Jean-Marie

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« Bon allez je paie ma tournée, c'est bamboula qui règle l'addition ! Rôôô je rigole Mamadou ! »
~ Jean-Marie à propos de la lutte contre la sécheresse.


Jean-Marie est un être humain âgé de 30 à 60 ans, de race blanche, de chevelure dégarnie, de ventre mou et d'épaules larges. Jean-Marie peut malheureusement être ton père, bien qu'en général ce soit plutôt ton oncle raciste, ton voisin gueulard ou un prof de sport qui inflige des punitions corporelles à ses élèves. Jean-Marie n'est pas à proprement parler un beauf, mais il est également loin d'être un dandy. C'est le juste milieu entre véritable ordure et simple connard.

Jean-Marie est surtout réputé pour:

  • Avoir toujours raison
  • Avoir toujours le dernier mot
  • Avoir un ego démesuré et envahissant
  • Être complètement inculte, pénible et agressif

D'où viennent les Jean-Marie ?

De l'origine des Jean-Marie, par Charles Darwin

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Charles Darwin


Dans mes travaux sur l'évolution des espèces, il m'est apparu une sous-race d'être humain si étrange que je ne peux me permettre de passer sous silence cette anomalie de la nature.

Contrairement aux autres types humanoïdes, le Jean-Marie n'a pas évolué depuis la préhistoire. Ses occupations restent le sexe avec ou sans consentement, et la domination des autres mâles.

Le gène se transmet en appelant un nouveau-né Jean-Marie, bien que généralement la personne qui choisisse ce prénom soit porteuse. En plus d'un prénom, le gène contient le code ADN du sexisme, de l'ignorance, du racisme, de la superficialité et de l'épanchement verbal.

De plus, il semble que cette anomalie génétique devienne virale. Au contact de Jean-Marie, un individu lambda se met à développer les mêmes symptômes : lâcheté devant l'adversité, paresse intellectuelle, tendance à la facilité dans l'humour, le travail ou le domaine relationnel, simplification à outrance.

A ce jour, le 15 mars 1881, je suis heureux de pouvoir dire que le gène du Jean-Marie est en voie d'extinction. Les prénoms donnés aux bébés à la mode chez mes contemporains sont plus Joseph, Adolf ou Benito, bref rien de très inquiétant. Mais je plains la génération qui aura une résurgence du gène Jean-Marie.

L'école des Jean-Marie

Tout individu n'a pas forcément la chance d'avoir des parents porteurs du gène Jean-Marie. Pour ceux qui souhaiteraient changer de vie, il est possible de s'inscrire à l'école des Jean-Marie, à Paris II, afin d'apprendre les vénérables techniques du Jean-Marie ancestral.

Le candidat à l'inscription devra répondre à ces critères : être âgé de 18 à 49 ans, verser 10% de ses revenus à l'école Jean-Marie pendant 10 ans, et si possible avoir fait le nécessaire auprès de l'état-civil pour s'appeler Jean-Marie (mais il peut conserver son premier prénom). Si son dossier est accepté par la commission d'évaluation, il pourra suivre les cours et les travaux pratiques.

Cours de mauvaise foi Jean-Marie Le Pen
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Jean-Marie gagne toujours, même si c'est faux.

Dans ce cours basé sur la méthode Le Pen, le candidat apprend à avoir toujours raison ou à éluder les questions difficiles en racontant n'importe quoi ou en provoquant délibérément. Cette méthode peut être aussi bien employée dans un milieu professionnel qu'au bistrot ou en famille.

Exemples :

  • Votre collègue vous soutient que vous avez fait une erreur sur le dossier d'un client. Grâce à la méthode Le Pen, vous pouvez reprendre l'ascendant sur lui en lui assénant : "Si t'as vu l'erreur, c'est que c'est toi qui as vu le dossier en dernier ! Essaie pas de me mettre tes conneries sur le dos !"
  • Au bistrot, le patron veut vous faire payer votre ardoise, vous soutenez l'avoir déjà réglée. La discussion monte, il est temps de changer de sujet et de lui balancer en public : "N'empêche que tes enjoliveurs, ils ressemblent pas mal à ceux que Jean-Louis s'est fait piquer la semaine dernière, pas vrai Jean-Louis ?"
  • En famille, Martine est peinée de votre refus de vous rendre au mariage de sa soeur que vous détestez. Clouez-lui le bec une fois pour toutes : "Si tu l'aimes tant que ça, ta soeur, t'as qu'à l'épouser !". Pan dans les dents !
Cours d'humour Jean-Marie Bigard
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Exemple d'humour drôle : un Noir qui a l'air con.

