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140px-Döner kebab slicing

Massacre à la tronçonneuse !

« ♫ I want a grec-frite ♪ »
~ Freddie Mercury
« C'est vraiment le kebab qui dit au Big Mac t'es dégueu ! »
~ Youssef Kebab, le coiffeur du célèbre Salim Ben Mohris


Le kebab est une viande séchée en rouleau à base d'atome de viande. Il est apparu en Turquie puis s'est exporté un peu partout (il se mondialise, le kebab). Le kebab est halal (comprenez : c'est écrit halal). Ce qu’halal dit, c'est que cette viande est saine aux yeux de Dieu et qu'elle a reçu sa bénédiction. Ce qu’halal ne dit pas, c'est que dans la pratique tu vas dégueuler dans le caniveau. La capitale du kebab en France est Asnières-Sur-Seine. Il serait même question de l'intégrer sur le drapeau municipal.

Risquekebab

En terme de dangerosité, c'est l'équivalent français de la poutine.

Histoire Modifier

Cette arme de destruction massive a été inventée par Oussama Ben Laden lors d'un voyage en Turquie ayant pour but d'apprendre les bases du terrorisme auprès des Kurdes. Le résultat fut tellement infect que le magasin d'Oussama n'en vendit aucun et inscrivit sur la vitrine « Donner : kebab ». Finalement, il fut décidé d'envoyer les stocks en Allemagne et en France.

Les français, pour se venger, eurent rapidement l'idée de le renommer grec, car il est bien connu que la pire insulte qu'on puisse infliger à un Turc, c'est de le traiter de Grec. L'invention de la sauce blanche, aussi appelée jus de grec, est une vengeance de deuxième ordre.

Théorie du complot Modifier

Question
Saviez-vous que...
Selon la légende, Jésus et Chuck Norris sont les seuls êtres à avoir commandé et obtenu un kebab sans oignon.

Lorsqu'un individu quelconque, mettons Mylène Farmer, décide d'aller chercher un kebab chez Momo, au coin de la trente-sixième et de Broadway (ou n'importe où ailleurs) le vendeur à la dent cassée lui demandera presque tout le temps avec un fort accent étranger et une haleine le plus souvent pestilentielle un très sobre « Salade Tomate Oignon ? », souhaitant ainsi connaître les goûts du consommateur et s'il souhaite ou non que ces ingrédients soient incorporés à son sandwich. Momo (ou n'importe quel autre tenant de kebab) aura alors, pour peu que le client ait répondu un « oui » hésitant, le réflexe d'écrire sur son bloc note entaché et transpirant la graisse un bref STO.

Vous y êtes ? Oui, il s'agit bien là du même acronyme que celui du monstrueux Service de Travail Obligatoire mis en place par les nazis lors de la seconde Guerre Mondiale ! Dès lors, il ne faudra que peu de temps à d'éminents agents du gouvernement pour soupçonner un complot : les mangeurs et autres boutiquiers de Kebabs auraient un plan monstrueux : forcer nos chers enfants à parler la langue des poney tout en construisant dans leurs usines souterraines situées dans les contrées de Melun d'immenses Kebab afin de contenter l'appétit féroce en kebab de tous les grands de ce monde (dont Mickael Vendetta, le roi du kebab).

Les adeptes de cette théorie du complot ont tendance à se méfier des kebabs ainsi que de tout ce qui s'en rapproche plus ou moins, y compris les fast food multinationaux. On retrouve ainsi parmi ces derniers un certain José Bové, bien connu pour ses tentatives d'éradication du complot en s'attaquant directement aux Mc Donald's et autres chaînes américaines... À moins qu'il ne soit l'un d'entre eux et qu'il ne cherche qu'à détruire la concurrence aux kebabs ! Le Mystère reste entier !

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