Jim Morrison

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
« Dans le doute, abstiens-toi de l'absynthe. »
~ Sacha Guitry à propos d'une célèbre citation de Baudelaire.
« A chaque fois que je m'en roule un autre, c'est en pensant à l'un et à l'autre. »
~ Roger Waters à propos de sa théorie sur l'extrapolation Pink Floyd/The Doors
« Je trouve cette théorie quelque peu fumeuse. »
~ Sainte Marie-Jeanne à propos d'elle-même

Jim Morrison est un grand prophète de l'époque sub-contemporaine, qui réalisa de nombreux miracles non-recensés et complètement insensés tout le long du court terme de sa vie. En l'an de grâce 69, il prit la route de Mathusalem, accompagné de ses trois disciples, Paul, Pierre et Jean-Luc et fonda son mouvement spirituel: The Doors. Ce qui lui valut la reconnaissance de la part de l'Orde Ecclésiastique des Spiritueux et lui permit de remporter un trophée de bonne conduite aux Victoires de la musique, prenant ainsi la première place devant Yannick Noah.

Il fera également quelques apparitions furtives dans certains films réalisés par sa compagne Sofia Coppola, tels que Queen of the highway 69, We are waiting for the sun in the desert et Wayne's World 2.

[modifier] Les miracles reconnus

Parmis tous les miracles qu'il accomplit au cours de sa courte existence, en voici quelques-uns, qui furent classés par l'UNESCO.

Entre autre, il aura réussi à:

  • faire perdre la guerre du Viêt-Nam aux américains
  • faire consommer des produits "Made in Viêt-Nam" à ces mêmes idiots d'amerloques
  • vendre des millions d'albums, partout à travers le monde sans faire des tubes merdiques formatés pour la radio
  • faire la danse des Indiens à poil avec des centaines d'autres personnes, qui se sont toutes mises à poil juste pour ses beaux yeux
  • faire pousser plein de petites fleurs au milieu du désert
  • déclencher une pluie diluvienne au beau milieu du désert en chantant "Riders on the storm" (sans doute pour arroser les fleurs sus-mentionnés)
  • chevaucher un serpent de 7 miles de long
  • chevaucher près de 80% de la population féminine de la Côte Ouest
  • chevaucher près de 80% de la population féminine de la Côte Est
  • faire de l'année 69 une année d'importance définitive dans la culture hindouiste, qui lui consacrera une page sur l'une de ses plus grandes oeuvres littéraires: le Kama-Sutra
  • avoir les couilles de les montrer
  • consommer plus de 200 fois de l'acide
  • prendre plus de 30 kilos en moins d'un an
  • perdre plus d'une vie en moins de 30 ans

En fait, il serait mort trois fois... Enfin, deux... si on compte pas la fois où il a dû faire une invocation spéciale pour battre le gros lézard dans le dongeon numéro 8 (crf. "L'Empire des Hommes-Lézards")

  • sortir des nouveaux albums après sa mort

Un autre grand prophète contemporain, Bob Marley, réalisera le même miracle, mais des années plus tard.

  • chanter des nouvelles chansons plusieurs années après sa mort (crf. "An American Prayer")
  • emmener avec lui, dans son ultime voyage, toute une génération de la jeunesse américaine afin de la sauver de la vague du déluge disco qui submergera la planète quelques années plus tard, entraînant la fin du monde (musical) et l'agonie de toute la génération de musiciens suivante.

En effet, avant le déluge, c'était: You should be playing (traduisez "tu sauras bien jouer"), après, c'était You should be dancing (traduisez "tu sauras bien danser"). Ce qui posera les fondements de base de la musique post-moderne à venir: une avalanche de chorégraphies et une absence quasi-totale de musicalité (voir à Star Academy)

[modifier] Les rumeurs

De nombreuses rumeurs ont circulé autour du grand prophète Morrison. En voici quelques-unes, parmis les plus loufoques et les plus incrédibles:

  • Une rumeur selon laquelle Jim Morrison aurait été lié par contrat avec le grand lobby industriel Cactus Inc. pour promouvoir auprès des jeunes la consommation de tous les produits dérivés à base de cactus tels que la tequila, le peyotl et les plantes en pot.
  • Une rumeur disant qu'il aurait fait changer son nom en "Le Roi-Lezard" à son arrivée en France. Ce personnage sera repris bien des années plus tard dans un jeu de rôles intitulé L'Empire des Hommes-Lezard.
  • Une rumeur plus outrageuse, déclarant que Jim Morrison aurait été communiste (se référer aux dossiers top-secrets du FBI qui ne sont plus secrets depuis plus de 20 ans)
  • Une rumeur, beaucoup plus outrageuse celle-là, déclare que Jim Morrison aurait été un bon pote à Ho-Chi-Minh. Toutefois, cette dernière rumeur doit être prise à la légère, car elle proviendrait de la même source que celle qui déclare que Jean-Paul II était un bon pote à Pinochet.

[modifier] Conclusion finale

Plus fun que Jésus, plus chébran que Mahomet, Jim Morrison est le prophète tendance de nos époques contemporaines.

[modifier] Ne pas confondre avec

Qu'avez-vous pensé de l'article "Jim Morrison" ?
 
50
 
82
 
104
 
22
 
9
 
11
 

Ce sondage a été créé le juillet 27, 2007 15:25 et 278 personnes ont déjà voté.


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
wikia