Katana

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Le katana (刀) est un daitō (大刀) ou nihontō (日本刀).


Il est utilisé のみ par les samouraïs (le 侍 est un 個体 qui se déplace généralement par nombre de sept 柒. Il possède une ou plusieurs règles d'金, ce qui en fait un camarade très généreux en cours de math).

Le katana sert à séparer le bon du mauvais, la graisse du saucisson et l'amant de ma femme. Pour pouvoir être correctement utilisée, la lame du katana doit être aiguisée. Pour savoir si la lame est aiguisée, pressez avec la légendaire vigueur du ronin l'articulation de votre pouce sur le fil de la lame. Pour une confirmation, utilisez votre main gauche.

Le katana est aussi un objet rituel. Pendant les matchs de football ou les battles de discothèques, brandissez le comme un phare, et les membres coupés viendront à vous comme les bateaux sur les récifs.

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Les ninjas adorent utiliser des fumigènes pour ensuite se dissimuler dans la foule et sortir du stade sans problème.

[modifier] L'incroyable histoire du fil a couper le beurre

Très longtemps avant notre ère chrétienne et nos manières civilisés, des gens habillés dans des tapisseries avec des petits nuages dessus s'amusaient à lancer des objets tranchants sur des outres remplis d'eau. Les ninjas ou ancêtres des hooligans perturbaient ainsi le bon déroulement des matchs de Foutre.

Souvent habillés dans des vêtements sombres, les ninjas portaient sur eux des objets tranchants afin de se battre avec d'autres ninjas à la fin du match. Les battes de baseball faisaient alors l'objet de saiseis de la police des stades. Humiliés par l'invention des détecteurs de bois, les ninjas du FC Tokio décidèrent d'inventer une arme redoutable.

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Vu que vous vous doutiez que je parlerais du Katana, j'ai décidé de mettre une image de banane.


Maintenant qu'ils avaient inventer le Katana, les ninjas du FC Tokio ne craignaient plus rien et pouvaient même se permettre d'uriner dans les boîtes à lettres. L'anarchie allait progressivement gagner la ville de deux buts à の.

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Une image d'anarchie ne vaut surement pas une belle image de poivron.


Mais heureusement le Racing Otaka avait en secret fourbi un machiavélique plan. Alors que le match de Foutre battait son plein, ils brandirent une immense banderole couvertes d'injures.

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Vu que vous savez tous à quoi ressemble un ananas, j'ai mis une banderole couvertes d'injures.

Fatalement humiliés les membres du FC Tokio se firent tous Hara Kiri Kou avec leur katana fraîchement inventé.

[modifier] La victoire du fil à couper le beurre sur le tartineur

Albert Einstein, pictured in 1947-5273.jpg

Selon Albert, lors de l'exploration d'un corps en friche, le katana permet une progression régulière indexé sur le nombre de coups donnés vers l'avant et ne touchant aucun porteur. C'est d'ailleurs après un match de football qu'Albert écrivit la théorie de la relativité.

Il faudra attendre quelques années avant que le katana ne revienne a la mode. Encensé par la critique dans le massacre des douze jeunes enfants de primaire, il se taillera une réputation d'enfer dans les milieux spécialisés. Mis en avant par de nombreux supporters lors d'audacieuses 3e mi-temps, le katana fait désormais partie de ces objets mythiques dont le temps y taille des costumes sur-mesures dans des tissus de légendes.

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« Ceci n'est pas une fraise. »

Paris16-5.jpg

« Ceci est un navet. »

   
Katana

Sur mon pupitre et les arbres Pierre sang papier ou cendre Sur les armes des guerriers J'utilise ton nom

Sur tout ce qui me hante Sur les ailes des oiseaux Et sur le moulin des ombres J'utilise ton nom

Sur le fruit coupé en deux Sur les cloches des couleurs Sur la douleur physique J'utilise ton nom

Sur toute chair accordée Sur le front des ennemis Sur chaque main qui se tend J'utilise ton nom

Sur le vitrail du bar Sur les lèvres aplatis Bien au-dessus du silence J'utilise ton nom

Et par le pouvoir d'un mot Je recommence ma vie Je suis né pour te connaître Pour t'utiliser

Katana

   
Katana

A partir de cette instant le katana allait rentrer dans la légende et il faudra plus d'un coup de pied à la garde pour l'en virer.