La méthode Bigard va vous apprendre principalement à susciter le rire chez les autres même en étant absolument pas drôle. Cela va vous permettre de plaire aux con(ne)s tout en dégageant le charme mystérieux du pétomane alcoolique. Cette méthode est basée sur 3 points essentiels :

1. N'ayez jamais peur d'en faire trop ! : un humoriste pudique est un humoriste mort, n'hésitez pas à tirer les plus grosses ficelles pour faire rire, Noirs, belle-mères, prouts, Belges, blondes, pédophilie, tout est bon, rien n'est indécent. Si on vous emmerde, citez Devos ou Desproges et votre interlocuteur se sentira intelligent d'avoir compris la citation et vous foutra la paix (en général, dites "on peut rire de tout mais pas avec tout le monde", ça rend les cons contents, on ne sait pas pourquoi).

2. N'hésitez pas à copier ! : pourquoi se casser le cul à risquer des choses et à faire un bide quand tout a déjà été inventé par d'autres ? Relisez vos blagues belges et apprenez-les par coeur, imitez Coluche (c'est nul mais les gens aiment, allez comprendre), Columbo ou Chirac, recyclez le Bêbête Show et les meilleures blagues de Guy Montagnié. C'est ce que presque toute la scène comique francophone fait depuis des années et personne ne s'en est plaint. Vous avez déjà vu un spectacle de Michel Leeb?

3. Mettez toujours les rieurs de votre côté ! Pour Bigard, c'est facile, les gens paient pour assister à ses éructations publiques. Pour vous ça peut être un peu plus coton, mais vous prendrez vite le coup en suivant cette méthodologie : l'humour est une armée qui encercle l'ennemi ! Si vous racontez une blague, fixez votre public dans les yeux, de façon qu'il se sente gêné s'il ne rit pas. Au bistrot, payez des tournées, et tâchez de connaître les haines de chacun (Arabes, voisins, gouvernement) pour en tirer le meilleur et donner à tous leur ration de rire gras. Apprenez à identifier les têtes de turc pour les démonter en public, devant les gens les plus bêtes et les plus cruels ! Soyez démago, vous finirez président !

Cours de culture générale Jean-Marie Messier
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Vous vous croivez forts pasque vous lisez des livres ? MOI J'ACHETE TOUS LES LIVRES SI JE VEUX !

Le parcours de J2M est magnifique : devenir président d'une multinationale de vente de produits culturels, sans parler anglais et sans avoir jamais ouvert un seul livre ! Ce cours va vous permettre de briller en société sans pour autant avoir à vous cultiver.

Vous allez apprendre à avoir tout lu et tout vu simplement en rebondissant sur les propos de votre interlocuteur :

LUI : Tu as vu le dernier Woody Allen ?

VOUS : Mmmh, oui oui.

LUI : T'as bien aimé ?

VOUS : Et toi ?

Employez la contradiction systématique pour prouver que vous l'avez vraiment vu.

LUI : Ah oui, génial.

VOUS : Ah ? Moi je l'ai trouvé mou, comme d'habitude.

LUI : Mou ? Tu oublies la poursuite en voiture et les explosions ???

Ne vous laissez pas faire ! Soyez implacables !

VOUS : Justement, au niveau de la réflexion, c'était mou, trop d'action, pas assez de mise en abîme.

LUI : Bon, ouais on peut le voir comme ça...

Faites pareil pour les livres, les disques, les matchs de foot ! Lisez des résumés dans Télé 7 Jours et lancez les discussions au bureau ! Inventez des noms de films pour avoir l'air cultivé, ou citez-en des que personne n'a vu mais qui font cinéphile ("Cris et chuchotements", "Y'aura t-il de la neige à Noël", "Le jour du vin et des roses"). Plus vous aurez l'air de tout savoir, mieux ça marchera.

