L'île des Escargots et l'île des lévriers
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[modifier] Présentation ethnographique avec la célébrité-mystère
Mais quel est donc cet invité-mystère en exclusivité ? (Vous n'êtes pas obligés de dérouler ce bandeau)
Nicolas Hulot en direct : bonjour. FICHHROOUU Effectuant une plongée sous-marine FICHHROOUU, je me trouve à environ 350 m de profondeur en compagnie d'un magnifique poisson-piranha mâle de type Pygocentrus cariba FICHHROOUU au nord-est d'une petite île dans l'archipel du Pacifique Sud FICHHROOUU, île fort méconnue et dont on pense qu'il existe une peuplade d'anthropo-escartaures, des hommes aux visages d'escargots munis de cornes de taureau. FICHHROOUU Nous partirons tout à l'heure à leur rencontre.
| La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et pendant ce temps-là... |
 | Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Ah mais que vois-je au loin à l'horizon du bleu de l'océan Pacifique (où y a jamais eu de guerre) ? |
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| La nana aux cheveux rouges dit : |
| La mer , la mer toujours recommencée ! La mer, la mer toujours recommencée |
| Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Ou alors est-ce un bateau genre Corocore virevoltant dans l'écume mousseux à la Heineken spermeux ? |
| Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Ou sont-ce les terribles flicorsets ou bustiers qui ont écumé les mers avec leurs mousses harassés (sans jeux de mot hi hi)... |
| Faites attention !
Mlle Agnès, vous ne faites rire personne. Taisez-vous !
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| Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Heureusement que j'ai bonne et longue-vue ? hi hi ! |
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| Faites attention !
CARTON JAUNE !!!
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 Hop la la une île cap 230 à 18°40'S 178°32'W c'est l'île des lévriers. Nous allons nous amarrer dans cette petite crique escarpée. Doit y avoir un trésor sur cette île, couille de perroquet ! Manoeuvrez bien à tribord car y a de très dangereux écueils... Et apportez-moi un whisky, moussaillons ! |
| Mr.T dit: |
| Mais revenons voir Nicolas Hulot sur TF1. |
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| Faites attention !
Ne zappez pas !
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Nicolas Hulot en direct : Toujours en direct FICHHROOUU à 350 m de profondeur avec ce magnifique poisson-piranha et voilà que s'approche de moi une baleine bleue de type Balaena mysticetus Eukaryota Eumetazoa Cetartiodactyla FICHHROOUU et Gnathostomata (merci Wikispecies pour ces infos importantes) Oh, incroyable la baleine tourne en rond et semble se livrer à une parade sexuelle improvisée auprès du poisson-piranha. Caméramen, filmez-moi en gros plan ce magnifique sexe de baleine courbé en forme d'asperge FICHHROOUU mais pas plus long qu'une queue de cerise. Ah ce gentil mammifère s'approche de moi FICHHROOUU : je demande à la régie si on n'a pas des cacahuètes à lui donner.
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| La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et pendant ce temps-là... |
| Tribord toute... bougre de tonnerre de Nantes ! On va se foutre contre ces rochers qui vont nous découper à la scie-sauteuse. Bâbord à présent et réduisez la voilure, bougre d'enculés de bande de merdeux de freluquets puceaux. Qu'est ce que ce corocore de merde avec ces vieillards de rameurs cacochymes et alzheimeriens ? Bougez vous le popotin, moussaillons... Vous vous croyez au défilé homos en marinière Jean-Paul Gaultier ou quoi ? Attention à cet énorme rocher-là : déviez le cap de 26 degrés nord-est... Bon sang où est mon sextant ? J'y vois rien : j'ai de la buée Heineken sur mes lunettes... |
Nicolas Hulot en direct : Bon sang, nous assistons à une incroyable érection FICHHROOUU - est-ce peut-être ma présence ? Figurez-vous que le sexe de la baleine est à présent aussi long que le saucisson Bâton de Berger FICHHROOUU (c'est Julien Bridou qui va être content - régie publicitaire, signez de suite un contrat SVP, ah bordel de TNT de merde qui nous fait chuter l'audience des ménagères ménopausées de moins de 50 ans).
| Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Digressions... hi hi |
Nicolas Hulot en direct : Vos gueules ! On me dit dans l'oreillette de ne pas trop faire de mouvement à cause du poisson-piranha qui s'approche gentiment. Mais pas question d'avoir peur car les animaux sont les amis de l'homme qui lui est un méchant prédateur FICHHROOUU, qui détruit l'écosystème fondamental de la planète-terre FICHHROOUU, qui laisse les robinets couler honteusement pour rien FICHHROOUU...
 | Jean Saint-Josse s'écrie : |
| Attention aux dents de la mer ! |
Nicolas Hulot en direct : ...qui oublie d'éteindre invraisemblablement les lumières des pièces où il n'y a personne même pas un chat, un chien, un canard ni un perroquet FICHHROOUU, ranger ses vêtements dans la penderie, relever la lunette des WC FICHHROOUU, arroser les arbres fruitiers de son jardin comportant un sympathique petit potager avec des asperges, des tomates, des navets FICHHROOUU...
| Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Attention aux dents de la mer ! Ceci est notre second avertissement. » |
 Miam miam moi vouloir ensuite croquer tout cru comme un crocodile le corocore coruscant... |
| Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Oh mon Dieu, voici des images terrifiantes qui peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes... Comment dormir après sans penser à cet instant insoutenable... ? |
| Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| ...que vous allez vivre à présent dans toute son horreur sanguinolente HAHAHAHA Protégez-vous de ces dangereux prédateurs... surtout vos enfants !!! |
| Jean Saint-Josse s'écrie : |
| Il ne faut pas plaisanter avec les dents de la mer ! CECI EST NOTRE DERNIER AVERTISSEMENT. |
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| Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Absolument !!! » |
| MIAM MIAM MIAM... |
Nicolas Hulot en direct : Oui la planète est en danger, NOTRE planète ... Nous aurons manifestement à en répondre à nos propres enfants, nos petits enfants, nos arrières-petits-enfants et même nos arrières-arrières-petits-enfants FICHHROOUU. Oui nous pouvons, oui nous devons agir pour le bien de l'humanité afin qu'un jour la flamme olympique de l'espoir qui se lèvera demain ou après-demain fasse éclore le grain de la semence cimentée d'une génération nouvelle FICHHROOUU au sein de laquelle sera attachée entre les deux mamelles de la prestigieuse quintessence universelle la vénérable colombe de paix FICHHROOUU. Regardez-là s'envoler et prendre les commandes du train de la modernité galopant à travers champs... FICHHROOUU D'ailleurs je l'entends s'approcher moi : oui c'est l'espoir lancinant d'un monde nouveau. I HAVE A DREAM ! Un nouveau monde est né ! FICHHROOUU
| RHA RAH RRHHHH... |
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| Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « C'était notre dernier avertissement !!! » |
Nicolas Hulot en direct : Au secours ! Sauvez-moi !
 HOUG HOUH... Et moi j'arrive à ton secours s'il est encore temps !!! |
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| La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et pendant ce temps-là... |
| Heeu à droite toute |
L'homme à la longue barre : ON PEUT PAS ALLER A DROITE !!!
| Et pourquoi ??? |
L'homme à la longue barre : Parce que y a de gros récifs !!!
| Mille millions de mille milliards de sabordages, Heeu à gauche toute |
L'homme à la longue barre : ON PEUT PAS ALLER A GAUCHE !!!
| Et pourquoi ??? |
L'homme à la longue barre : Parce que y a de gros rochers !!!
| Bougre de chiasses de crotales trigonocéphales. Heeu en avant toute |
L'homme à la longue barre : ON PEUT PAS ALLER EN AVANT !!!
| Et pourquoi ??? |
L'homme à la longue barre : Parce que y a trop de brouillard !!!
| Sacré bande de peigne-cul télescopiques ! Heeu en arrière toute |
L'homme à la longue barre : ON PEUT PAS ALLER EN ARRIERE !!!
| Et pourquoi ??? |
L'homme à la longue barre : Parce que y a 12 gros poissons-piranhas qui foncent sur nous !!!
| Mille millions de mille milliards d'hymenoptères brachycéphales aux méninges constipées par l'introduction d'une couenne de porc sauce béchamel. Mais que diable faisons-nous dans ce corocore ? |
| MIAM MIAM MIAM... moi et mes amis avoir encore faim ! |
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| Faites attention !
Il y a des images horribles que nous ne montrerons pas...
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 HOUG HOUG nous vouloir secourir bateau en détresse HOUG HOUG |
[modifier] Opérations de sauvetage (feuilleton en 4 épisode à la Robinson Crusoé - Hollywoodland Production Compagny)
[modifier] Episode 1 : Situations catastrophiques
Nicolas Hulot en direct : Vous pouvez pas allumer la lumière SVP ?
Nicolas Hulot en direct : Ok merci, silence on tourne ! Rebonjour, me voici à présent moi et mon équipe dans le ventre du poisson-piranha. Nous avons été mangés tout cru... mais nous sommes en vie. Voyez ce magnifique paysage d'intestins avec la présence tout à fait compréhensible de microvillosités au pôle apical des entérocytes. Incroyable non ? Caméramen, zoomez moi cela ! Remontons à présent le rectum : regardez-moi ces magnifiques sphincters anaux qui facilitent en douceur la sortie de la matière fécale.
Nicolas Hulot en direct : Voyez comme ce muscle circulaire se contracte en ce moment comme le vent dans une biroute. Et sentez-moi cette odeur pestilentielle de pus de phacochoerus mélangés avec de l'urine de phoque de Namibie... Nous nous rapprochons progressivement de l'anus. POUAH BEURK POUAH Ah, une douce brise se lève, non plutôt une bonne brise de 19 noeuds qui devient un grand frais à 32 noeuds, PROOUUU, fort coup de vent avec visibilité réduite par les embruns PPPRROUU PPPRRROOOUU PPRROOUU, ça devient à présent une tempête à 55 noeuds et le déferrrlemeeent en rouleaux de matttiièères fécales devient intense et brutal et ça pue, on est dans la merde jusqu'au cou, dans la meerrrddee, PPRRRRROOUUU PPRRRROOUU PPRRROOU, Au secours !!! Allo, les studios ? Un hélicoptère, vite ! PPPRROOOUUUT Sortez-moi de là ! Monsieur le Président, sauvez-moi ! Regardez dans quel état je suis ! Ma chemise est toute crottée ! Et mon pantaaaalon il est tout marron !
