LSH

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[modifier] Brève Introduction

La LSH (Ligue des Super Héros) est une ligue de défense de la veuve et de l'orphelin, héritière de la plus pure tradition ancestrale des super héros d'antan, arborant capes, collants, et par-dessus : slips du plus bon goût. C'est avec ce slogan haut en couleur (même s'il apparaît en noir ici) : "Parce que le futur dépend de l'avenir, voyons au-delà du loin" qu'elle défend les intérêts non bancaires de tous et toutes, et même mieux.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	La LSH c'est gigatop !!!

[modifier] Historique et Principaux Faits d'Arme

La LSH naquit jadis, dans les temps reculés les plus anciens, aux alentours de la date très précise du 17 février de l'an de grâce 2006, du côté de Grenoble. Cette organisation, qui apparaît aujourd'hui comme hautement indispensable, fut fondée pour servir le bien de la communauté, de la patrie, et de tous les êtres (pas les arbres du même nom, ce ne serait pas du bon boulot !) que compte notre galaxie chérie : la voie lactée (source de sensations pures). Elle put ainsi subvenir à la demande sans cesse croissante (trop de calcium sans doute) de la masse populaire (comme la banque du même nom) en super héros dignes de confiance, et aux besoins non moins croissants (chocolat ou amandes, c'est au choix) en une justice juste qui n'est pas juste une justice, mais bien au-delà, voir(e) même plus encore.

La LSH lutte avec acharnement et grandiloquence contre toutes les forces du mal, personnifiées en la redoutable Ligue des Super Vilains (LSV), force obscure et sombre mais dont les intentions maléfiques sont néanmoins claires, et dont le médiocre Quotient Intellectuel ne saurait excéder le nombre de planètes que comporte notre bien aimé système scolaire. Qu'ils soient de gauche maladroite, de droite trop gauche et achetée par Moscou, ou peints en verts (d'après la remarque relevant de l'apophtegme du candidat UMP de Sans Nicolas, à ne pas confondre avec le saint patron de la Lorraine libre, dont un doigt est jalousement gardé en la grandissime église de la non moins grandissime commune de Saint Nicolas de Port, dans l'illustre journal local "Grenews" : "les verts grenoblois sont plus des gauchistes peints en vert que des verts"), ces êtres parasitaires susnommés n'ont aucune légitimité, aucune représentativité, et aucune crédibilité (mais par contre, niveau débilité...). Leur immobilisme statique assumé ne peut que nous mener droit dans le mur que seul Quantaman est apte à traverser. Leur volonté affichée (le format A5 qu'ils emploient pour l'affichage est une flagrante traduction de leur esprit étriqué) d'un retour à la bougie démontre un néo-passéisme chaque jour réactualisé ; à force de regarder derrière au lieu de devant, ils risquent de se voir pousser des yeux dans le dos (notez qu'ils ne sont plus à une laideur près). Qui plus outre, et non des moindres, il faut savoir que leur organisation est corrompue par le syndicat du crime (association, régie par la loi dite Waldeck-Rousseau de 1884, regroupant les personnes physiques ou morales pour la défense et la gestion de leur unique intérêt commun : le crime) qui verse quotidiennement des pots de vins rouges et même blancs, et ce, tous les jours.

Heureusement, la LSH est là, et bien là ! Elle représente le dernier rempart face à ce fléau galopant mais non moins rampant. Elle seule peut rompre avec le néo-passéisme qui prend de l'avance sur le futur, elle qui devance l'avenir. C'est pour cela qu'elle n'a de cesse de se présenter (même si elle ne s'appelle pas Henri) aux différentes élections, pour le moment grenobloises, afin de hisser au-delà du loin le drapeau de l'amour de son prochain, du bisou avec moustache et de mamie qui va chercher son pain. C'est ainsi qu'à force de propositions réformistes indispensables et de professions de foi(e)s finement ciselées, elle put être élue au "Département Licence Science et Technologies" (DLST) de Grenoble, unanimement plébiscitée par un raz-de-marée électoral (19 voix, dont une de Valence).

