Jules César

Un article de la désencyclopédie.

Le monsieur à moustaches se gratte la tête et dit :
"Mais, où sont les sous-titres ?"

Jules César fut un grand homme (pas aussi grand que Rafiki cela va de soi) qui a découvert beaucoup de choses et nous a appris comment foutre sa vie en l’air. Il reste de nos jours un exemple à ne pas suivre.

[modifier] Son enfance

J.C de son vrai nom Joseph le Comores, est né un 32 février –69.325² après J.C. Il fut dès son plus jeune âge un grand con très inutile, moche et détesté par tous ceux qui avait le malheur de le voir car sa gueule déformée par un phacochère boulimique anarchique venant de l’ouest d’Ouzbékistan qui lui est rentré dedans alors qu’il était encore en fœtus (on apprendra plus tard que c’est sa mère qui avait engagé le phacochère pour mettre fin à ces jours à l’idée d’engendrer une saloperie pareille) avait cette faculté de vous faire remonté par les narines (ou les yeux) l’intégralité de ce que vous avait bouffé il y a 4 semaines !!! Mais son enfance ne fait que commencer (après le fait que sa mère l’ait jeté du 56ème étage de l’hôpital). Il alla à l’école pour apprendre les rudiments de la vie : comment traire une vache avec les dents et faire pondre 75 œufs par minute à un écureuil…et biens d’autres mais n’ayant pas assez d’informations je ne puis en dire plus sur son enfance inutile et inintéressante. Après cela il grandit et à l’âge de 75 ans il fonda le club de « Ceux qui ne savaient pas nager sans bouées en forme de lama complexés » qui entra dans le guiness des records dans la catégorie « Les animaux font des choses insolites ». Malgré cette courte partie de sa vie qui ne dura que 87 ans J.C décida de se consacrer à quelque chose de plus important qui pourrais peut-être comblé son passé plus que raté…c’est ainsi qu’il se présenta aux élections des empereur romain. Cependant ce con ne parlais pas le LKWT langue unique à l’époque (et oui ils étaient tous fous avant) donc il du l’apprendre en comptant des poules pour le compte d’un lama pédophile ayant des ascendant meurtriers malheureusement nous n’avons pas beaucoup de précisions sur ce passage de sa vie car ce lama est mort alors que J.C n’avait que 25 ans Après avoir appris le LKWT il réussit à passer Empereur de Rome et commença son régime de puissance mondial dont tout le monde s’en foutaient grave mais lui y croyait et ça le faisait plaisir…eh oui il était très con

[modifier] Son règne

Il commença son règne sous Louis XVI qu’il considérait comme son grand frère malheureusement ce dernier fut exécuté pour avoir manger des Chocapic. J.C fut très touché par cette mort et écrivit une chanson pour l’enterrement de Louis XVI (qui se fit par une nuit sans lune au milieu du Sahara), elle s’intitule : [[1]« Why without you the camels are puking pencils ? »]. Après cette séparation il dut se contenter de dialoguer via MSN avec des personne beaucoup moins attardés que lui pour savoir comment diriger un état. Cependant ces personne étant des sadiques invétérés, ils le tendirent un piège et le balancèrent dans un puits où il découvrit le cadavre fraîchement décomposé d’une autruche dans le coma qui après une légère contorsion cérébrale était finalement morte d’une rupture de poche de pus dans l’œil. N’ayant rien à manger pour survivre il dut la manger. Donc pendant ce temps Rome n’avait pas d’empereur vu que ce con était bloqué dans un puits !!!!!!! Donc on décida de donner le pouvoir à un cheval qui lui fit de grandes choses : il construisit des aqueducs, construisit des routes pavés, inventa la dynamite, exécuta pour la première une insémination artificielle d’une guenon albinos… Quand J.C reprit le pouvoir (après l’implosion du cheval au cours d’un bal costume où un canard l’avait lâchement embrasé les dents), il décida de réunir l’élite (inexistante) du pays pour parler de sa prochaine conquête : une usine de caoutchouc…ce fut un échec car la proportion de choux-fleurs n’était pas conséquentes pour pouvoir faire une annulation de la spéculation des poules.

