Kaamelott

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Kaamelott est une série composée d'épisodes de 3,30 minutes, et c'est tant mieux car on se fait chier moins longtemps. Tournée avec un Nokia dans le village de Tronçon-les-Marronniers, personne ne sait comment elle a trouvé un contrat. Certaines rumeurs parlent d'un forcing Mme Michaud.

[modifier] Une épopée fantastique Arthurienne.

[modifier] Eh non ! Il y a une suite !

Enfin presque. En effet, la série de base n'était pas tout à fait à sa forme actuelle. Au début, la série racontait les aventures d'infirmiers dans un hopital du Kurdistan. Mais des mauvaises langues dirent que la série, alors apellée "Kurdistan", était un plagiat complet de la série "H". Il n'y avait, d'après eux, qu'une chance sur 1 235 628 597 485 465 898 565 251 265 555 , 484 487 que tous les noms de "Kurdistan" soient des annagrammes de ceux de "H". Pure calomnie, car on vient de prouver que CETTE CHANCE EXISTAIT !!! C'etait donc juste un manque de chance.

Alexandre Astier, ruiné par son echec (car il avait du payer un timbre pour envoyer la lettre avec son projet à M6, il venait donc de dilamider 8 mois de son salaire), retourna s'emmerder dans son f0,8 (la ville avait repris une partie des lieux)

[modifier] Y en a encore ! On vous a eu !!!

Ben oui, sinon la série n'aurait pas existé, on aurait eu la paix et on ne serait pas en train de vous faire chier avec en ce moment. Donc Mr Astier eut une idée, alors qu'il regardait une mouche voler au niveau de son robinet unique qui goutait 3 gouttes par minute, combien de temps mettra le lavabo à se remplir, sachant qu'il est troué et non bouché et qu'il fait exactement 35,1564 centimètres cubes ? Alors il se dit (citation) ; "Mais c'est bien sur ! Je vais parler du gouvernement au Kurdistan !" Après avoirouvert un crédit dans sa banque, il envoya son nouveau projet à M6. Mais ils refusèrent à nouveau. En effet, tout le monde se fout royalement du Kurdistan, par ce que persone ne sait ou c'est (même pas Mr Astier, mais lui, tant qu'il avait sa série...) Mr Astier retomba dans la déprime. Il retourna dans son f0,5 (l'état en avait encore repris un bout)

[modifier] Nouveaux rebondissements innatendus à cette fabuleuse épopée sur la difficulté de la vie moderne pour les bas revenus dans une socièté corrompue

Mr astier regardait cette fois ci un moustique autour du robinet (cf chapitre précédent pour plus de détails). Alors il décida de garder le même scenarion, mais de changer les noms et le lieux. Il choisit alors un nom au hasard, sans même se douter que Kaamelott existait vraiment. Comme quoi, la chance était avec lui. Cette fois çi, M6 accepta. Et la série put commencer. Mais il n'y avait alors que le projet...La dure quète qui allait commencer pour Mr Astier lui reserverait bien des surprises (à suivre dans le tome 2).

[modifier] Les Origines du Logo

Logo de la Série, ils se sont vraiment pas fait chier pour le trouver, celui la !

1) La Piste Alaphabétique : le logo reprend la première lettre du mot Kaamelott, qui est le nom de la série. Ils se font pas chier quand même.

2) Explication Astrologique : le K représente un métabolisme complet, en harmonie avec Saturne, Jupiter, Jean-Claude Van Damme et même Chuck Norris.

3) Explication claire : (citation) "Vous m'emmerdez avec vos questions à la con ! C'est ce logo la, et puis tant pis." Mr Astier

4) Alexandre Astier Jouait au petit bac. Il y était nul. Et la seule fois ou il a réussit a gagner, c'était avec la lettre K. Ce serait donc un hommage a cette victoire.

5) Explication mathématique : imaginons un quadrilatère, que nous appelleront N. Dans ce quadrilatère se trouve un cube, entouré par des remparts crénelés de 10 mètres de Haut. Définissons C l'aire du disque formé en reliant les 4 coins du carré avec chacun des angles des créneaux, alors D,E,F,G,H,I et J sont des points de ce cercle. D'un point de vue logique K aussi. D'où l'explication du nom de la série.