Historique de Jean-Marie

Jean-Marie existe donc depuis la nuit des temps. On a trace de son existence sur des fresques murales le représentant en train de violer sa grand-mère et de chasser le dinosaure en retrait de la meute.

« Vous verrez ça marchera jamais cette connerie de feu. »
~ Jean-Marie de Néanderthal
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Jules César

Plus tard, en Gaule, Jean-Marie deviendra suppot des Romains sous l'égide de Jules César. Son travail consiste à livrer les chrétiens aux lions. Il assiste aux bouleversements politiques et aux découvertes scientifiques de son époque.

« Vous verrez ça marchera jamais cette connerie de roue. »
~ Jean-Marie de Gergovie

Au Moyen-âge, Jean-Marie est un seigneur de guerre oisif qui passe sa vie à imposer les paysans et à faire battre des serfs. Il adore les montreurs d'ours et déteste la poésie.

« Vous verrez ça marchera jamais cette connerie de littérature. »
~ Jean-Marie de Durandal

Sous la Révolution, Jean-Marie est d'abord partisan du roi, puis ensuite de Robespierre. Il mange à tous les râteliers car il a bien compris que ça ne rigole pas avec la guillotine, mais il est toujours du côté du réac le plus fort.

« Vous verrez ça marchera jamais cette connerie de libéralisme. »
~ Jean-Marie de Chateaubriand

Pendant les guerres mondiales, Jean-Marie soutient toujours son pays, sauf s'il est occupé auquel cas il soutient l'envahisseur.

« Vous verrez ça marchera jamais cette connerie de bombe atomique. »
~ Jean-Marie de Verdun

Pendant la seconde moitié du XXème siècle, Jean-Marie est petit commerçant. Il garde sa sagesse populaire, et sa lucidité, qu'il réserve à ses clients fidèles.

« Vous verrez ça marchera jamais cette connerie d'Internet. »
~ Jean-Marie de Paname
« Putain mais ta gueule Jean-Marie. »
~ Josiane de Paname.

Apparence

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Ce à quoi Jean-Marie rêve de ressembler.

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Ce qu'il évoque malgré tous ses efforts.

La recherche des marques est plus importante que le vêtement lui-même. Car, Jean-Marie l'a bien compris, plus ça a l'air cher mieux c'est.

Jean-Marie s'habille en général chez des grands couturiers comme Armand Thiery ou Gap. Il recherche souvent à ressembler aux mannequins du magazine Lui à moindre coût, mais il ressemble surtout à un vigile de Aldi.

En été, Jean-Marie porte des lunettes de soleil Ray-Ban, des bermudas en velours avec des chaussures bateaux, et des polos Lacoste pour que les gens voient bien sa Rolex. Il est spécialiste en marque de bronzage sur les avant bras.

Vie professionnelle

Jean-Marie a en général un niveau de vie correct, lui permettant de s'acheter un écran plat Sony tout en ayant assez pour rembourser le crédit de la Mégane. C'est pas qu'il ait fait beaucoup d'études pour devenir commercial (en général un BEP vente, BTS force de vente au maximum), car Jean-Marie est bien souvent commercial ( ou alors : policier ou contremaître, mais c'est tout), c'est plutôt qu'il n'a aucun scrupule à embobiner les petites vieilles, à mettre des ménages en surendettement et à vendre de la camelote à des nécessiteux. Dans bien des milieux, on pourrait dire que Jean-Marie est une pourriture, mais dans le monde de l'entreprise on appelle ça un battant.

Un peu raciste

Jean-Marie est bien souvent un peu remonté contre les étrangers, surtout ceux qui passent sur TF1, les exciseurs de mouton dans les baignoires. Il lui arrive de voter Front National, et il connaît plein de blagues sur les noirs, les arabes et les juifs. Il n'a pas peur de dire tout haut ce qu'il s'imagine à tort que tout le monde pense tout bas, et parle souvent de l'odeur des noirs, des arabes qui volent le pain des français et des juifs qui sont au pouvoir. La pire chose qui pourrait lui arriver, c'est que sa fille lui ramène un bicot à la maison.