Les Super Heros ! Heureusement qu'ils sont là ! Ils vont sauver le monde !

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[modifier] Actualité et Propositions

A présent, elle s'attelle (même si elle n'est pas blessée) à des élections d'une ampleur incommensurable. Il lui faut encore proposer davantage et voir encore plus grand, en défendant par un raisonnement hautement adialectique en trois temps (thèse, fouthèse, prothèse) et sur trois axes (abscisse, ordonnée, cote) des (fulguro)points plus qu'essentiels qu'indispensables tout autant que nécessaires, comme :

Abscisse (éventuellement curviligne) :

• L'abolition de la loi de la gravitation, afin notamment d'obtenir des dunes au plafond (pour des raisons esthétiques évidentes) ;

• L'abolition des études de comptabilité car les étudiants de cette filière prétendent aimer compter, alors que nul n'est sensé se prévaloir de se soustraire à cet apophtegme : "quand on aime on ne compte pas" ;

• La restriction du nombre de chefs cuisiniers par campus à un seul, mais arborant au moins trois étoiles sur la carte Michelin ;

• L'obligation d'entreposer les chimistes dans un enclos en antimatière, car on sait combien ces individus peuvent être dangereux, une fois lâchés laxistement en liberté ;

• Le retour aux chiffres romains, voir(e) babyloniens, pour des raisons évidentes d'ordre pratique (en particulier, supprimer le nombre CCIII car jamais II sans III) ;

• La construction d'une statue de Steven Seagal au sein de chacun des campus de la galaxie, ainsi qu'une piste d'atterrissage pour soucoupes (voir(e) dessous de tasses si besoin) extraterrestres (un peu d'hospitalité que diantre !) ;

• La construction de grilles auto-dissolvantes entre les ouvrages pointus des Bibliothèques Universitaires (BU) ;

• L'élevage extensif de tous les soubressauts, et la mécanisation des procédés câblés ;

• L'achat, par la Terre, de Pluton afin de faire de la prospection immobilière et même mieux ;

• La construction d'un goulag à vin à Grenoble, en faisant parvenir de Gironde des coteaux en échange de montagnes dont nous ne savons plus que faire en Isère ;

• Battre le record d'arrêts d'aéronefs d'atlantes, détenu par Gilbert Bourdin (15.000 aéronefs en un quart d'heure) ;

• Une vision accrue du positif malgré les pseudo-viscosités du grand bipède ;

• L'interdiction aux chevelus gauchistes identitaires adeptes de la bougie de coller des affiches dans les lieux publics ;

Ordonnée (bien rangée) :

• Des élus plus transparents, voir(e) translucides, comme le demande l'Homme Invisible que la LSH voit régulièrement ;

• Le retour du curling aux Jeux Olympiques d'été ;

• La réinsertion du carcajou dans nos forêts car la LSH s'insurge, dans la mesure du possible, de sa disparition le rendant inaperçu ;

• L'instauration de la stochocratie du lundi (élections stochocratiques anticipées et aléatoires par voie de fait) ;

• En finir avec la réminiscence de certains qui en engendre d'autres, non moins pires ;

• S'opposer aux réformes abusives judéo-maçonniques des étudiants pasteurs sinomusulmans pas très catholiques voir(e) peu orthodoxes ;

• Mettre un terme à l'accent québécois, leurs co(s)miques, et leurs chanteurs non moins co(s)miques ;

• Plafonner les frais d'inscription aux études à 2 mètres 05 du plancher financier car Green Lanterne est super grand, et les menuisiers risquent de porter plinthes (avec moulure) au parquet ;

• Rendre obligatoire 25 heures de cours par jour au minimum, "des cours oui, mais des longs !", car sur le long cours, de longs cours sont toujours préférables à de longs discours oblongs, quelle que soit la durée horaire d'un tel événement ;

• L'insertion de tireuses à bière aux Restaurants Universitaires (RU) ;

Cote (c'est mieux quand tu l'as) :

• Des menus amalgames aux RU : de l'entrée jusqu'au dessert, formule tout en un (comme le shampoing du même nom) ;