[modifier] Les Personnages

Arthur : personnage qu'on voit le plus à l'écran, donc le mieux payé, comme par hasard le rôle est tenu par le mec qui a crée la série. Putain de capitalisme.

Guenièvre : ancienne catcheuse, on la soupçonne d'avoir menaçé l'équipe pour avoir un rôle.

Léodagan : anciennement champion du monde de couture, il se reconvertit en agent de police. Devenu fou après avoir été fauché par une moissonneuse batteuse alors qu'il essayait de rattraper un dangereux délinquant qui fuyait dans le village, son état cérébral l'incite maintenant à mettre une taloche au premier qu'il croise.

Venec : le dit délinquant, qui avait le choix entre la peine de mort et un rôle dans la série.

Lancelot : Interpété par le boy scout du coin. Devient méchant et non serviable après que son chef scout aie critiqué son bateau en ronces d'ortie. Lancelot nous démontre ses capacités à partir de la saison 4, dans laquelle il établit un camp tout en bois. Il nous prouve également que se raser en forêt, c'est chaud.

Merlin : Ce scientifique était jugé par les gens du village comme "personnage un peu en retard sur notre modernité", ce qui lui vaut la qualification de sorcier. Pour échapper au bucher, il a finalement accepté de jouer un rôle dans la série. A noter qu'il est peut être vraiment sorcier, étant donné sa légère ressemblance avec Gandalf (affirmation du stagiaire).

Elias de Kelliwic’h : un jour un mec qui tondait sa pelouse l'a vu jeter un sort incroyable : en effet, Mme Michaud n'arrivait plus à allumer sa lumière, en quelques secondes le dénommé Elias est entré et à rallumé tout ça. Ceci lui a permis d'avoir le rôle dans la série. Le 12 juillet 2007 Mme Michaud nous confie qu'il a juste changé l'ampoule.

Perceval : clodo du village, c'est à lui qu'on doit l'idée des boîtes de Kellog's pour le décor. Par la suite, ils n'ont pas réussi à le virer, Mr Astier a décidé de le garder. Ca lui coute juste un peu cher en alcool et en explication, par ce que même pour un clodo, il est très con.

Karadoc : fils de madame Michaud. Il a travaillé un certain temps à la cantine de l'école du village, mais sa mère jugeant le poste déshonorant fit fermer l'école. Pour noyer son chagrin, il mange maintenant beaucoup.

Kadoc : personnage inutile, mais George Lucas y tenait.

Yvain et Gauvain : les seuls ados du village, alors on les a pris, au moins ils coutent pas cher et ils servent le café.

Le Maître d'armes : ancien prof de français de l'école du village, qui apprenait les seuls mots véritablement utiles dans le bled, donc les gros mots. A noter que son père n'est pas unijambiste, mais cul de jatte. (citation) "Je ne suis pas vexé je suis profondément outré" Lui-Même.

Méléagant : George Lucas se sentant inspiré, il place Méléagant dans le seul et unique but de lui faire prononcer la réplique "Je suis ton père !" dans le dernier épisode de la dernière saison de Kaamelott, alors qu'il enlèvera sa cape et se condamnera ainsi à mourir, malgré les pleurs de son fils, ce qui constituera ainsi la chute finale de la série, à moins qu'ils osent faire les films... (pitié non).

Hervé : le jardinier de Mme Michaud qui a réussit à faire quelque apparitions contre le gré des réalisateurs. On applaudit la perf' !

Dame Séli : ils ont voulu la virer une douzaine de fois, mais comme elle fait une super bonne tarte aux myrtilles, ils l'engueulent pas.

Ygerne (de Tintagel) : Véterane du village, tout le monde la respecte (et la craint), alors ils l'ont casée aussi dans la série. (citation) "Elle fait peur sans le faire exprès !" Perceval

Le Roi Loth : Pêcheur du coin qui a choisi ce nom en hommage a son poisson préféré

Le Tavernier : Occupant le même poste dans la vrai vie, on suppose qu'il a eu le rôle car il fournit la bière et le vin.

