La première guerre mondiale
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Cette page est la soeur diabolique et inutile de l'originale Première Guerre Mondiale .
Le première guerre mondiale fut le premier conflit à avoir une réputation mondiale.
Sa réputation est aujourd'hui surclassé par la Guerre mondiale II, le retour et le superbowl.
Sommaire |
[modifier] Ses protagonistes
- L'Allemagne : Pays le plus peuplé (ou presque) de l'époque et le mieux préparé, ses soldats sont entrainés à foncer tête baissée sur tout ce qui bouge, et justement, ils possèdent un casque à pointe à cet effet.
- La russie : Pays le plus réellement peuplé (ne faite pas attention à le descritiption de l'Allemagne, elle a été écrite par un collabo). Les Russes sont à cette époque encore hors de la maladie du communisme. Par contre, ils ont un Tsar à deux têtes à leur tête et tellement peu de moyen qu'ils ne possèdent qu'un fusil pour deux.
- Les Kligons : Il seraient les véritables déclencheurs de la guerre en forçant mentalement un étudiant de droit à nettoyer son pistolet devant un archiduc Austro-Hongrois.
- Les USA : Grands enfants, ils ont confondu Europe et parc aventure.
- Un Dauphin : Flipper a servi dans le troisième régiment d'infantrie, puis il est mort d'un éclat d'obus dans la nageoire caudale, son cadavre a été enterré en Australie, puis un sorcier arborigène l'a ressuscité pour faire la série.
- La France : Nation de mangeur de fromages à béret, les Français on une grande caractérisque, ils n'aiment pas les Allemands. Pourtant, ceux ci ont accepté de s'occuper de l'Alsace-Lorraine. Mais, les français ne savent pas reconnaitre leur bonheur, ils tiennent donc à récuper leur département de mangeurs de saucisses à tout prix.
- Les Anglais: Les roastbeef ADORENT se mêler de ce qui ne les regarde pas, normal qu'il participent à la guerre donc.
- Les Russes : Vu le nombre d'habitants en Russie, il est normal qu'on les compte deux fois.
- L'Empire Ottoman: L'homme malade de l'Europe, la Turquie a chopé la syphilis en couchant avec des putes au rabais d'Istanbul.
- La Belgique : Pays plein de cornets à frites et chemin le plus rapide entre Paris et Brelin.
- L'Empire Autro-Hongrois : Fusion des deux empires pour obtenir des réductions de charges sociales. L'Austro-Hongrie est un bordel politique tellement monstrueux que seule la vue de la chambre d'un adolescent peut vous donner un idée de ce foutoir
- Empire Raëlien : Empire galactique ultra-puissant mais qui, suite à un mal de ventre de leur roi Raël, dut repartir sur sa planète et ne put pas participer activement à cette guerre.
[modifier] Les Causes de la guerre
[modifier] Tous est a cause d'un emplumé!
En 1914, le monde est calme, probalement trop calme pour certain.
Ainsi, un bande de pote étudiant serbe décident pour s'éclater de se lancer des défis de cette forme totalement puérile :
- même pas cap' de manger les crottes de nez d'un autre!
- même pas cap' de passer ta bite dans un four à pizza!
- même pas cap' de jeter un seau de merde sur un CRS!
Et bien sur arriva le fatal :
- même pas cap' de tirer sur un canard!
Et malheuresement, tragiques circonstance, ce fut le plus bigleux du groupe qui du s'acquiter de son gage.
Ainsi, à Sarajevo par un jour d'été 1914, l'Archiduc dont-le-nom-est-long-et-dur-à-prononcer fut tragiquement abbatu.
Alors que celui ci glandait au volant de sa GTI sport décapotable, il fit un brusque virage pour éviter un étudiant en droit qui dormait sur la route.
Lorsqu'il sortit pour verifier si il devait commencer à dissimuler le cadavre, il se fit tirer dessus un autre étudiant bourré à grandes lunettes.
- L'Archiduc eut le droit à des funéraille nationales et un cercueil à la hauteur de son rang.
- Sa mort est néanmois prise avec la même tristesse que celle suivant la mort d'un chien enragé ou la perte du cadeau de Noël de votre belle-mère.
- Les étudiant Austro-hongrois firent tout de même un super teuf pour feter l'évenement.
- L'archiduc fut ensuite récussité par Hitler (et par erreur en 1942). Il servit de porte manteau au Führer avc de périr sous des obus sovietiques.
[modifier] La Serbie
La serbie est un petit pays totalement pourri.
On souçonne d'ailleurs qu'elle ait fondé son économie sur le modèle Picard.
Malheusement, en l'absende PAC, la situation économique serbe est désastreuse.
Néanmoins, ils possèdent le premier Disneyland du monde.
Ce qui attise la convoitisde de leur voisin les Austro-hongrois.
Ainsi, à la mort de l'archiduc, les austro décident que l'étudiant en droit était en fait un employé de disney, et les hongrois se sont arrangé pour falsifier les papiers.