Bon petit intermède pour dire que maintenant je vais arrêter de raconter des conneries et que je vais commencer à raconter le VRAIE histoire ! Donc selon l’INSEE le rapport de l’inflation du pris des poules ne pouvait resté inchangé et donc Jules César dut lui- même se bouger le cul pour essayer de mettre en place un projet pour mettre tout le monde d’accord : il allait e jeter d’un pont ! Malheureusement ce ne fut pas un succès…il ne fît que s’exploser la gueule sur une paroi rocheuse contenant de l’hydromel de monoxyde de butane contracté dans une phase explosif du sujet d’expérience 785 sur la mutation des rats en Papouasie ce qui ne fit l’effet que d’une mini bombe H, réduisant ainsi Rome en un tas de chiasse de mangouste franco-moldaves. J.C lui a survécu et reconstruisit son empire en une seule nuit grâce à une paille (me demandais pas comment j’en sais rien !). Puis vint le moment fatidiques que tout le monde connaît maintenant…ce triste matin du 2 mai 1998 à 8h52 où…MAIS QU’EST-CE QUE JE DIS COMME CONNERIES MOI !!!!!!!!!!!!! donc oui ce pas triste une merde jour trop bien où ce con décida comme tous les mercredi au couché du soleil, de faire du ski nautique en galère…la suite on la connaît tous plus de 100 cas de suicides dans tout le Japon….AH MAIS MERDE C’EST PAS DU TOUT ÇA!!!!!!!!! Donc oui la suite les rameurs ont trouvé amusant de prendre par la sorite du détroit de Magellan au lieu de sortir par le canal de Suez ce qui les fît dérivé sur une petite île au large du Costa Rica appelé Isla Sorna…euh non attendez c’est pas ça…enfin bref sur cette île des buissons enragé vivaient et détestaient être dérangé alors dès que J.C s’approcha trop près, il fut dépecé par un buisson enragé…

Voilà c’était la partie « compréhensible » de sa vie…maintenant on va passer à celle un peu moins logique (si vous n’arrivez pas à suivre c’est normal)

Par une belle matinée de printemps l’économiste belge Adolf Hitler décida de conquérir la Biélorussie, territoire occupé par un con : Joseph le Comores !!! Cependant dut au fait que les reproductions partielle ou totales du présent vidéogrammes peut entraîner des peines de 30.000 euros d’amendes et 5 ans d’emprisonnement, J.C rendit visite à la femme à barbe qui se rendit bien compte à quel point la stratégie politique de l’Afghanistan a changé depuis ces 3 dernières décennies à cause d’un problème de chauffage des popules malgaches qui cependant ne pouvait supporter la réussite scolaire de La Grande Salamandre Masquée qui défia l’ordre national en inversant les chaussettes du premier ministre palestinien de Grande Bretagne ce qui provoqua la Guerre de Sécession de 1745 qui fît plus de 1 victime. Malgré ces conflits conflictuels (vous remarqué qu’on ne parles plus d’Adolf Hitler cet économiste belge qui inventa le Principe de Sclupss qui dit : « Jonathan ta gueule !!!! ») Engendrèrent une révolution de la part des vaches qui décidèrent que leur vie ne se résumait pas à faire du lait mais aussi à se jeter dans un puit pour découvrir la lumière divine. Avec toute cette agitation la Mafia Blanche et les Yakusa se sont ramener et commencèrent à dégommer tout ce qui bougeait. Heureusement grâce à la réciproque du théorème de Spartacus les mouches aphteuses de régions parallèles a la chine ont put transformer l’uranium produit par la pisse de moutons qui empêchent les tremblements de terre ainsi par le biais de cette nouvelle constitution les paysans n’auront plus à se prostituer pour payer le I .P.Q.T.P (impôt parce que t’es pauvre) en vue d’une amélioration de la franchise des oiseaux qui eux ne se sont en rien intégrer à l’armé du Zimbabwe parce qu’il la jugeait trop insignifiante pour des raison d’exploitation de bananes non catholiques. Tout ceci nous rapproche donc de l’invasion des ours celpto dans notre univers ce qui nous amène donc à la preuve que J.C a été dépecé par un buisson enragé !