Guethenoc : les scènes de batailles sont tournées dans le champ de ce même personnage, qui revendiqua en échange un rôle dans la série. "Ils font chier ces bouseux !" A.Astier

Le Duc d'Aquitaine : On devait recycler Alain Chabat... Vive l'écologie.

Le Jurisconsulte : avec son profil passe partout, on dirait qu'il arrive du moyen âge tout en ayant été aperçu à la plage ou à la montagne en compagnie de divers personnes... Certaines rumeurs, non vérifiées, disent qu'il viendrait carrément de Gaule celtique.

Mme Michaud : brave fermière connue de tout le village et sans qui rien ne serait possible, admettons-le. Merci Mme Michaud !

Dame Mevanwie : Ellle venait à la base d'une grande ville (par comparaison), a savoir Moncul. Mais la destruction de sa maison par un trpoupeau de taureaux enragés poursuivant une vache qui ne voulait pas se laisser traire par son mari (a Mevanwie, pas a la vache. Le mari de Mevanwie. Qui n'est pas la vache. La vache s'apellait Claudine.). Les taureaux furent finalement ramenés a la grange par leur possesseurs qui,pas très malin, pris aussi le mari avec, ne voulant pas entendre qu'il n'était pas un tauraux (vu qu'il n'était pas le mari de lma vache Claudine, mais de Mevanwie, soyons bien en accord sur ça). Ne pouvant plus payer le loyer, elle dut alors déménager, et pourrit dans ce trou pourri avec des vieux pourris depuis. Kaamelott fut pour elle une vraie aubainede la changer (un peu) de son quotidien merdique. Depuis, elle s'est souvent demandé si elle a pas fait une connerie en signant, car maintenant tout le village la considère comme une grosse vache, et son ex mari (remarié avec Claudine) veut maintenant la récupérer

Anton et le pécheur : le Je suis ton père, c'est vraiment une trop bonne idée, autant en remettre un peu !

Anna de Tintagel : Fille de Mme Michaud, qui s'est disputée avec elle après que Mme Michaud l'aie déshéritée pour une sombre histoire de mariage avec un mystérieux pécheur aimant la lotte

Les maitresses d'Arthur : filles du docteur du village, Mr March, qui a en fait une dizaine de filles, mais plusieurs illégitimes, donc seulement 4 sont passées a la postérité. Elles qui étaient habituées a des pécores, elles ont trouvé Mr Astier super beau gosse, elles l'ont collé et il n'arrivait pas a s'en débarrasser. et parfois, ça se voit un peu dans la série, ou elles le font chier alors qu'il travaille A noter qu'une d'elles s'est faite passer dessus par le mari taureau de Mevanwie

Père Blaise : maire du village, certaines rumeurs disaient méchamment et sans fondement que le retard technique dudit village était du a sa mauvaise gestion des documents administratifs (enfin, les termes exacts, ce sont "C'est le bordel dans sa paperasse", citation de Mme Michaud). Dans la série, il interprète pourtant un sribe des plus ordonnés, mettant à mort tous ces mensonges

[modifier] Lieux de Tournages

La série est tournée dans deux uniques lieux : la cave de Mme Michaud et le champ du pécore qui revendiqua à la suite de cela un rôle dans la série (voir plus haut). Cette incroyable diversité des décors cinématographiques rend jaloux beaucoup de réalisateurs, comme Peter Jackson ou Steven Spielberg, ce dernier à plus forte raison puisqu'il s'est récemment disputé avec George Lucas lequel a rejoint la production de Kaamelott.

[modifier] techniques de tournage

[modifier] Avertissement

Des mauvaises langues diront que le seul but de cet article est de faire de la pub à une célèbre marque de téléphones portables. Nous jurons sur les têtes de Mme Michaud et de Georges Lucas, sans qui rien ne serait possible, qu'il n'en est rien. Cet article est libre, non corromu, contre le capitalisme et cette putain de socièté de consomation.

[modifier] Origines du téléphone ; un drame sombre et engagé en cinq actes, ecrit par Mr Astier pour un épisode de kaamelott abbandonné.

