Jean-Paul Ier

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Jean-Paul 1er fut pape pendant un mois en 1978 avant de mourir prématurément.

[modifier] Son œuvre

Rien à dire, puisqu'il n'eut pas le temps de faire quoi que ce soit comme connerie, contrairement à ses prédécesseurs!

Néanmoins il a quand même eu le temps de graisser 2-3 serrures avant de se casser, ce qui a fait économiser l'équivalent de 60 euros actuels au Vatican!

[modifier] Les circonstances de sa mort

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Jean-Paul 1er et son rayon laser

Là il y a à dire :

Deux thèses sont en présence, une thèse soft et une thèse hard, nous verrons que ni l'une ni l'autre ne tiennent la route devant les arguments et les preuves que nous avançons.

[modifier] La version soft

Jean-Paul 1er aurait oublié ses médicaments à Venise sous le pont des soupirs ! Voilà une thèse qui est encore plus dure à avaler que les cachets du pape.

[modifier] La version hard

Jean-Paul 1er aurait été empoisonné par son secrétaire d'état, son aide-soignante et son sonneur de cloches ! Voilà une thèse qui confond Jean-Paul 1er et Alexandre VI. Comme dirait Jean Gabin : « 'Faut pas déconner non plus !' »

[modifier] La version de l'axe du mal

En fait nous avons pu mettre en évidence que dès le lendemain de son élection Dark Vador a demandé une entrevue au nouveau pape dont nous retranscrivons l'esprit sinon les paroles exactes :

— Combien voulez-vous pour annoncer à la terre entière qu'il n'y a qu'un seul dieu ! Proposa Vador
— Mais, il n'y a qu'un seul Dieu, je n'ai pas besoin de faire une annonce, s'étonna le pape
— Dieu c'est moi ! Répondit Vador
— Mais non, mais non !
— Donc je reformule, Combien voulez-vous pour annoncer à la terre entière qu'il n'y a qu'un seul dieu et que ce dieu c'est moi !
— Je ne suis pas corruptible à ce point, répondit le pape se drapant dans sa dignité !
— Bon, ce n'est pas bien grave, il n'y a pas le feu, vous pouvez réfléchir un peu, tenez pour vous montrer que je ne suis pas fâché, je vous prête mon rayon laser...

Et tandis que les gardes suisses reconduisaient Dark Vador à la frontière Vaticano-Italienne, le pape enferma le rayon laser dans un tiroir...

Quatre semaines plus tard, alors qu'il recherchait son carnet de santé dans ses tiroirs le pape retrouva le rayon laser, et voulu s'amuser avec il se fit même prendre en photo par sa femme de chambre. Mais le pape décidément trop gourde finit par diriger le rayon laser contre lui... Pris de nausée, il alla se coucher dans sa chambre et succomba. Amen !


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des Papes, des Papes...

Habemus Papam, en habemus en veux-tu en voilà

· Habemus des Papes officiels : Liste complèteSaint Pierre (30-67) • Lin (67-76) • Corneille (251-253) • A. Régnier 1er (604-606) • Calixte II (1119-1124) • Calixte III (1378-1458) • Paul II (1468-1471) • Alexandre VI (1492–1503) • Jules II (1503–1513) • Léon X (1513-1521) • Pie IV (1559-1565) • Sixte V (1585-1590) • Pie VII (1742-1823) • Pie IX (1846–1878) • Léon XIII (1878-1903) • Pie X (1903-1914) • Benoît XV (1914-1922) • Pie XI (1922-1939) • Pie XII (1939–1958) • Jean XXIII (1958-1963) • Paul VI (1963-1978) • Jean-Paul Ier (1978) • Jean-Paul II (1978–2005) • Benoît XVI (2005-2013) • François (Depuis 2013)
Habemus des Papesses : Papesse Jeanne (855-857) • Dame Marozia (926-932) • Olimpia Maidalchini‎ (1644-1655)
Habemus des Papes scissionnistes : Marcel III (1970-1991) • Yéku (1978-1999) • Léon XIV (depuis 2005)
Habemus des Papes parallèles : Film X (1723-1727) • Patine (?-?) • Pie XIX (2549) • Pie-Trois XIV (1276-1277) • Sancho VII (1730-1740)
Et habemus des Papes bouddhistes : Tenzin Gyatso, le Dalaï Lama (depuis 1940)
Quoque videre : ConclavePortail:Irreligion

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