• Des porte-capes et un service de nettoyage de collants à l'entrée de tout lieu public ;

• L'indexation les prix du logement sur le plancher financier tout en tenant compte du plafond du même nom (déterminé de façon partiale par la Ligue des Super Menuisiers, encore eux) ;

• La construction immédiate de 129.721.003 logements étudiants d'au moins 630,57 m2 chacun (pour des raisons évidentes d'espace) afin de subvenir aux attentes des étudiants près Caire (bien que sans rapport avec l'Egypte) ;

• L'attribution des logements par référendum national (voir(e) galactique) pour des raisons évidentes d'équité sociale (comme la sécurité du même nom) ;

• L'instauration de RTT durant les périodes d'examens, et d'une notation plus en adéquation (à trois inconnues voir(e) au-delà), comportant examens d'urines et sanguins, le tout évalué par voie de fait, encore une fois pour des raisons tellement évidentes qu'il serait insultant de les exposer (surtout si aucun vernissage préalable n'est prévu) ;

• L'apparition de fruits et légumes bio tout en étant génétiquement modifiables, afin de satisfaire aux incessantes demandes de Bioman, Géant Vert et Léguman ;

• La dotation aux étudiants d'un ordinateur tubulaire à entreposer dans les caves de tout un chacun, le modèle : MX-YHGF-0754-GROU-TUT déjà vu dans Minority Report (avec les boules qui roulent) ;

• Pour les étudiants, laisser le choix entre la bourse et la vie, et, pour la première : la coter en bourse en la prévoyant suffisamment volumineuse afin qu'elle puisse servir de gourde (à ne pas confondre avec les cruches écervelées du même nom). "Des bourses oui, mais des grosses !". Enfin, elle doit, pour des raisons plus qu'évidentes (comme la machine à café ou les distributeurs de préservatifs), être délivrée (quoique non prisonnière) en pièces de 50 centimes (éditées au Luxembourg en 2005) ;

La LSH, alliant force et courage, puissance et honnêteté, bravoure et dévouement, humilité et élitisme, oeuvrant pour la paix, la justice et la démocratie est la seule organisation à être représentative de droit divin (v(b)oir(e) du vin). Elle rompt avec l'immobilisme qui n'engendre que précipitations et en découd avec les fils mal aiguillés qui n'ont d'égaux que des nerfs en pelote mal ficelée. La LSH aura, nous en sommes tous sûrs, une belle et grande existence tant elle est non moins belle et grande.

Jésus adore cet article Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel.

[modifier] Quelques Membres Illustres (hors bras et jambes)

• Dieu
• Superman
• Batman
• Bioman
• Spiderman
• Les X-men (sauf Cyclop parce qu'il se la pète vraiment trop)
• Leguman
• Steven Seagal
• Chuck Norris
• Super-Débile
• Raël
• Gilbert Bourdin
• Utilisateur:Super-Feignant
• Utilisateur:Quantaman

... et bien d'autres illustres Super-Héros malheureusement encore méconnus à cette heure.

[modifier] Quelques Membres Lamentables de la LSV

• Lex Luthor
• Le Bouffon Vert
• Le Joker
• Les méchants dans les films de Steven Seagal et de Chuck Norris
• Rachida Dati
• Bruno Julliard
• Lara Fabian
• Les Lémuriens
• Utilisateur:KOINKOIN

... et bien d'autres Super-Vilains qui, malheureusement, ne tarderont pas à se faire connaître.

[modifier] A ne pas confondre avec

La glorieuse LSH ne doit pas être confondue avec la LHS (Ligue des Héros Super) qui n'est que sa pâle copie dans un monde miroir étrange, dans lequel les super pouvoirs n'existent pas et où la veuve et l'orphelin crèvent la bouche ouverte, sans super héros pour venir à leur secours. On pourra d'ailleurs remarquer que les Héros-Super n'ont pas la même classe que les Super-Héros lorsqu'ils portent leurs slips sur leurs collants.

[modifier] Sources

• Cristaline ;
• Contrex ;
• Evian ;
• Vittel ;
• Manon.