[modifier] Le rasoir contre le katana : Un duel barbant !

Ayant conquis le cœur des supporters, le katana allait s'ouvrir la voie impériale dans le cœur des hommes avec l'invention de la mousse à raser qui est bien utile pour lubrifier les voies impériales. Les hommes n'allaient désormais ne plus jurer que par le katana, Jules César inventeur de la mousse à raser et empereur romain a mi-temps fût indigné lorsque son fils osa l'assassiner avec un vulgaire couteau.

«  Toi aussi mon fils tu ne connais pas encore les bienfaits du katana ? »
~ Jules à propos de sa mort

Une phrase qui ne tombera finalement pas dans l'auge d'un cochon sourd, vu que Néron arma sa police exclusivement de Katana, il les fit aussi habiller en rose avec des talons hauts mais ceci est une autre Histoire.

Puis les temps changèrent, Jésus mourut et ressuscita, on termina de conquérir toute la Bretagne et on en oublia un instant le katana. On le laissa moisir dans une cave obscur jusqu'à la prise de pouvoir de Charlemagne. Ce dernier, nourrissait le désir d'unir l'Europe sous sa cruelle botte de fer et y imposer les carolingiens, un peuple de petite taille aux cheveux noir, aux yeux marrons et au nez crochu. Étonnant quand on sait que Charlemagne était blond, grand et avait les yeux couleur océan un jour de tempête. Avec le Katana, il prit Rome, Berlin, Madrid, les capitales européennes craignaient son armée de grognards enragés !

Mais alors que l'hiver 1812 aiguise ses flocons, Charlemagne décide d'affronter le FC Moscou, le match aura lieu sous la neige, la pluie et entouré de barbelés électrifiés. Une véritable hécatombe pour les supporters français qui s'écrouleront avant la mi-temps. Supérieur numériquement les russes imposent un style de jeu nordique sur un terrain qu'ils maîtrisent.

Les russes iront même jusqu'à poursuivre les français, les katanas entre les dents pour venir égorger leurs enfants profitant de leur prestige fraîchement acquis. Puis ils deviendront la première nation communiste et ils seront la risée du reste du monde jusqu'en 1991.

[modifier] Une tonte de gazon qui aurait pu tourner au drame !

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Vespasien retiendra la leçon et ne ce fera désormais plus sculpter qu'avec un katana.

L'utilisation la plus banale du katana est la découpe de la chair fraiche, mais imaginez l'immensité de possibilité offerte par un objet tranchant tel que le katana. Thermomètre anal, se couper les ongles des pieds ou tailler la pierre.

Pour toutes ces amusantes et distrayantes activités le katana dispose de deux modes :

  • Rafale pour une séries de coups rapides tranchant la chair et mordant la vie à pleine dents.
  • Lopette pour une séries de coups rapides tranchant l'air et rien d'autre.

N'oubliez pas de tournez le bouton situé sur le manche pour changer de mode, ce serait ridicule de se couper les cheveux en mode "tondeuse à gazon".

Pour vous permettre de couper les cheveux en 4, la lame doit être entretenue régulièrement. Il vous suffit de la tremper dans un lac de sang humain une nuit de pleine lune pour garantir un tranchant optimum, sinon vous pouvez tout simplement l'aiguiser mais si c'est pour s'en occuper comme ça autant acheter une fourchette.

[modifier] Et là c'est le drame !

Jusqu'en 2008, bien qu'a la marge de la société française, le katana n'est pas pour autant rejetée. Mais l'agression de plusieurs jeunes enfants par des katanas oblige le gouvernement en place à réagir. En juillet 2008 est votée la loi "Katana" qui oblige les détenteurs de katana à posséder un permis à points et à museler leur katana.

[modifier] Fi(na)l à couper le beurre

MANGEZ 5 FRUITS ET LÉGUMES PAR JOUR
Navet2.jpg
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Ce sondage a été créé le septembre 14, 2010 19:27 et 111 personnes ont déjà voté.


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