K2

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
« Alors, ce serait là que sont nés mes ancêtres paternels? Heureusement que je n'ai passé qu'une mineure partie de mon enfance avec mon père... Fail, lol. »
~ Rashelle Karon à propos de ses origines paternelles.
« Le cas de qui?... »
~ Sacha Guitry à propos du cas de Qui.
« Kikoolol^^ Glware O K2!!! »
~ Un Kikoolol à propos du seul mot qu'il sait écrire correctement
« Pourrave! Ça vaut pas la grande montagne d'Oto-no-Kuni! »
~ Un Hors-sujet qui lit cet article à propos de ses goûts de montagnard
K3

Le K2 ou mont du Roy Kévin II

Le K2 est une montagne de la chaîne Himalayenne, qui se trouve à la frontière de la Chine, du Pakistan, de l'Inde, du Cachemire et de la Suisse. Autrefois mont "Godwin-Austen" du nom du célèbre (?) général anglais, il ne garda pas longtemps ce nom vicieusement imprononçable et fut rebaptisé "K2" en l'honneur du roi Kévin II. Le K2 est la montagne sacrée du peuple Kikoolol.[réf. non nécessaire]

[modifier] Le K2 en chiffres

[modifier] Altitude

Point culminant de Kikooland, le K2 s'élève à environ 8611,314159265 mètres d'altitude, un scientifique japonais en aurait même calculé la 1.000.000.000ème décimale. Le K2 n'est pas connu dans le monde entier pour être le deuxième sommet de la planète Terre, système Solaire, bras d'Orion, Galaxie Voie Lactée, Amas d'Andromède, Superamas XW22KIKOOLOLXXBOGO$$DU93.

Officiellement les Kévin clament qu'il mesurerait en fait pas loin de 21.000 kilomètres de haut. Cependant de tels chiffres semblent peu crédibles malgré l'incertitude scientifique.

[modifier] Casier judiciaire

Le K2 est aussi inconnu dans le monde entier pour être le sommet le plus difficile à gravir (nous examinerons plus avant les différentes voies d'ascension) et le plus meurtrier (c'est aussi la montagne la plus recherchée par Interpol).

On dénombre aujourd'hui près de 15.000.000.000 (approximation) de tentatives avortées de grimpette.[réf. non nécessaire] Environ 350% d'entre elles se sont terminées de façon tragique avec la disparition d'un ou plusieurs membre(s) des membres de l'équipe. En d'autres termes, on compte environ 60 morts pour 1 alpiniste parvenu au sommet, et 1800 morts si il est parvenu à en redescendre vivant, sans compter les victimes offertes par le peuple Kikoolol sur l'autel du dieu K2 pour invoquer sa clémence.

[modifier] Hollywooderies

Le K2 est par contre la montagne qui a joué dans le plus de navets hollywoodiens. Par exemple, elle donne la réplique à Scott Glenn et Bill Paxton dans Vertical Limit, mais aucun des deux ne survécut pour la promo.

Le K2 souffrant d'une mobilité réduite, il n'a pas pu non plus prendre part à la tournée, ce qui fait qu'il ne restait plus que les acteurs de merde d'une célébrité moindre sur le tapis rouge. Le K2 est la montagne la mieux payée des années 2000, avec 75 millions de revenus annuels, sans compter les portefeuilles de ses victimes (ben ouais, pour se payer un verre au sommet).

[modifier] Aspect général

[modifier] Faces

Le K2 a une face visible, et trois faces invisibles
Karakorum k2-big 1

La fameuse face Sud (Ze Face) du K2 vue du Sud...

(comme la Lune)[réf. non nécessaire]

Le K2 est le seul endroit de la Terre resté inviolé par l'appareil photo de Yann-Arthus Bertrand (eh ouais, son hélico peut pas monter si haut niark niark niark). Le K2 possède une face Sud, une face Nord, une face Est et une face Ouest exactement comme une pièce de monnaie (les autres faces on s'en fout).

Si vous cherchez "K2" sur Google, vous constaterez que 99,998567655% et des poussières des résultats obtenus montrent la même face!! (On l'appellera Ze Face)
K4

la Face Nord du K2 vue du Sud...


K5

la Face Est du K2 vue du Sud...


K6

...et enfin la Face Ouest du K2 vue du Sud

[modifier] Autres faces

Voici quelques photos EXCLUSIVES de faces INÉDITES !!!!

