La Fistinière

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[modifier] Le Lieu

Chambre d’hôtes, plus particulièrement dédiée à la réception de sportifs s'adonnant à leur passe temps favoris, le Fist-fucking.
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Ha, ouais!! sympa!!

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Cool, y'a même une piscine!!

Située dans une région pittoresque et verdoyante, près de Sancerre et de Chavignol, ou la coutume locale s’oriente habituellement plus vers la zoophilie, grâce à l'abondance de chèvres destinées à la production du fameux crottin du même non. Mais on sait rester ouvert a de nouvelles pratiques dans ces contrées reculées. La maison a été créé par YANN RENEVEY. Depuis 15 ans, qu'il avait des rapport avec des piquets en bois massif.

La maison, qui date du XVIIe siècle, est tout à fait charmante:

  • Une capacité de 16 hôtes repartis dans Cinq chambres tout confort avec, pour chacune, douche, lavabo et toilettes.
  • Une Table d’Hôte pour les petits-déjeuners et les repas.
  • Un grand salon "cathédrale" pour le moments de détente et de repos.
  • Une Piscine et son solarium.
  • Une spacieuse salle de jeux, "La chapelle Fistine".
  • Le parc "d’Attrap’Fion", un lieu aménagé, où tu peux te t’adonner au plaisir de t’amuser en plein air.
  • Une équipe accueillante et sympathique qui veille au bon déroulement de ton séjour.



Et la vous me dites: "ça a l'air sympa mais est ce que je peux y aller avec ma femme et mes enfants?"


Marc dorcel.jpg Marc Dorcel nous susurre à l'oreille :
"Arrêtez vos conneries, pas les gamins on avait dit...........les femmes, oui. Mais pas les gamins!! On n'est pas chez Michael Jackson, ici!!"






Surtout afin d’éviter les dialogues dans le style de celui-la!!!!!!!"
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La scène en question....


Kevin, 6ans : Maman, pourquoi le gros monsieur barbu, il mets ses mains dans les fesses de papa?
Sa maman : C'est parce qu'il a perdu sa montre
Kevin, 6ans : Mais pourquoi il crie, Papa?
Sa maman : C’est que le monsieur, il a une Rolex!!! c'est gros, cher et ça fait mal au cul quand tu la perds





                                                    Rappelons donc à tous, grands et petits ce qu'est le Fist-fucking!!!!!!!"

[modifier] Les règles du jeu

Le fist-fucking (terme argotique anglais signifiant baiser avec le poing) est une pratique sexuelle consistant à pénétrer (fuck) le vagin ou le rectum avec le poing. La sexologie utilise les termes d'érotisme brachiovaginal ou brachioproctique.

Malgré son nom (fist signifie poing en anglais), le fist-fucking ne sous-entend pas la pénétration du poing fermé dans le vagin ou le rectum, mais plutôt une lente introduction de la main dont les doigts sont gardés tendus et groupés dans l'orifice préalablement abondamment lubrifié et distendu progressivement. Une fois l'introduction effectuée, le poing peut être fermé ou les doigts rester droits.

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Federation Française de Fist-fucking

HULK, Président de la FFF (Fédération Française de Fist-fucking:

FAUX!!! Je m'outre une fois de plus et je m'insurge contre cette explication réductrice!! Le Fist-fucking reste avant tout un sport extrême, violent certes, mais un sport!!! Avec des codes, un règlement et une fédération!!! j'en ai plein le cul qu'on assimile ça à une pratique sexuelle tout le temps!!!
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Et oui, le Fist-fucking est bien un sport, créé à l'aube des temps par des hommes aimants aller au fond des choses.

Il se pratique en individuel ou en équipe de plusieurs joueurs. Les règles sont recensées dans les publications de la WFF ou de la FFF.

En France, ce sport se pratique dans de nombreux clubs ou en extérieur, mais le "stade de France" du Fist se trouve bien dans le cher, à Assigny 18260, ou les responsables du stade, Juan-carlos et François organisent chaque année la finale du championnat de France!!!

Nous vous proposons d'ailleurs d'admirer quelques athlètes ci dessous.

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Équipe de France en croisière

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Équipe Américaine

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Le champion du monde 2013 et son sparing-partner

[modifier] Le Fist-fucking à travers les siècles

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Hercule, celui qui rit quand on ..........

  • Les premières traces du Fist-fucking remontent à l'antiquité.

Les grecs aimaient s'enduire le corps d'huile et comme le démontre l’œuvre ci-dessus, s'amusaient comme des petits fous!!