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Vanessa et Mégan ont trop la haine des racailles.

Aucune chance: la fille de Jean-Marie (qui se nomme Cindy, Mégan, Jessica, Vanessa ou Laura) est aussi raciste que lui. Elle s'habille tout en noir avec des vêtements hors de prix, elle se maquille de façon à ressembler à un cadavre et écoute des groupes de métal aux noms imprononçables (Grüdük Krzypüdük, Grgrgrünrt..) ou agressifs à faire rire (Destructor of Humanity, Génocide Factory, Suprême armageddon of Death...). De plus, la fille de Jean-Marie sort avec Dark Fix (François-Xavier), un métalleux alcoolique âgé de 5 à 10 ans de plus qu'elle, qui vit chez ses parents et joue dans un groupe underground (Dark Vampire ou Bad Bad Erzebet Bathory).

Mais Jean-Marie n'est pas vraiment un type qui a la haine, après tout il aime bien son collègue Ahmed, parce que lui, 'il essaie de s'intégrer'. Dans l'esprit de Jean-Marie, il y a les bons et les mauvais étrangers, les bons sont ceux qui essaient d'être polis, qui ne regardent pas trop dans les yeux, n'ont pas trop l'air louche et qui cèdent le trottoir. A ceux-là, Jean-Marie concède le droit de rester en France ("chez nous" a t-il coutume de dire) s'ils ne la ramènent pas. Et puis il ne refuse pas un bon couscous-merguez de temps en temps, ni une assiette de boudins créoles.

Et (clin d'oeil), il faut reconnaître qu'il y en a de sacrément bien gaulées, des petites métèques !

Beaucoup sexiste

Les gonzesses

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La femme idéale selon Jean-Marie.

Pourtant s'il y a bien un truc que Jean-Marie aime, c'est les gonzesses ! Lui, sexiste ? Rôôôôôô, un peu macho mais sans plus. Voici d'ailleurs quelques aphorismes subtils de Jean-Marie au sujet des femmes :

« J'ai pas trompé ma femme, je me suis trompé de femme! Hééé hééé ! »
~ Jean-Marie à propos de ses visites fréquentes aux putes.
« Femme au volant, mort au tournant! Héééé héééé ! »
~ Jean-Marie à propos de conduite sportive.
« Tiens celle-là je lui mettrais bien une cartouche dans le cul ! Quoi, je suis marié ? Et alors, c'est pas parce que j'ai mon manger à la maison que je peux pas regarder le menu ailleurs ! Hééé hééé ! »
~ Jean-Marie à propos de discourir sur la beauté et le temps qui passe.
« De toute façon, ma femme n'aura pas ce qu'elle voudra. Par contre, elle en aura des coups de poings dans sa gueule, autant qu'elle en voudra, ça ! Héééé héééé ! »
~ Jean-Marie à propos des prétentions d'émancipation de sa femme.

Le couple

Jean-Marie est donc un érotomane impénitent. Il trompe souvent sa femme, mais c'est normal parce que 'c'est un homme', et que 'les hommes ont des besoins'. Il cache assez bien à sa femme ses aventures extra-conjugales, en revanche il lui a promis de la tuer si elle regardait un autre homme. Ce qui ne risque pas beaucoup d'arriver, dans la mesure ou Martine (la femme de Jean-Marie) passe ses journées devant la télévision.


Le mariage de Martine et Jean-Marie est en général consommé entre 25 et 30 ans, car ils ont attendu d'avoir le niveau de vie suffisant pour entreprendre de faire des enfants et les élever dans leur pavillon Phénix. Ils sont plus aisés que Jojo et Jennifer (voir White Trash), qui eux se sont mariés à 18 ans après la naissance de leur deuxième enfant.

La cérémonie de mariage de Jean-Marie et Martine a eu lieu à l'église, puis s'est fini par une beuverie générale à la salle des fêtes du coin, en compagnie de la famille, des amis du club de foot, des copains de boulot et des copains de bistrot. Il est à noter que Martine n'a aucun(e) ami(e), car Jean-Marie drague ou effraie chacune des connaissances de Martine.

