Kebab

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Massacre à la tronçonneuse !

« ♫ I want a grec-frite ♪ »
~ Freddie Mercury
« C'est vraiment le kebab qui dit au Big Mac t'es dégueu ! »
~ Youssef Kebab, le coiffeur du célèbre Salim Ben Mohris


Le kebab est une viande séchée en rouleau. Il est apparu en Turquie puis s'est exporté un peu partout (il se mondialise, le kebab). Le kebab est halal (comprenez : c'est écrit halal). Ce qu’Allah dit, c'est que cette viande est saine aux yeux de Dieu et qu'elle a reçu sa bénédiction. Ce qu’Allah ne dit pas, c'est que dans la pratique tu vas dégueuler dans le caniveau. La capitale du kebab en France est Asnières-Sur-Seine. Il serait même question de l'intégrer sur le drapeau municipal.

En terme de dangerosité, c'est l'équivalent français de la poutine.

[modifier] Histoire

Cette arme de destruction massive a été inventée par Oussama Ben Laden lors d'un voyage en Turquie ayant pour but d'apprendre les bases du terrorisme auprès des Kurdes. Le résultat fut tellement infect que le magasin d'Oussama n'en vendit aucun et inscrivit sur la vitrine « Donner : kebab ». Finalement, il fut décidé d'envoyer les stocks en Allemagne et en France.

Les français, pour se venger, eurent rapidement l'idée de le renommer grec, car il est bien connu que la pire insulte qu'on puisse infliger à un Turc, c'est de le traiter de Grec. L'invention de la sauce blanche (aussi appelée jus de grec) est une vengeance de deuxième ordre.

Les jackys sont amateur de ce plat. Mais la fricadelle a une belle place dans leur alimentation.

[modifier] Théorie du complot

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Saviez-vous que...
Selon la légende, Jésus et Chuck Norris sont les seuls êtres à avoir commandé et obtenu un kebab sans oignon.

Lorsqu'un individu quelconque, mettons Mylène Farmer, décide d'aller chercher un kebab chez Momo, au coin de la trente-sixième et de Broadway (ou n'importe où ailleurs) le vendeur lui demandera presque tout le temps avec un fort accent étranger et une haleine le plus souvent pestilentielle un très sobre « Salade Tomate Oignon ? », souhaitant ainsi connaître les goûts du consommateur et s'il souhaite ou non que ces ingrédients soient incorporés à son sandwich. Momo (ou n'importe quel autre tenant de kebab) aura alors, pour peu que le client ait répondu un « oui » hésitant, le réflexe d'écrire sur son bloc note entaché et transpirant la graisse un bref STO.

Vous y êtes ? Oui, il s'agit bien là du même acronyme que celui du monstrueux Service de Travail Obligatoire mis en place par les nazis lors de la seconde Guerre Mondiale ! Dès lors, il ne faudra que peu de temps à d'éminents agents du gouvernement pour soupçonner un complot : les mangeurs et autres boutiquiers de Kebabs auraient un plan monstrueux : forcer nos chers enfants à parler la langue des poney tout en construisant dans leurs usines souterraines situées dans les contrées de Melun d'immenses Kebab afin de contenter l'appétit féroce en kebab de tous les grands de ce monde (dont Mickael Vendetta, le roi du kebab).

Les adeptes de cette théorie du complot ont tendance à se méfier des kebabs ainsi que de tout ce qui s'en rapproche plus ou moins, y compris les fast food multinationaux. On retrouve ainsi parmi ces derniers un certain José Bové, bien connu pour ses tentatives d'éradication du complot en s'attaquant directement aux Mc Donald's et autres chaînes américaines... À moins qu'il ne soit l'un d'entre eux et qu'il ne cherche qu'à détruire la concurrence aux kebabs ! Le Mystère reste entier !