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Gants de Fist ayant appartenu à Catherine de Médicis

  • Au moyen-age et surtout à la Renaissance, on commence a noter l'utilisation de gants en métal, pour des notions d’hygiène, pensons nous.

Dans les familles les plus aisées, les gants étaient en métaux précieux et finement ciselés.



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Coll. privée J. Staline

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Coll. privée J. Staline


























  • Les temps changent en Russie au début du siècle, mais l'Age d'or du Fist-fucking se situe bien ici!!




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  • Bien entendu, dans l’Allemagne du III REICH, le sport extrême qu'est le Fist-fucking était enseigné des le plus jeune age dans les troupes de la Hitlerjugend.

Le Furher, l'idole des jeunes bien avant Johnny, était un fervent pratiquant, actif mais surtout passif avec sa compagne Eva.

« Adolf chéri, tu voudrais pas envahir la Normandie, j'ai plus de beurre sur mon poing »
~ EVA BRAUN à propos de ses problèmes de fist-fucking




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L’équipe américaine de Fist-fucking aux JO de 1968

  • Le fist-fucking devient un sport olympique cette année la à Mexico, l'équipe américaine, composée d’afro-américains sur-entrainés par le Ku-Klux-Klan, s'approprie une superbe victoire.



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En el culo!! En el culo!!!

  • Le Fist-fucking fait son apparition en Amérique du Sud, importé d’Allemagne en Uruguay par d'anciens sportifs Nazis. La fièvre du poing s'empare de tout le continent.



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Monsieur je fais tout mieux que les autres

  • Bien entendu, la récupération des idéaux sportifs du Venezuela n'a pas tardé et en France, Jean-Luc Mélenchon reprends les théories sur le fist-fucking d’Ugo Chavez et crie à qui veut bien l'entendre qu'il s'y connait!!!!! On apprendra par le Canard enchainé qu'il n'a même pas sa licence de la FFF (Fédération Française de Fist)


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Monsieur 53cm

  • Certains sportifs se sont decouvert une récente passion pour ce sport extreme qu'est le Fist-fucking. L'ancien tennisman Yannick Noah porte sur son bras un signe appelé "la jauge" qui indique à ses partenaires la profondeur record qu'il a atteint lors de sa derniere tentative!.....53cm pour les curieux.....(j'en connais qui sont en train de rever)




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Le Nain de Neuilly VS Le Boucher de Tripoli

Paris décembre 2007: Finale du championnat du monde de Fist-Fucking......Duel à mort entre les deux finalistes.

Après 3 jours de combat, impossible de designer un vainqueur!!! Comme à son habitude, Le Boucher de Tripoli se considére comme gagnant et humilie son adversaire et tout un peuple avec ce geste resté gravé à tout jamais dans la mémoire collective. (photo ci dessus)

La WFF (World Fist Fédération) décide, après avoir étudié la demande en appel du Nain de Neuilly, de rejouer la finale en Lybie, à Syrte.

Le Nain de Neuilly, soutenu par l'équipe américaine de Fist-fucking, explose littéralement son adversaire qui meurt le rectum ouvert jusqu'au menton.

Bien triste Finale qui finalement ne pourra jamais designer le plus gros trou du cul du monde.




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Gégé le russe

Bon, la c'est pas un super exemple.....Il pratique aussi mais sous l'emprise de la vodka, il mélange un peu tout et se prend de grandes bifles a travers la gueule....La pratique du Fist-fucking n'est pas responsable de l'oeil de Gégé!!!!



Nuvola apps important.png
Faites attention !
vous allez regarder une image effrayante
Hulkette.jpg

Doux Jésus!!!

Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu!!!!!!!!!

Si quelqu’un sait quelque chose à propos de cette image, si quelqu'un a entendu quelque chose, a entendu quelqu'un dire qu’il y aurait peut être la sœur du beau-frère de la cousine de son voisin qui sait un truc à propos de cette image!!!!!! CONTACTEZ NOUS!!!!!!



[modifier] Le mot de la Fin

Mais un peu de légèreté pour finir!!!! Laissons la parole au poète JP Nataf, chanteur du groupe Les Innocents qui a composé une ôde à cette institution du Cher!!!


Nataf.jpg JP NATAF nous susurre à l'oreille :Il est un estuaire

A nos fleuves de soupirs

Où le gel mêle nos mystères

Et nos belles différences

J'y apprendrai à me taire

Et mes larmes retenir

Dans cet autre Fistiniere

Aux longues plages de silence

[modifier] Le moment fatidique du vote

Zemmour.jpg Éric Zemmour prend la parole :
Il faut voter!! C'est important de voter pour aider l'auteur à comprendre sa connerie!! Votes en dessous, vite!!!





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