La répartition des tâches est assez bien faite dans le couple formé par ces tourtereaux : Jean-Marie s'occupe de ramener l'argent du foyer, et Martine s'occupe du ménage, de la lessive, de la cuisine, et de la libido de Jean-Marie quand celui-ci a un besoin pressant (pour lui, le sexe c'est un peu comme faire caca mais à deux).

Sexualité de Jean-Marie

Jean-Marie est un cinéphile, et plus précisément un cinéphile accro au porno. Il collectionne sur son ordinateur quelques centaines d'heures de sodomie de travers, d'éjaculations faciales de groupe et autres joyeusetés du même style, car, "comme tout le monde, hein !", il est excité par le fait de voir les femmes réduites à l'état de paillasson humain.

C'est donc tout naturellement qu'il essaie d'enculer les filles dès le premier soir, qu'il se retire pour jouir dans la gueule de sa partenaire en visant les yeux à chaque coït (après l'avoir limé dix minutes pour le principe), et qu'il propose fréquemment à son épouse de "faire un truc à trois" avec une malheureuse pute de vingt ans.

Culture et loisirs

Voiture

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Jean-Marie a été dépucelé de la langue dans cette voiture.

Contrairement à Jojo ou à Jacky, Jean-Marie, s'il aime les voitures, n'y connaît pas grand-chose. Il sait juste que plus c'est cher mieux c'est, et c'est pour lui qu'ont été inventé les bagnoles bizarroïdes aux noms de peintres exotiques censées évoquer l'an 3000, et qui en général se retrouvent en vente l'année suivante. Pour Jean-Marie, le tuning est une perte de temps pour les ploucs, lui il a juste mis pour rigoler un autocollant "Poivrot à bord" à l'arrière de son char ( et c'est vrai qu'effectivement, Jean-Marie roule souvent bourré).

Quand Jean-Marie va au garage, il essaie de prendre l'air le plus savant possible afin de passer pour un connaisseur et éviter de se faire rouler. Il adopte une démarche volontaire, un regard direct et sa voix ne tremble pas. Mais comme il ne raconte que des conneries ("ce doit être le delco, ou le ventilo, enfin voir la courroie quoi") en étant persuadé de passer pour un pro, il se fait systématiquement baiser - et raconte ensuite à ses amis qu'il a fait une bonne affaire.

Football

A l'instar de la voiture, le football est un truc auquel Jean-Marie ne s'intéresse pas tant que ça, mais comme c'est à la mode, il essaie de suivre (voir Footix). Impossible pour lui de lire l'Equipe (ça se comprend), il essaie de retenir les scores quand il voit des résultats au JT, et le nom de quelques joueurs, ce qui donne des conversations surréalistes quand il essaie de parler sport au boulot : "T'as vu, hum, Lyon c'est toujours les premiers du classement" et le collègue de répondre "désolé je suis pas trop foot, de quel classement tu veux parler ?" - "Heu, je sais pas, laisse tomber...haha si t'es pas foot tu comprendras pas, hum, héééé hééé"..

Il apprécie regarder des matches entre potes avec de la bière, non pas pour le match, ni l'ambiance, ni la camaraderie, mais juste parce qu'il a vu dans des pubs que ça se faisait. D'ailleurs, Jean-Marie s'est mis au poker après que son beau-frère lui ait offert le DVD de Patrick Bruel.

Cinéma

Jean-Marie ne va pas souvent au cinéma, et quand il y accompagne ses mouflets pour le dernier Walt Disney, il s'endort au bout de vingt minutes, commence à ronfler bruyamment et à baver. C'est à ce moment là que les gens se retournent et font "chut, chut" et rendent les enfants malheureux et honteux.

Télévision

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Jean-Marie rêve souvent de participer aux Z'Amours, pour battre une famille de noirs.

En revanche, Jean-Marie adore regarder les films à la télé, parce que là : 1) il ne fait pas noir dans son salon, 2) il peut picoler, 3) il peut changer de chaîne.