Texte fournit par Mme Michaud, sans qui décidément rien n'aurait été possible. Titres entièrement imaginés par l'auteur, en aucun cas passable d'accusation de plagiat.

[modifier] Acte 1 ; Hell phone.

La scène se passe dans un petit village, à savoir Tronçon-les-Marronniers. Les villageois s'emmerdent, comme d'habitude. Ils passent, repassent, si bien que nous aussi on finit poar s'emmerder, et on voudrait bien qu'ils commencent enfin à causer.Mais comme il faut gagner du temps...

KARADOC ; mamaaaan, ou est mon sandwitch ?

Mme MICHAUD ; Cherche tout seul, compte pas sur moi, mon arthrose me reprend.

GUETENOC ; oh ma pauvre dame, l'arthrose c'est pas joli joli ! Oh la la !

Mme MICHAUD : Et c'est dooooouloureux, mon bon Monsieur, si vous saviez !

HELIAS : alors, Mme, comment ça va depuis la dernière fois ?

Mme MICHAUD ; Oh, très bien, vous m'avez vraiment beaucoup aidé, je sais pas comment vous avez fait !

PERCEVAL : une petite pièce, s'il vous plaiiit...

Mme MICHAUD ; vous devriez vous laver, mon bon ami ! Vous sentez encore plus que le paysan, la !

PERCEVAL ; ouais, c'est pas faux.

KARADOC ; J'ai retrouvé mon sandwitch !!!

Au milieu de ces dialogues emmerdant dont on se fout totalement, arrive une voiture. Avec moteur. Les villageois la regardent, etonnés par ce monstre de métal. Un portable Nokia tombe de la voiture. Elle repart. Les villageois s'amassent autour. Faire durer la scène du moment a ce que ça fasse un épisode de la bonne taille.

Mme MICHAUD ; Que vois je ?

GUETENOC ; attention, ça a l'air diabolique !

KARADOC ; momaaaaan, j'ai peur !

PERCEVAL ; ouais, c'est pas faux.

HELIAS ; c'est de la magie ! Encore un tour de ce Merlin !

MERLIN (qui est arrivé, par besoin scénaristique) ; C'est pas moi ! J'ai rien fait !

TOUS (sauf Merlin, menés par le répurgateur, qui était la, comme par hasard.) ; HERETIQUE AU BUCHER !

Poursuite, assez longue pour combler. Si on trouve de quoi, on peut MEME mettre de la musique !!! Puis, dans la stupeur générale, le portable sonne. Tous s'arrêtent, se tournent vers celui ci. Vague de frayeur. Fin de l'acte 1.

[modifier] Acte 2 ; Ange ou démon.

Le portabe est resté au milieu de la rue. Des tonnes d'offrandes l'entourent. Sinon, c'est un peu comme au début, ils passent, repassent....Sauf qu'ils font un détour de 200 mètres pour eviter le portable. Soudain, comme ça, par ce que ça lui prend, Mme Michaud intervient.

Mme MICHAUD ; Vous pensez que ça suffira ?

MERLIN ; franchement je saurai pas dire.

KARADOC ; Je lui ai donné mon sanwitch, il devrait être content du...Comment on dit ?

MERLIN ; franchement je saurai pas dire.

Mme MICHAUD : Ooooh, je l'ai su, étant jeune... Sacrifice !

MERLIN : franchement je saurai pas dire.

PERCEVAL ; nan mes serieux, vous pensez que ça va marcher ?

MERLIN ; franchement je saurai pas dire.

HELIAS ; faudrait faire appel à un professionel, un de ces gazrs de la ville.

LEODAGAN ; La ville, c'est tous des bouseux ! Pas vrai ?

MERLIN ; franchement je saurai pas dire.

Mme MICHAUD ; Oh mon Dieu...Mais cette chose est'elle bonne ou mauvaise ?

MERLIN ; franchement je saurai pas dire

LE REPURGATEUR ; Eloignez vous ! Ne jouez pas avec les créatures du démon ! Demon, Mon seigneur, sauvez nous, Alleluia !

LEODAGAN ; Vous voulez que je l'assomme ?

