Kiwi (oiseau)
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[modifier] Histoire du Kiwi
C'est environ à la naissance de l'homme sur terre que le Kiwi apparu. Si la femme a été façonnée de la côte d'Adam, le Kiwi a sans doute été façonné de la côte d'Alerte, nettement moins mentionné que son cousin germain Adam.
A cette époque, tout allait bien dans le meilleur des mondes, les Kiwis trottinaient bêtement, tandis que les hommes... pareil! C'est à la suite d'un grand malentendu que le Kiwi déclara la guerre à l'homme. C'est en découvrant dans un livre de cuisine que la Salade de Fruits était en grande partie composée d'œuf de Kiwis (plus connus sous le nom de kiwi) que ceux-ci se rebellèrent, l'idée de finir dans un mixer ne leur plaisant pas particulièrement.
Se regroupant tous dans les endroits reculés de la planète, ils fomentèrent un plan contre l'humanité. Il profitèrent d'un moment de friction entre certains pays pour amorcer leur plan d'esclavagisme de l'espèce humaine. C'est donc en 1939 que les Kiwis, agissant sous couverture, tentèrent de décimer la population humaine, manipulant par télékinésie l'esprit de grands hommes d'Etat.
Bien heureusement, il était certains humains différents qui comprirent d'où provenait la menace et qui se liguèrent contre les forces Kiwi (notamment les célèbres Chuck Norris, Albert Einstein, Sacha Guitry et Paul Binocle).
Le Kiwi étant d'une nature physique laissant à désirer, il leur suffit, en 1945, de se munir de bonnes baskets et d'aller piétiner tout ce beau monde. Les quelques Kiwis survivants se réfugièrent alors au centre de la Terre, construisant une véritable capitale avec toute la rancoeur dont ils furent capables. Ils y résident toujours à l'heure actuelle, dans l'attente d'une ère nouvelle. Aux dernieres nouvelles, les locustes(gers of war) se seraient allies aux kiwis mais aux encore plus dernieres nouvelles les locustes aurai rompu ce pacte quand ils on decouverts que les kiwis ne pouvait pas tenir une arme feu et les locustes ont base leur peuple sur le culte de la violence gratuite .
A noter également que le kiwi a un parent imberbe, la patate, faconnée à partir de la pomme d'Adam, d'ou son nom de pomme de terre.
[modifier] Pourquoi le Kiwi ?
Les raisons de l'existence du Kiwi ne sont pas évidentes. Tout laisse à croire que le Kiwi est d'une inutilité parfaite.
Mauvais joueur de tennis, il n'est pas très bon en ragoût non plus. Son allure ridicule pourrait bien sûr attendrir certaines âmes sensibles, mais cela ne se fait guère, le Kiwi restant en tout et pour tout un être insignifiant et grotesque.
[modifier] Massacre des Kiwis
Les raisons de sa disparitions sont évidentes, comme on le démontre plus haut. Mais les raisons actuelles de la disparition du Kiwi résident dans la recette de la Salade de Fruit. Le Kiwi est dépecé, découpé, mélangé et mangé chaque jour par des centaines de personnes. Leur progéniture ne peut donc arriver à terme et par conséquent, l'espèce disparait petit à petit.
Une association pour la défense des Kiwis a d'ailleurs été créée (L'APLDDK, qui compte moins de membres que de lettres dans son propre nom), mais étant elle-même insignifiante, elle ne dura que deux jours, le temps de sa création.
Le Kiwi reste encore et toujours un aliment de la Salade de Fruit et le monde persiste encore et toujours a feindre qu'il est un fruit.
[modifier] Le Kiwi de Tazmanie
Le Kiwi de Tazmanie est un coureur cycliste très connu en Tazmanie.
Il est aussi acteur et joue dans la série télévisée "Taz, le diable de Tazmanie". Pourtant méconnus, les talents de ce Kiwi en font le Kiwi le plus connu des temps modernes. (c'est dire si les Kiwis sont oubliés, non ?)
[modifier] Jack le Kiwi
Il n'existe pas beaucoup de kiwis célèbres, mais il n'y en a quand même un qui tire son épingle du jeu. C'est un kiwi plus fourbe et plus diabolique que la plupart des kiwis lambdas. Son nom est synonyme de terreur, si bien qu'on ne l'appelle plus que par son nom de code : Jack le Kiwi. D'après nos dernières informations il se cacherait dans la poche extérieure gauche d'un citoyen incompris et circonspect, Ardayir Maitre de guilde(Argonaths). Si vous le croisez, fuyez !!
[modifier] Disparition
Une raison de la disparition du kiwi est que leur dieu, excité par la domination du monde, aurait oublié de les doter de sexes.
[modifier] Citations concernant le Kiwi
[modifier] Liens additionnels
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