Mais Jean-Marie n'a pas de goûts particuliers, il allume la télé et regarde la une tous les soirs. Cependant il paie quand même un abonnement au câble, parce que ça fait bien, et pour les pornos de temps en temps.

Remarquons cependant que quand Jean-Marie joue à Questions pour un champion dans son salon, il gagne toujours le voyage.



Littérature

Jean-Marie a une bibliothèque curieusement assez fournie, car il lit au moins un livre par mois, et il s'en vante. Au choix on pourra donc lire des témoignages de cyclistes dopés (écrit par Richard Virenque), de kidnappés par des extraterrestres (Jean-Claude Bourret), ou de flics ayant enquêté sur des criminels connus (commissaire Broussard).

Au niveau roman, on trouvera Dan Brown côtoyant Bernard Werber, Stephen King et Paulo Coelho, plus quelques classiques (Zola, Balzac, Hugo) achetés pour faire jolis mais jamais ouverts.

Enfin, le rayon bandes dessinée est fourni en merdes scénarisées et dessinées en 3 jours chronos : "Caméra Café, la BD", "Les Blondes", "Le Guide des 40 ans", "CRS Détresse" et "Les Fonctionnaires" - sans oublier la moitié de l'intégrale d'Astérix et Tintin, les deux étant recouverts partiellement de coloriages du premier enfant (Kevin en général).

Internet

Internet sert principalement à 2 choses : se masturber (sites pornos, téléchargements de boulards à la pelle) et se masturber (chat' avec des adolescentes repérées sur leurs skyblogs, drague vaseuse sur Meetic, voire E-bay pour les Jean-Marie les plus radins qui prétendent vouloir acheter des objets pour obtenir des adresses msn).

Jean-Marie a un pseudo qu'il imagine élégant, alors que c'est juste malsain ou inepte, du type "Enfant des étoiles", "Arsène Lupin de l'amour" ou "Mon coeur se hisse sur une échelle". Il utilise aussi des smileys et du langage sms, parce qu'il pense à tort que ça fait cool.

Dans mon âme j'ai 18 ans dit :Kikoo, tu tapel comment ? Moi c'est Jean-Marie ;) (oui, le Jean-Marie varie entre le langage sms et le langage soutenu)

CarodélirC59200 :Caroline Chapeau, alort t'es intéresser pour le lot de cd tokio hotel ??? je te les fé à 20 euro lé 3

Dans mon âme j'ai 18 ans dit :Okidoki, je te suis ;) lol ! Et tu as quel âge ?

CarodélirC59200 :g 14 pourkwa ? twa ta kel age lol ^^ ?

Dans mon âme j'ai 18 ans dit :mwa j'ai 22 (on note à la fois le mensonge flagrant d'un bon vieux Jean-Marie à moitié pédophile de 45 balais, et la tentative de reproduction du langage adolescent avec le terme "mwa" repris en début de phrase), et je suis étudiant en peinture d'art pour faire artiste peintre, et peut-être aussi guitariste de rock je ne sais pas encore ( c'est plus classe pour draguer une ado que d'avouer être contrôleur de gestion à Peugeot )

CarodélirC59200 :a oué tro for guitariste de rock moi mon copain il fé du piano il pran des court de piano c cool ;)

Dans mon âme j'ai 18 ans dit :t'as un copain ;) c cool ;).

Dans mon âme j'ai 18 ans dit :^^

Dans mon âme j'ai 18 ans dit : ;-o)

Dans mon âme j'ai 18 ans dit :est-ce kil te caresse parfois, genre tu vois c cool ? ;)

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Santé

Alcool

Ne dites pas à Jean-Marie qu'il a un problème avec la boisson ou vous allez le foutre en colère ! Jean-Marie boit beaucoup, tous les jours, mais il n'est pas alcoolique. Est-ce qu'un alcoolique ça peut faire Melun-Nantes après avoir bu une demi bouteille de pastis ? Et c'est à partir de combien de bouteilles de vin qu'on est alcoolique ? D'ailleurs, s'il en a envie, Jean-Marie peut très bien cesser de boire ou diminuer sa consommation, c'est juste qu'il ne voit pas pourquoi il ferait ça puisqu'il va très bien.

