La plus grosse barre de twix au monde

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La plus grosse barre de twix au monde est la relique des saints excréments donnés en cadeau au maître incontesté des écureuils en 1998 par Dieu

[modifier] Contestataires de la plus grosse barre de twix au monde

Oussama ben Laden fut le premier à contester la plus grosse barre de twix au monde en 1999 car il en avait besoin pour accomplir la prophétie des talibans gérontophiles. Il ne l'obtînt pas car le maître incontesté des écureuils était fort et valliant et il le mordit avec ses petites dents et le griffa avec ses petites papates. Suite à ce traumatisme Oussama ben Laden refit surface pour se venger 2 ans plus tard, le 11 septembre 2001.

George W. Bush Jr. fut le second revendicateur, il pensait que logiquement l'amérique méritait la plus grosse barre de twix au monde car ils avaient plus foie en Dieu que les autres pays d'abord! Et puis ils en avaient besoins pour montrer leur supériorité militaire à tous ces connards de corée du nord. Il ne tenta évidemment pas de trouver de compromis diplomatique car il n'y a que les bonnes vielles méthodes américaines qui comptent il fit néanmoins un discours à la presse:

Le fait que cet écureuil ai pu garder cette relique en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder l'Irak (le repaire de l'écureuil selon nos satellites) depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les vergers d'écureuil à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un écureuil soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des vergers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un écureuil démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production de noisettes de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un écureuil ne tentera de garder cette relique cachée dans son verger, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de vergers. Que Dieu bénisse l'Amérique !

Finalement L'amérique ne trouva jamais la cachette de l'écureuil mais détruisit des centaines d'habitations civiles. Plus tard ils tentèrent une nouvelle tentative en attaquant l'Irak, prétextant que Saddam Hussein cachait des armes de destruction massives sur son territoire. Ils trouvèrent saddam planqué dans un trou mais pas la plus grosse barre de twix au monde. Ils n'étaient pourtant pas loin du but comme le prouve ce shcéma:

En vert Saddam Hussein, En rouge Oussama Bin Laden, la croix rouge représent la sainte barre de twix géante.