MERLIN ; franchement je saurai pas dire.

Le portable sonne. Stupeur Generale.

Mme Michaud ; Oh mon dieu !

VENEC ; Encore ?

PERCEVAL ; C'est pas faux.

MERLIN ; franchement je saurai pas dire.

Mme MICHAUD : apellons un pro, qu'on en finisse !!!

LEODAGAN ; Vous en conaissez ?

MERLIN ; franchement je saurai pas dire.

UNE VOIX : Moi j'en connais un.

Ils se retournent. C'est Loth qui vient de parler.

Mme MICHAUD (froide) tiens, mon gendre.

VENEC ; Qui ?

PERCEVAL ; ouais c'est pas faux.

HELIAS ; son quoi ?

MERLIN ; franchement je saurai pas dire.

LOTH ; Je connais quelqu'un qui pourrait nous aider.

PERE BLAISE ; bon bah alors engagez une demarche administrative pour qu'on puisse l'apeller au nom des besoins du village et...Bon, vous vous en foutez, d'accord. De toutes façon, je sais pas ou sont les papiers.

LEODAGAN ; Mais...Comment ?

MERLIN ; franchement je saurai pas dire.

LOTH ; il a passé une annonce par ce qu'il tourne une série dans le journal dont je me sert pour emballer mes poissons.

BOHORT ; Oh, la la, malheur !!! Mes manches en sont toutes froissées. Detestable, non ?

MERLIN ; franchement je saurai pas dire.

Fin de l'acte 2

Nb ; si Merlin dit toujours la même chose, c'est pour rallonger l'épisode, et pour economiser du temps de recherche de réplique. Vous imaginez pas comme c'est long à écrire un scénario d'épouvante comme ça !!!

[modifier] Acte 3 ; En attendant Astier

[modifier] Acte 4 ; Delivrez nous du mal.

[modifier] Acte 5 ; La fête gaie.

[modifier] Critiques

C'est de la merde Le monde.

C'"est de la merde Le figaro

C'est de la merde. Tele foot.

C'est de la merde. Karadoc, in "le plat national". On sait, il parle pas de la série, mais ça colle plutôt bien.

C'est de la kaamelott ! Les érudits experts de notre belle langue française.

C'est de la merde. Jean Pierre Coofe, pas a propos de kaamelott, mais d'un resto du pérogord. Mais ça colle bien quand même.

C'est de la merde !!! M6, controlant pour la première fois depuis 20 ans ses programmes.

Putain, je vais faire un malaise. M6, quand elle a pensé remplacer kaamelott par Michel et Michele.

C'est....Special. Le boudda, qui est pacifiste et donc ne veut pas dire du mal de quoi que ce soit.

C'est de la merde. france Loisir

Quand j'ai vu cette série pour la première fois, j'ai été impressioné par son intelligence, le talent fous d'acteurs pourtant débutants pour la plupart -qui l'eut cru- et qui entrent parfaitement dans la peau de merveilleux personages très attachant. La magnifiscence des décors montre qu'on peut faire beaucoup avec peu d'argent, et ce chateau est tellement présent qu'il devient presque un personage à part entière, auquel donc on s'attache aussi parce qu'il est extraordinaire. L'image est superbe, inovante, colorée avec une recherche continuelle sur les jeux de flous et de net, utilisant à fond toutes les possibilités artistiques enormissimes d'un sony Ericson anté-anté-anté-anté-antépenultième génération, et devient presque un personage à part entière, auquel donc on s'attache aussi parce qu'elle est extraordinaire. Sans parler de cette musique, piquée un peu partout dans les chefs d'oeuvre d'Edward Wood Jr, ce grand artiste dont on recconnait bien le style génial chez Alexandre Astier. Ces musiques, mon dieu ! Quelle beautée des notes, quelle intensité, surtout la trernte quatrième double croche du thème principal du livre III en partant de la gauche, elle en devient presque un personage à part entière, auquel donc on s'attache aussi parce qu'elle est extraordinaire. Bref, bvravo Mr Astier ! Et merci pour ces heures de bohneur en votre compagine ! M; Albertin Michaud, neveu de Mme Michaud