Tabac

Jean-Marie a beaucoup fumé dans sa jeunesse, mais il a arrêté pour se mettre au cigare ! C'est tellement plus classe, et cela lui donne l'air d'un vrai bourgeois. Un jour , il aura un bateau et il fumera le cigare installé sur le pont, bien en vue des autres plaisanciers, en vacances à St Trop. En attendant, il fume le cigare dans sa caravane et file la nausée à tout le monde au camping des Cailloux, à Quend-Plage les Pins. L'année prochaine il prendra une location...

Santé mentale

Jean-Marie n'est pas alcoolique, et il n'a aucun problème mental. Son addiction au porno, son absence totale d'empathie et son complexe de supériorité sont des traits de caractère. D'ailleurs, il n'y a que les fous qui vont voir les psychiatres. Et probablement les pédales.

Humour

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Un ivrogne de 40 ans déguisé en bébé dans une poussette à moteur, voilà qui fait beaucoup rire Jean-Marie.

Voilà le point sensible de Jean-Marie. Inculte, obsédé, désabusé, comment pourrait-il survivre sans l'humour ? Attention toutefois, pour Jean-Marie qui rigole souvent, beaucoup et très fort, l'humour ne sert pas à se détendre mais à asseoir sa position de mâle dominant.

Les blagues

Les blagues sont racontées principalement à l'apéritif et en fin de repas de famille. Elles tyrannisent en général les quelques personnes sensibles ou intelligentes, parce qu'elles ne sont pas drôles, et parce que Jean-Marie veut s'assurer de son succès en regardant si tout le monde a bien ri. Essayez donc de rire de ça :

"Deux négros sont allongés dans l'herbe, héé hééé, y'en a un qui fait, héé hééé, "est-ce que ma braguette est ouverte ?', l'autre il regarde et répond que non. Une heure plus tard, le même demande à nouveau, "est-ce que ma braguette est ouverte ?", l'autre répond encore que non, le premier dit alors, "bon c'est pas grave, je pisserais demain", héééé hééé."

ou ça :

C'est quoi arabe entre deux poubelles? Une photo de famille, gnééé héé héé.

Après avoir raconté ces minables ignominies racistes, Jean-Marie donne un coup de coude à la personne la plus près de lui, généralement sa belle-mère, qui sous la surprise renverse son verre de vin. Jean-Marie dégueulasse alors encore plus la nappe en versant du sel dessus (il paraît que ça se fait) et en glapissant "Ben alors belle-maman, ça repousse pas !".

Les vannes

Jean-Marie est le roi de la vanne, d'ailleurs depuis Brice de Nice, il utilise l'expression "J't'ai cassé" de temps en temps. Ses victimes préférés ?

  • Les garçons aux cheveux longs "Eh t'es un gars ou une fille ?"
  • Les couples qui s'embrassent " Eh tu m'en laisses ?"
  • Les chauves " Eh Kojak ! J't'ai cassé !"
  • Les homosexuels "Eh vaut mieux pas te tourner le dos à toi hééééé, eh j'ai fait tomber ma savonnette, hééééé hééééé !"
  • Les femmes " Merci beau cul !"; "Vous marinez chez vos harengs ?"; "C'est combien ?"
  • Les couples qui arrivent avec du retard : "(à la femme, en désignant le coin de la lèvre) Eh, il te reste du blanc là héhhéhhhé ! J't'ai cassé !"

etc...

Les proverbes

Les aphorismes qui peuplent la vie de Jean-Marie et que celui-ci dispense gracieusement évoquent des sujets bien au dessous de la ceinture :

  • "L'anus porte conseil"
  • "Premier senteur, premier péteur"
  • "Femme à lunettes femme à quéquette"
  • "Femme qui rit, femme qui jouit"
  • "Femme qui rit, à moitié dans ton lit"

etc...

Détails

Quelques Jean-Marie célèbres

Voir aussi

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Ce sondage a été créé le août 20, 2007 14:24 et 181 personnes ont déjà voté.
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