Je hais les jambons cuits

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Avec les gens qui portent des chemises à thème de manga japonais, Satan, et la clarinette, les jambons cuits sont l'une des rares choses que je hais, et que d'ailleurs, je crois, tout le monde hait. C'est vraiment, vraiment dégoûtant.

Non mais franchement !

Vous avez déjà vu un jambon cuit, vous ? Ça n'a pas de bon sens ! Tu vois d'abord tous les plats "normaux" sur la table, en bon ordre, bien rangés, comme une rôtie au nutella ou encore un bon vieux bol de soupe, et soudainement, sans même te prévenir, qu'est-ce que tu vois au bout de la table ? Un gros tas rose comme la salle de bains de ta grand-mère, informe, plus gras que les cheveux d'un écolo pauvre et avec une sorte de croûte pas belle épaisse comme mon pouce ! Dire que quelqu'un s'est forcé pour préparer ça ! Et puis après, tu apprends que tu dois manger ça ! Tu savais-tu, toi, que ça venait du cul d'un cochon, ça ? Imagine toute la merde qui est passée par là ! Arke ! Bon, c'est pas si pire, au début tu penses que tout va bien aller, la viande est tendre et juteuse (ah oui, je hais aussi les gens qui disent "tendre et juteuse", en particulier ceux dans les publicités de restaurant), mais soudainement, DAMNATION ! : tu tombes sur une lanière de gras ! C'est pas mangeable ce truc-là ! C'est juste impossible à couper avec tes dents ! Là, tu as envie de le recracher, mais tu ne peux pas, parce que tu es à table avec grand-papa et grand-maman qui s'est beaucoup forcée (j'en suis pas si sûr) pour faire ce merveilleux repas... AAAAAHHHHH !! J'ai l'impression que je vais flancher juste en écrivant ce foutu article sur les foutus jambons cuits! En plus, dans les restaurants, je suis sûr que tous les chefs qui préparant les jambons cuits sont des espèces d'enfoirés qui sont juste là en espérant que le restaurant fasse faillite. Ils ont une moustache de style italien connard et ils disent toujours "Hahaha." Et ils ont un chapeau d'enfoiré de chef cuisinier stupide. Vous savez, un chapeau blanc en forme de capuchon de tube de dentifrice ? Ils me font chier. Et ils s'appellent Pascal ou Xavier.

Jamboncuit.jpg

Je me retiens pour ne pas flanquer un coup de poing à mon écran.

AAAAAAHHHHHH !!

Hey, si un jour je voyais un jambon cuit qui traînait par terre dans la rue, je lui flanquerais une volée. Non mais une bonne volée. JE LE MANQUERAIS PAS ! Non mais franchement! La seule raison pour laquelle un jambon cuit se tiendrait dans la rue serait tout spécialement pour m'énerver, moi. Tant qu'à ça, si je voyais vraiment un jambon cuit dans la rue, alors j'irais m'acheter un Hummer H3 sur-le-champ (même si c'est pour me faire faire faillite), je mettrais des piquants sur ses pneus et j'irais rouler directement sur le jambon cuit ! GNYAA !! Justice est rendue ! Ou encore, je m'enrôlerais dans l'armée et je demanderais à m'entraîner au tir sur des jambons cuits. Alors ne vous avisez pas de mettre des jambons cuits sur mon chemin, parce que je vais vous les faire bouffer par les narines, moi.

WUUURRAAGGGHHH !!

Si vous saviez toutes les fois où un jambon cuit a gâché mon existence. Toutes les fois où, quand j'en ai mangé à la maison et je suis tombé malade. Je suis sûr que les jambons cuits vont continuer à me démolir la vie. C'est un jambon cuit qui me fera perdre toutes mes petites amies. C'est un jambon cuit qui me fera perdre mes amis. C'est un jambon cuit qui tuera ma famille. C'est encore un autre jambon cuit qui a déclenché les deux Guerres Mondiales, et qui sera la cause de la prochaine. C'est la faute aux jambons cuits si les Africains crèvent de faim. Céline Dion existe à cause des jambons cuits. Les années 80 sont la faute des jambons cuits. Le boss de la fin dans le prochain Zelda sera un jambon cuit. Je hais les jambons cuits.

En conclusion

Je crois que c'est tout. Je hais aussi les stylos bleus effaçables, aussi.


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