Juifs

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« Qui à coulé le Titanic ? Iceberg... encore un Juif ! »
~ Serge Gainsbourg à propos de Serge Ginzberg.
« Même les paranoïaques ont des ennemis. »
« Il est plus facile de désintégrer un Juif qu'un atome. »
~ Albert Einstein à propos de l'antisémitisme
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« On ne dit pas juif mais non-goy. »
~ Paul Ytike-Ment-Korect à propos de la censure.


Les Juifs, aussi appelés Schlomo, Sarah ou «Rabbi Jacob» [1] sont les descendants d'Abraham et de Saint-Louis, tout comme les chrétiens et les musulmans, et qui ne sont arrivés à lire que la première partie de la Bible (parce qu'il faut bien le dire, c'est vachement chiant), à la différence des chrétiens et des musulmans qui ont compris la suite. Si vous connaissez des juifs, ne leur demandez jamais si ça gaze !

Histoire de la Juifitude

Les origines

Star a1

La célèbre étoile jaune des Juifs

L'histoire du peuple juif commence avec Ancien Testament, qui relate la transformation d'une bande de bergers pouilleux et pillards à peine alphabétisés en un groupe structuré de tailleurs, usuriers et négociants en diamants dans le Moyen-Orient actuel. Leur progression continue jusqu'au moment où la Judée tombe aux mains des Romains, qui n'ont pas inventé la poudre, mais apportent les aqueducs, le vin, l'école, les égouts et les Monty Python.

Seul peuple de chieurs patentés suffisamment pénibles pour que les Romains préfèrent leur laisser leurs propres lois et les administrer d'aussi loin que possible, les Juifs se révoltent périodiquement en mettant la Judée à feu et à sang, jusqu'au moment où Rome décide d'apporter une réponse définitive au problème. L'Ancien Testament ne mentionne aucun cas de crucifixion. Plutôt que de se lancer dans l'extermination de masse, comme pour Carthage, les Romains inventent la diaspora, qui consistent à disséminer les Juifs de façon à ce que la densité de barbus avec des mèches en papillotes devienne tolérable partout.

Le visage du peuple juif est alors incarné par de mignonnes petites filles aux cheveux frisés, de sages docteurs et d'éminents philosophes. Sa culture rayonne, et les moindres de ses produits dérivés, comme l'humour juif ou la musique juive, surpassent de très loin tout ce qui est jamais passé sur TF1 (il est vrai que cela laisse encore une grande marge).

Le massacre et ses suites

Sheriff anonyme

Juif avec son étoile

Malheureusement, le monde étant mal fait, une sorte d'excité moustachu se lance dans un plan stupide d'invasion du monde dans le but d'éradiquer les Juifs, les Noirs, les Tsiganes, les communistes, les anarchistes, les Témoins de Jéhovah, les homosexuels, les assureurs, les bruns, les jaunes, les grands, les petits, les mous, les durs... enfin tout, tout, tout le monde (celui-là même qu'il veut envahir). Les juifs sont particulièrement visés car ils n'ont rien fait de globalement positif depuis que les Romains leur ont interdit de s'assoir ensemble pendant les cours.

Le massacre est épouvantable et l'horreur saisit les vainqueurs de la Seconde Guerre Mondiale : les USAryens, peuple de grands enfants convaincus qu'ils ont gagné la guerre (alors qu'ils ont attendu pour intervenir que l'URSS et le Troisième Reich se soient saignés à blanc jusqu'à ce que Berlin ne soit plus défendue que par des mômes de 14 ans et des vieillards). Euphoriques après l'invention de la bombe atomique (encore un triomphe de la physique allemande qui sera mis au crédit de ces péquenots puritains esclavagistes), les USAryens se lancent dans un vaste plan pour redessiner le monde (d'où la Corée, le Viêt-Nam, etc.). Frappés d'horreur et d'une hystérie digne de Nicolas Sarkozy à la vue des photos d'Auschwitz (camp d'extermination mis en place par Adolf Hitler - plus rude encore que le camp de concentration : pas de toilettes séparées, pas de téléphone à pièces, pas de borne WIFI, exécutions arbitraires planifiées même le lundi, etc), ils définissent arbitrairement un État aux frontières très rectilignes, en déplaçant les populations qui habitaient les lieux. Ils y concentrent une nouvelle fois le peuple juif.

Histoire des Juifs en Chine

Dans le fond, c'est comme pour les nains : y'en a vraiment jamais eu. Soit que les personnes n'étaient pas juives, et c'est ça. Mais voyons ! Les Juifs ne vivent pas dans des lieux comme la Chine. Ils vivent en des endroits tout à fait différentes, ex : Israël, France, Hérouxville, Mars, Suède, Téhéran, etc.

Autres contrariétés

Le saviez-vous ?

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Eric Clapton a aussi eu sa période juive.

  • Le grand héros juif n'est pas comme on pourrait le croire David mais le célèbre Rabbin des Bois.
  • Le bistrot le plus populaire de Tel-Aviv est bel et bien le bar Mitzvah.
  • Moïse aurait participé à la réalisation de plusieurs chansons du dernier album de Moist.
  • Il ne faut pas confondre l'expression "les mutins ont passé la berge du ravin" avec "les putains ont massé la verge du rabbin"
  • Les Juifs ont un gros nez parce que l'air est gratuit.
  • Quand on invite un Juif à boire l'apéro, il est déconseillé de lui proposer des petits fours.