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| La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et pendant ce temps-là... |
| SURPRISE !!! |
| Bougre de sauvage d'aérolithe de tonnerre de Brest ! Que le diable t'étripatouille !!! MOUUUSSAAILLONS, Allez en fond de cale et tirez sur lui 2 boulets de canon. |
Moussaillon Klouk : Oui mon commandant !!!
BIINNG BIINNG
| Hi hi je crois que son compte est réglé. Reprenons la route ! |
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| Mr.T dit: |
| Hélas... hélas... |
| SURPRISE !!! Toi par contre je vais te niquer ! HOUG HOUG HOUG |
| Espece de chacal graphomane gyroscopique, tu ne pèses pas plus qu'un enculeur de mouches domestiques. Je vais t'aérer les synapses histoire de déboucher ton phlébotome ! MOUUUSSAAILLONS, Allez sur le portelone et tirez sur lui 6 obus. |
Moussaillon Krouk : Affirmatif capitaine !!!
BIoNNG BIoNNG BOUNG BOUNG BREUN BORUNG
| Hi hi je crois que nous nous sommes débarrassés d'une belle saloperie... Repartons à présent !!! |
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| Mr.T dit: |
| Hélas... hélas... |
 ROOOUUAAHHH |
| Heeu. C'est qu'on va pas se laisser encouiller par ce phénomène de foire... MOUSSAILLONNNS, allez à la poupe avant du corocore et tirez 2500 boulets, 3000 obus, 200 roquettes et 122 missiles à destination de ce prédateur anti-daté... |
Moussaillon Krougard : Reçu 5 sur 5 maître de bateau !!!
BANNNNNNGGGGGGGAAAAAAAAA PPOOIUMMMPPPA PALLALLLAPPPPAMMMM PAPAIJSNNNS JOOUUKKKATTTA FFLLIKAI POUUPMMPPPACHAKTTA FOUKASTI COROCACA!!!!!!!!
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| Mr.T dit: |
| Et le calme revient... L'onde est calme et sirupeuse. Aucun bruit ! La fumée des projectiles s'estompe peu à peu et la surface de la mer semble ne comporter plus aucun danger à présent (juste le passage d'un goéland qui vient de me chier à l'oeil... Saloperie !) |
| Hé bien, moussaillons, on l'a échappé belle ! Un whisky-rhum-téquila pour fêter cela, tournée générale ! Et qu'on tente de se poser sur la première île venue. Allez, on redémarre en première avec le starter et en souplesse en faisant gaffe aux écueils ! Il me semble qu'on approche de l'île des Escargots. |
Moussaillon Kroukouk : Of course, grand frégaton ! !!!
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| Mr.T dit: |
| Hélas... hélas... Hélas |
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| La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et même pas 5 minutes après... |
 Sur-pri-se !!! |
[modifier] Episode 2 : Abordages bordéliques avec nouvelles civilisations
| Bon-jour excu-sez moi si je par-le si len-te-ment ! Je suis le roi de l'île des Es-car-gots... Méfiez-vous car vous approchez de mon terri-toire où tout est lent... La vie s'écoule... lente-ment très lente-ment, telle-ment lente-ment que.... |
| Mais qu'est-ce que c'est que ce molasson de traîne-savate, ce mollusque d'olibrius à l'allure corbillard, MOUSSSAILLLONS virez-moi ce grand-père infirme qui roule à 2 à l'heures... sur ma petite autoroute privée de la mer. Pulvérisez de 13 455 boulets, 30 000 obus, 24 566 roquettes et 64 678 missiles cet infirme parkingsonnien de mes couilles qui commencent à ramollir comme sac à farine... TIRREEZ ! |
BANG
Moussaillon Robert : On a pres....que plu.....s de... !!!
Moussaillon Rodolphe : muni...tions... mais... en revan... !!!
| </td></tr></table></div>
Moussaillon Rodomonte : il nous... reste... des caisses... enti- !!!
Moussaillon Rocorore : ères... !!!
Moussaillon Rantatan : et des centaines... de li..tres de nabu...cho.... !!!
Moussaillon Ronpoponpon : dono...sor de whis... !!!
Nicolas Hulot en direct : Un jus d'orange avec une paille. Toutefois je ne voudrais pas trop vous déranger... Mais revenez !!! Où donc allez-vous ? Hein ? Mais vous êtes déjà revenu ??? Fichtre !
Nicolas Hulot en direct : Mais vous ne me reconnaissez pas ? On vient de se voir à l'instant.
Nicolas Hulot en direct : Bon sang pas possible j'ai l'impression d'avoir pris un sacré coup de vieux. La régie, apportez-moi un miroir !!!
Moussaillon Roupoupoupoua : kies... !!!
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