataille Couscous contre Frites, Jacques Chirac se tapait une Choucroute.
  • Laurent Weil est une forme de couscous.
  • Chuck Norris sait jongler avec 1kg de grains de semoule.
  • D'après une enquête d'hygiene auprès du Mollah Molaire, le cuisto de la maison blanche, un commando couscoussien aurait infiltré l'assiette de "l'homme des buissons", le président américain, déguisé en bretzels afin d'essayer de lui faire très mal au larynx ! Ils ont échoué près du but mais ont été récupérés en un seul morceau dans les toilettes blanches.
  • On aurait aussi découvert le déguisement d'un couscous warrior en bouche féminine afin de procéder à une vasectomie (durant un coït buccal scandaleux) de monsieur Clinton, le plus grand saxophoniste albinos américain aveugle après Dani De Vito (ah non! lui c'est Petrucciani!).

[modifier] Notes

  1. Nom donné dans le dernier souffle d'un touareg proche de la mort
  2. 15 ans après la guerre des lasagnes/moussaka qui opposa l'Italie à la Grèce.
  3. Avoriaz était complet.
  4. Après quelques relevés génétiques les chercheurs ont découverts des gènes communs à 99,99999% entre ces deux personnages qui furent forcés à la copulation afin de créer une nouvelle race supérieure, mais ils enfantèrent de vulgaires limaces, cependant celles-ci étaient consommables et très énergiques. Ils ont fait fortune dans les régimes amincissants.
  5. et les Bescherelles aucune faute à noter.
  6. et les couverts.
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Ce sondage a été créé le avril 2, 2007 09:02 et 40 personnes ont déjà voté.
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