L'article dont VOUS êtes le héros

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Searchtool.jpg L'idée de cette adaptation désencyclopédique a été honteusement pompée sans le vouloir (j'vous jure !) sur cette page là.


[modifier] Avant de commencer

Bienvenue dans l'article dont vous êtes le héros, une page riche en fibres qui va vous permettre d'avoir un semblant de contrôle sur ce que vous allez y lire.

[modifier] Comment jouer

Dumdum.png
C'est très facile, l'article dont VOUS êtes le héros raconte une histoire dont vous heu... êtes le héros. Chaque page vous propose généralement des alternatives à l'histoire que vous choisissez en cliquant sur les petits liens internes bleus ! Vous êtes parfois forcés de cliquer sur un lien bleu parce que les informations contenues dans votre fiche de personnage (que nous allons créer après) l'imposent.

[modifier] Matériel nécessaire

Missilesuppo.jpg

Une gomme alternative efficace surtout pratique pour effacer des gens.

Pour profiter au maximum de ce jeu interactif savant, veuillez vous équiper du matériel suivant :
  • Une ou plusieurs feuilles de papier, qui vous serviront à noter les indications sur le personnage que vous allez incarner.
  • Des stylos, crayons, feutres pour écrire sur les feuilles. Prévoyez une gomme et des choses pour effacer.
  • Deux dés.
  • Un dictionnaire pour comprendre certains mots.
  • Du temps à perdre et éventuellement un tube d'aspirine.

Vous avez tout ça ? C'est fantastique ! Nous allons pouvoir commencer à créer votre personnage, qui sera le héros de l'article !

[modifier] Créez votre personnage avec vos petits doigts gourds

Pour créer votre personnage, vous utiliserez le crayon, la feuille, les deux dés et un peu de talent. Maintenant écrivez, c'est l'heure de faire des choix !

[modifier] Nom de votre personnage

  • Le nom de votre personnage sera : Sale con d'anonyme. si vous souhaitez en changer, lancez les deux dés et consultez le tableau suivant. Ce n'est ni obligatoire, ni utile :
Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
Mais vivement conseillé !


Résultat Vous serez
1 On a dit de lancer DEUX dés !!!
2 Un Professeur de mathématiques
3 Une Crevette rose
4 La ville de Rouen
5 Un amateur des beaux-arts
6 Une part de pizza
7 Une part de pizza mais dans le futur
8 Un mec aux cheveux gras
9 Une blondasse aux goûts de chiotte
10 Une fate de frauppe
11 Le mois de Mai
12 La lettre Πd'un jeu de scrabble
13 et plus Chuck Norris olol

[modifier] Points forts et points faibles

Maintenant que nous avons défini ensemble le magnifique sobriquet que vous allez porter durant toute cette aventure interactive, nous allons détailler plus en profondeur les capacités, faiblesses et équipement de votre personnage.

Instructions : Lancez un dé et notez le point fort que vous trouverez dans la deuxième colonne du tableau ci-dessous. Répétez l'opération une fois pour le point faible et une autre pour votre matériel. Sur votre fiche vous pourrez ainsi noter :

  • Point fort de votre perso :
  • Point faible de votre perso :
  • Matériel de perso :

Il y a des chances qu'au cours de l'histoire, de nouveaux points forts, faibles ou du matériel s'ajoutent à votre fiche. Prévoyez large, une bonne ramette de feuilles ne sera pas de trop pour noter toutes ces jolies choses.

Résultat Point fort Point faible Matériel
1 Vous êtes champion départemental de pétanque. Vous n'avez ni bras ni jambes (pour continuer la lecture de cette page, léchez la molette de votre souris). Une armoire normande (un espace de rangement appréciable)
2 Fort en chocolat. Vous avez peur de rien (chouette alors !). Une ceinture d'explosifs (pour tenir votre pantalon vous n'avez trouvé que ça...).
3 Vous savez vous lécher le coude (et suscitez l'admiration) . Problèmes gastriques récurrents. Le dernier numéro de Ok podium (une rareté�!).
4 Vous êtes un utilisateur régulier de facebook ! Vous avez une tête de con (comme dans la vraie vie !). Un poulpe vivant (pour l'instant).
5 Vous êtes bien membré�! (rappel : c'est fictif hein !) Vous êtes tout nu ! Une tête de perdrix (ça peut toujours servir !).
6 Vous savez compter jusqu'à 10 (et sans les mains !) Vous avez un nom à la con (et vous ne vous en vantez pas !) Du cholestérol

[modifier] Première partie, le départ

[modifier] Page 1

Vous êtes Machin truc là..., un illustre inconnu qui a décidé de voyager en avion pour la première fois de sa vie. Vos petites affaires sont prêtes, ou presque, et un taxi doit bientôt passer vous récupérer pour aller à l'aéroport. Vous pensiez incarner Conan le Barbare ou Luc Skywalker ? Il n'en est rien ! Même dans une fiction vous restez un trou du cul.

Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
C'est pas sympa ça, si tu crois qu'en parlant aux gens comme ça ils vont vouloir jouer à ton jeu...



'exploratrice.png

C'est parti !