Humour Juif

Paradoxe inévitable, tous les Juifs étant athées, la seule religion juive reste l'humour. Chacun connait les plus grands comiques juifs : Charles Chaplin, Woody Allen et Sacha Guitry. En général l'humour juif porte sur la mort - qui n'a pourtant rien de gai - et l'importance de la mère (la pas vraiment drôle -non plus- "mère juive"), et l'on connait par ailleurs les impayables blagues de Sigmund Freud qui a réussi la synthèse de ces deux composantes fondamentales de l'humour juif. L'argent est également très important puisque TOUS les Juifs sont dans la finance (et, allez savoir pourquoi, dans le tissu). Le véritable Juif pratique à ce sujet l'autodérision. Ainsi un vrai Juif est authentiquement celui qui va réussir à faire une bonne marge en achetant à un Écossais et en revendant à un autre Juif... qui, lui-même, peut faire une marge en revendant sa marchandise à un paysan auvergnat, etc., etc, jusqu'à revenir au premier acheteur : bref, tous le monde a fait une bonne marge. Notons au passage que la définition englobe parfois les auvergnats et les écossais qui doivent de facto avoir une mère juive... Enfin, sans vouloir être le méchant petit Juif aux oreilles décollées et au nez crochu, certains coreligionnaires pratiquent aussi la blague private du premier degré. Vous en avez déjà lus quelques unes, voici d'autres exemples :

  • Les Juifs sont juste comme tout le monde, seulement un peu plus. Anon
  • Lorsqu'un Juif pauvre mange un poulet, l'un des deux doit être malade. Proverbe populaire.
  • Dans une synagogue américaine, un Noir est en train de prier. Derrière lui, une voix : - Alors,ça ne te suffisait pas d'être noir ?
  • Un nouveau comptable est engagé par le directeur d'une grande compagnie :« Comment vous appelez-vous ? - Je m'appelle Albert Einstein.- Mais, dites-moi, vous avez un nom célèbre!» Alors le comptable , modeste :«- Vous savez, monsieur le directeur, ça va faire quinze ans que je suis dans le métier!»
  • Un type rentre dans le compartiment d'un train ou il y a une personne habillée qui porte une kippa et des papillottes. Il dit :
— Bonjour !
— Bonjour !
— Vous êtes juif non ?
— Oui oui.
— Ah bon, tenez, on dit que les juifs sont plus intelligents que les autres, c'est vrai ça ?
— Oui oui.
— Ah bon, mais comment ça se fait, vous avez un secret ?
— Oui oui.
— Ah oui ? Et c'est quoi, vous voulez bien me le dire ?
— Oui oui, c'est bien simple, une fois par semaine on mange du cerveau de carpe.
— Du cerveau de carpe ?
— Oui oui, tenez, j'ai justement une carpe pour mon casse-croute, si vous voulez essayer, je vous laisse le cerveau, j'en ai déjà pris avant-hier, c'est 7 euros.
— D'accord, je vais essayer.
— ...
— La carpe, ça n'est pas quelque-chose que j'ai l'habitude de manger, c'est bon ?
— Oui oui.
— Et c'est pas trop cher, combien ça coûte ?
— Oh pas tellement, une carpe comme celle-ci, on l'a pour 4 euros.
— 4 euros !? Comment ça ? Mais vous venez de me vendre rien que le cerveau pour 7 euros !?
— Ah vous voyez ! c'est l'intelligence qui commence à venir !!

Bonus : caractéristiques dans World of Warcraft

SouthParkJoozians

Des Joozians

  • Agilité : +2
  • Rapidité : +1
  • Force : -1
  • Courage : -3
  • Intelligence : +4
  • Magie : +3

Attribut spécial : Bonus de +4 en marchandage.

  • - Résistance a la Kryptonite : Positif.
  • - Résistance au Zyklon B : Négatif.
  • - Résistance aux disques de Richard Clayderman : Test en cours

Les Juifs ont été introduits dans World of Warcraft avec l'add-on "Religion Monothéiste". Pour beaucoup les Juifs remplacent les Centaures disparus du jeu car jugés trop mal équilibrés par rapport aux autres espèces.

Leur planète d'origine est Joozianus, d'ailleurs les concepteurs ont légèrement changé leur apparence, pour mieux les adapter au design général de l'add-on résolument plus réaliste.

Quête Spéciale

Les juifs disposent d'une quête spéciale appelée "Terre-Promise"; malheureusement, à cause d'un bug qui empêche la venue d'un prophète, la quête ne peut pas se déclencher. Aujourd'hui encore, le patch se fait attendre, bien que certains petits malins prétendent avoir trouvé une faille pour y accéder. En effet l'add-on "Religion Monothéiste", en plus d'être considéré par beaucoup comme une vulgaire suite commerciale, s'est révélé être truffé de bugs (entre autres la célèbre "multiplication des pains", ou encore le glitch qui permet de marcher sur l'eau, sans parler du célèbre hacker "oOJe$uSOo" qui a réussi à mettre le compteur de temps a zéro). Des rumeurs circulent sur la diffusion prochaine d'un add-on appelé, "écologie et paix dans le monde", la suite logique de "capitalisme Rule the World", où une foultitude de bugs seraient corrigés. Bien sûr, ce n'est qu'une rumeur à prendre avec des "pincettes".

Notes

  1. Se dit uniquement quand les juifs sont absents dans la salle.
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Ce sondage a été créé le janvier 25, 2008 12:16 et 3505 personnes ont déjà voté.


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