K2 face nord

EXCLUSIF ! La face Nord vue du Nord ! Photo prise peu avant le crash du F16, propriété des archives d'Interpol dans le cadre de l'arrestation du K2


K2 ciel

EXCLUSIF ! Le K2 vu du ciel. Photo de Strato-Yann-Arthus Kévin


K2 espace

PRIS EN FLAG! Le K2 vu de l'espace. Photo de Galaxor Kévin


[modifier] Voies d'accès

Il existe maintes méthodes et moultes chemins d'ascension en ce qui concerne le K2, la sencyclopédie vous présente ci-dessous les voies les plus courantes.
V1

La voie dite "normale" et ses étapes principales


Voie royale

La voie dite "royale" ou de Kévin II


Voie-integrle

La voie dite "intégrale" pour les plus endurants


Voie helico

La voie dite de "l'hélico"


Voie lactee

La voie Lactée


V5

La voie de la Sagesse


Sans issue

La voie sans issue


Voix humaine

La voix humaine


[modifier] Zones

Le K2, comme toute montagne qui se respecte, voit ses parties et points clé affublés de tas de sobriquets ridicules. On trouve entre autres:

  • La Pyramide Noire (ouuuh laaa)
  • L'épaule C4
  • Le C3 (????)
  • Le goulot de bouteille
  • Le champignon
  • La Zone de Mort (ouuuuuuuh laaaaa)

Les équivalents, plus majestueux, de ces lieux dans la langue locale sont:

  • lapis ramid noar=)
  • Lépol Cékatr^^
  • L'Eucétrwa (kikoolol ej sé pa kommen sasékri^^)
  • Le gout l'eau debout teille
  • Leu Shanpignpyne Ion
  • Lazondemor

[modifier] Matériel requis pour l'ascension du K2

Si vous comptez tenter votre malchance, voici le matériel basique nécessaire. Matériel étudié, sélectionné, testé et approuvé à l'unanimité par le comité d'experts en himalayisme kikoololisme de la sencyclopédie:

Pioche

Voici divers choix de piolets

Binette

Pour ceux qui veulent faire compliqué...

Lunette

Des lunettes pour se protéger de la couche d'ozone

Casque

Au cas où le ciel nous tombe sur la tête

Manteau

Bien se couvrir et aussi pouvoir draguer en altitude

Sac

Votre sac à dos sera votre meilleur compagnon (lui au moins ne vous trahira pas)

Ficelle1

De la corde vous sera fort utile...

Ficelle2

Plus que vous ne pouvez l'imaginer...

Ficelle3

La corde ça prends si peu de place!

Chaussures

De solides chaussures à crampons seront indispensables...

Montre

Que dire d'une montre de qualité?...

Alti

Il vous faudra également un altimètre pour mesurer la température l'altitude

Jumelle

Une bonne paire de jumelles ravira votre vue et divertira votre montée

Champagne

N'OUBLIEZ PAS LE PLUS IMPORTANT

Cercueil

Et pour les plus pessimistes...


A présent il ne nous reste plus qu'à vous souhaiter une bonne mort rapide et sans souffrances ascension!

Qu'avez-vous pensé de l'article "K2" ?
 
368
 
124
 
22
 
11
 
22
 
17
 
43
 

Ce sondage a été créé le décembre 7, 2009 15:58 et 607 personnes ont déjà voté.

[modifier] Émission TV réalité Haut-Tankla restée à l'état de maquette

Emprunté à une dénomination dégradée d'un sommet du Cachemire, ce projet proposait à l'origine de laisser des candidats volontaires sur un pan de la montagne enneigée et de visionner comment ils se débrouillent seul ou en groupe. Au fur et à mesure des saisons, l'altitude imposée devait croître si l'audience ne décroissait pas. En attendant le premier gelé ou le premier cas avéré de cannibalisme, les organisateurs-surveillants avaient prévu de rester en cachemire sur de la moquette. Malheureusement, l'association écologiste honorant la mémoire de l'alpiniste J.-C. Lafaille, par son synode anti-instrumentalisation de la montagne sacrée s'est opposé vigoureusement à la poursuite de ce concept prometteur.


GoodJob
Cet article a failli être élu au Best Of de la Désencyclopédie.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
PGsextan  Portail de la Géographie

Partage sur...
FANDOM