[modifier] Risques sanitaires

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Le cours du kebab est très bas et lui permet de défier toute concurrence ; étant alors privilégié par les étudiants ou les citoyens appauvris. Le contrecoup de cette compétitivité est la prise de risque sanitaire en avalant un de ces délicieux met d'orient. Parmi la clientèle du kebab, certains dingos en manque de sensations fortes consomment du kebab car cette insécurité sanitaire leur provoque d'irrésistibles bouffées d'adrénaline.

Le kebab en dessous de 4€ reprénte un danger biochimique pour la planète, il ne faut pas le consommer mais le détruire par immolation. Si il touche le sol, il stérilise les terres à vie. Plus le prix s'éloigne de 4€ pour se rapprocher de 0€ (prix théorique ; aucun kébabiste ne travaille pour la charité), plus le risque de contraction d'une intoxication alimentaire, d'une crise de paranoïa ou de folie furieuse, de peste noire ou encore de MST est élevé.
En revanche le prix d'un kebab supérieur à 5€ est quant à lui un kebab au mauvais rapport qualité prix, la valeur intrasèque d'un kebab ne pouvant physiquement pas dépasser ce seuil (étude menée par Nikolas Tesla). Un kebabier vendant un kebab à plus de 5€ réalise donc une stratégie marketing d'écrémage ; il se peut donc qu'il sache lire et qu'il possède éventuellement le brevet des collèges faisant de lui un membre de l'élite intellectuelle du cercle des kébabiers.
Plus le prix s'éloigne de 5€, plus le sexe que vous vous prendrez dans le derrière en l'achetant sera massif et veineux et plus la quantité de verre pilé et de gravier ajoutée avec sera importante.

[modifier] Comment reconnaitre un kebab ?

La Ligue du Kebab Internationale a pris l'initiative d'imposer des critères clairs et stricts de reconnaissance des établissements de type kebabiers. Ils doivent être respectés par tout kebabiste pour intégrer le Syndicat du Kebab et ainsi bénéficier d'une protection sociale contre les gros patrons de l'industrie de la viande halal. Ces critères sont les suivants:

  • Posséder une image représentant un pillier de viande sur sa devanture
  • Le nom de l'établissement doit être un mot composé avec "Kebab" ou "Doner". Exemple: Dylan-Kebab, Maxi-Doner, Eco-Kebab, Banzai-Kebab sont des noms admissibles tandis ce que "L'antre du kebabier" n'en est pas un
  • Arborer des photos de ses plats sur la vitrine de l'établissement (prises avec des appareils photos jetables)
  • Posséder au moins une télé tournant en permanence sur une chaine turque ou sur une chaine de musique
  • Posséder une armoire frigorifiée où sont entreposées les sodas
  • Se lécher les doigts pendant la préparation de ses plats
  • Avoir au moins une dent manquante
  • Posséder un minimum de 18 sauces dont les suivantes: "Andalouse, Pakistanaise, Latine, Nord Américaine, Congolaise Brazaville, Congolaise Démocratique, Mozambienne, Sierra Leonaise, Nicaraguayenne, Choucroute, Kouign amann"
  • Posséder sa propre sauce blanche du chef de fabrication artisanale battue à la main. Elle ravira petits et grands


Iconerestaurant.jpg Des bons plats à découvrir sur la sencyclopédie.Iconerestaurant.jpg
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Big MacBœuf bourguignonBoulettes de rizCassouletChoucrouteCrêpe au NutellaFondueFricadelleFricassée de légumesFritesGoulaschGratin DauphinoisHamburgerHot dogKebabLasagneOmelette brayaudePizzaPoisson panéPoutineRacletteSalade césarSoupe au canard à la Pol MartinSushiSzlaszeck au champignonTarte au maroillesTartifletteWindows 7 Whopper

Pour vos petits bourrelets, rien n'est jamais trop gras, trop salé, trop sucré
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Ce sondage a été créé le mai 5, 2010 13:04 et 297 personnes ont déjà voté.


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