11 Septembre 2001, mon chouette voyage enfin !
Cher journal, aujourd'hui est un grand jour pour moi, pour la première fois de ma vie je vais prendre l'avion. Un peu d'appréhension quand même, il parait que ça peut être assez dangereux. J'ai bien préparé mes affaires mais j'ai quand même peur d'avoir oublié l'essentiel ! Allez je me dépêche mon taxi va bientôt arriver pour m'emmener à l'aéroport. Bisous bisous !

Vous vous préparez à une grande aventure humaine sans même le savoir... Mais maintenant qu'allez vous faire ?

[modifier] Page 2

Tout semble y être y compris une pîle de slips propres mais oh... alors que vous inspectez rapidement l'intérieur de votre petite chambre tapissée de posters de lesbiennes, vous vous rendez compte que vous aviez failli presque oublier l'essentiel :

OursBrun.jpg

Affectueux, il a toujours été votre ami et peut vous aider à passer des épreuves bien difficiles et tristes dans la vie, n'oubliez pas de le noter dans votre matériel !

Vous rangez votre mignon nounours dans votre joli petit sac à dos vert pomme d'hétéro, vous imaginant combien il aurait été terrible de voyager sans lui. Une bien belle frayeur ! Vos affaires enfin prêtes, vous entendez le tût tût annonciateur de l'arrivée de votre taxi. Rendez vous ici.

[modifier] Page 3

Bombe-atomique.png

Le risque zéro n'existe pas, des gestes simples évitent souvent des accidents bêtes...

Vous êtes quelqu'un de prudent et vous vous précipitez dans la cuisine pour vérifier si le gaz a bien été coupé. Manipuler la bouteille de gaz présente sous l'évier comporte cependant des risques qu'il ne faut pas négliger : qui sait quelle sale petite bébête peut bien crapahuter là dessous ?

[modifier] Page 4

« Les bras m'en tombent. »
~ La vénus de Milo à propos de votre reflet dans le miroir.

Vous prenez une bonne demi-heure pour vous admirer dans la glace. On ne sait jamais quelle belle rencontre on va pouvoir faire dans l'avion... L'occasion peut-être de vous faire dépuceler !

Singe2.jpg

Un vrai singe savant, votre miroir est formel.

[modifier] Page 5

Vous sortez enfin de chez vous et allez à la rencontre du taxi. Le chauffeur est un moustachu assez sale portant une casquette violette et un gilet à rayures. Le 'ClonG' sonore du coffre vous invite enfin à vous démerder à ranger vos saloperies dans le coffre de la voiture. Pendant ce temps là, la radio vomit du Aznavour.

  • Si vous avez une armoire normande à ranger dans le coffre, essayez en cliquant là.
  • Si vous avez une tête de perdrix à caler entre deux baluchons, rangez-la ici.
  • Si vous avez du cholestérol, c'est bien fait pour votre gueule, au lieu de vous empiffrer vous feriez mieux de déplacer la souris vers ce lien publicitaire.
  • Si vous n'avez rien de tout ça, magnez vous le cul à monter dans la voiture, le compteur tourne !

[modifier] Page 6

« Ce qui ne me passionne pas m'ennuie. »
~ Sacha Guitry à propos d'aller couler un bronze.

Alors que vous vous approchez du petit meuble contenant la bouteille de gaz, vos sphincters faiblissent soudainement laissant échapper un pet sonore, les effluves s'échappant de votre fondement sont très vite sublimés en des morceaux nauséabonds et collants qui partent dans tous les sens... Après ça, les problèmes de bouteille de gaz passent au second plan... Ajoutez un nouveau point faible dans votre feuille de personnage : s'est chié dessus il y a peu. Maugréant, vous sortez de votre ex-cuisine car le taxi klaxonne d'impatience devant chez vous.

Le taxi (s'impatientant...) : TÛT TÛT !!!!!!!!!!!
Vous (pestant) : J'arrive !
Crotte 140.jpg

Ajoutez aussi ça à votre matériel dans votre fiche de personnage, vous l'avez bien mérité !

Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
Ca c'est pas gentil !



[modifier] Page 7

Ecoutant votre courage légendaire, vous hasardez une main dans le petit meuble en contreplaqué vilain qui abrite la bouteille de gaz. La bouteille, qui fuyait un peu, réagit immédiatement au mégot encore incandescent de cigarette que vous teniez dans votre petite main inquisitrice... ESPECE DE FOU DANGEREUX !

La nana aux cheveux blonds.png La nana aux cheveux blonds dit :
Je vois pas le rapport...
Bombe-atomique.png

ET BADABOUM

Vous êtes MORT

[modifier] Page 8

Effectivement, vous vous baladez la bite à l'air. C'est pas bien grave ça, allez en voiture !

Singe2.jpg

Un vrai singe savant MAIS TOUT NU !, votre miroir est formel.

[modifier] Page 9

Le chauffeur de taxi : Dites, vous vous foutez de ma gueule ?
Vous : Non mais ça devrait rentrer...
Le chauffeur de taxi en colère : En 25 ans de métier, je n'ai jamais vu quelqu'un d'aussi con !
Vous : Et si on essayait de mettre le taxi dans l'armoire ?
Le chauffeur de taxi qui a 25 ans de métier : Foutez moi ça en l'air espèce de débile ou j'appelle les flics !!!
Vous : Ok je n'insiste pas...
Le chauffeur de taxi qui a 25 ans de métier et qui va appeler les flics : Bon d'accord, allez on y va, au faite vous avez peur en voiture ?
Vous : Bah non
Le chauffeur de taxi qui a 25 ans de métier et qui finalement ne va pas appeler les flics : Vous avez bien de la chance !

[modifier] Page 10

Nuvola apps important.png
Faites attention !
Cette page est truffée de blagues absolument nulles, pour vous éviter de vous forcer à vous esclaffer, des rires enregistrés vont être utilisés. Ces rires ont été enregistrés lors du procès de Nuremberg.

Alors que vous rangez avec soin votre jolie tête de perdrix, le chauffeur de taxi vous hèle :

Le chauffeur de taxi : La perdrix ! Une tête de vache !
Vous : Pardon ?
Le chauffeur de taxi : Heu... la vache, une tête de perdrix !!!
AHAH
AHAH
AHAH
rires enregistrés AHAH
AHAH
AHAH



La nana aux cheveux blonds.png La nana aux cheveux blonds dit :
MDR ! J'ai compris ! le mec il a une tête de perdrix et le chauffeur croit qu'il est déguisé ?


AHAH
AHAH
AHAH
rires enregistrés AHAH
AHAH
AHAH



Le chauffeur de taxi qui se mettrait bien la blondinette sur le bout : Et vous l'avez eu où cette tête de perdrix ?


Vous : SUR LE CORPS D'UNE PERDRIX, HEY BANANE !
AHAH
AHAH
AHAH
rires enregistrés AHAH
AHAH
AHAH



Le chauffeur de taxi : AHAH ELLE EST BIEN BONNE !
La nana aux cheveux blonds.png La nana aux cheveux blonds dit :
MDR ! Qui moi ?


Vous : Bon on y va là maintenant
Le chauffeur de taxi hilare : Attendez j'en ai une autre
Carambar.jpg La blague pas drôle frôle l'humour en nous racontant :
Tu connais l'histoire de toto aux chiottes ?



Vous : NON ! ON ROULE BORDEL ?
Carambar.jpg La blague pas drôle frôle l'humour en nous racontant :
Non ? Bah moi non plus il a fermé la porte !



AHAH
AHAH
AHAH
rires enregistrés AHAH
AHAH
AHAH



Finalement, le chauffeur démarre sa poubelle, en pouffant encore de rire. La radio vous achève en vous passant le petit bonhomme en mousse...

  • Si vous avez une ceinture d'explosifs, vous décidez de l'utiliser immédiatement.
  • Si vous n'en avez pas, RIEN A FOUTRE ! VOUS EN FABRIQUEZ UNE et faites sauter tout ce bordel ! Quand c'est trop...
Carambar.jpg La blague pas drôle frôle l'humour en nous racontant :
C'est tropico ?



AHAH
AHAH
AHAH
rires enregistrés AHAH
AHAH
AHAH



[modifier] Page 11

« ...le chauffeur démarre sa poubelle, en pouffant encore de rire. La radio vous achève en vous passant le petit bonhomme en mousse... »
~ L'article dont VOUS êtes le héros à propos de ce qui s'est passé précédemment dans l'article dont vous êtes le héros.
Bombe-atomique.png

BIGBADABOOM

VOUS ETES MORT !

AHAH
AHAH
AHAH
rires enregistrés AHAH
AHAH
AHAH



Mais vous pouvez :

[modifier] Page 12

Danacol.JPG

Jouer à un jeu à la con sur internet c'est bien, faire attention à sa santé, c'est mieux

L'auteur de cet article vous demande d'aller ingurgiter des yaourts comme le fait le sympathique petit papi sur l'image au lieu de jouer à des jeux crétins sur Internet. C'est fini pour vous.

Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
Allez casse toi de cet article et va consommer des produits sains !


  • Vous pouvez vous renseigner sur les produits adaptés à vos problèmes en cliquant sur ce lien
  • Vous pouvez ignorer cet avertissement et vouloir continuer à jouer à ce jeu génial ! Mais c'est NON !
« Un bon rire vaut un bon steak »
~ Vous à propos d'un postulat dangereux pour le cholestérol.

[modifier] Page 13

AHAH
AHAH
AHAH
rires enregistrés AHAH
AHAH
AHAH



Décidément on tient un champion !

[modifier] Page 14

To be continued... et ça se passera dans le nouveau chapitre de l'article dont vous êtes le héros

[modifier] Seconde partie, sur la route

CôneOrange.png En attendant la création de ce second chapitre, je vous invite à :

  • Aller voter ici pour me motiver à poursuivre ou m'empêcher de continuer dans mon délire.
  • Aller donner votre avis sur la page de discussion de cet article.
  • Tricher un peu et voir les pages que vous n'avez pas forcément lu.

...À suivre

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Ce sondage a été créé le mars 8, 2010 23:04 et 288 personnes ont déjà voté.


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