Japon

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Japon
Drapeau du "Nom pays"

Drapeau
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Armoiries
Géographie
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Le Japon

Informations générales
Langue(s) officielle(s) Incompréhensible et illisible
Population Essentiellement remplie de Otakus, de robots et d'écolières super sexy
Régime Gouverné par les Samouraï
Religion(s) Four tout, Manga, Shinigami avec des Death Note
Économie
Monnaie nationale La hyène

Le Japon, aussi appelé Nipponie ou Japanisthan prononcé Khanapponnikakazu en japonais, est un pays très exportateur et très amusant. Il exporte tout ce qui est drôle, et les gens qui y restent sont tristes.

« Les japonais ne sont que des chinois qui mangent du poisson cru. »
~ Jacques Chirac à propos de l'ethnologie
« Les fourmis c'est comme les Japonais, c'est petit et ça travaille bien. »
~ Edith Cresson à propos des fourmis
« Yamete Kudasai, onii-chan ! Itai ! »
~ Une collégienne japonaise à propos d'une pratique couramment rependu entre frère et sœur.
« Efface ça, c'est pas bon »
~ Yves Leuf à propos d'un japonais faisant des sudoku

[modifier] Humour

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Les Japonais ont un humour incroyable ; malgré Hiroshima, Fukushima, et Nagasaki, ils sont rayonnants.

Par exemple, ils ont envahi un tas de pays, y ont organisé des tas de massacres, sont revenus en douce, et s'obstinent à dire que ça n'était pas eux. Les enfants que leurs soldats y ont laissé ressemblant en général à l'autochtone, les preuves sont minces. Le Japonais est plus malin que l'Américain (la preuve : la Wii bat la Xbox 360).

Les Japonais chassent les baleines, mais affirment (sans rire, le japonais ne rit jamais - tout au plus il rit jaune) qu'il s'agit de recherches scientifiques. Après, ils les bouffent, la moitié pour pas gâcher, et l'autre moitié pour effacer les preuves. Les scientifiques nippons (nimauvais) ont étudié des baleines. La conclusion de leurs recherches est que c'est très bon.

Le Japonais visite la France pour glorifier la culture française et y photographier les toilettes automatiques. Le Japonais aime se moquer, même si c'est des blagues qui coûtent cher, finalement. Le japon invite Mireille Mathieu à faire des concerts, et y va en masse, et applaudit, 20 minutes durant, sans rigoler.

[modifier] Économie

L'industrie japonaise est organisée avec une redoutable efficacité. Ainsi, plus de la moitié du P.I.B. nippon provient de la production de cassettes de karaoké (le sport national).

Les Japonais produisent des quantités incroyables de biens tels que 4×4, congélateurs, ordinateurs etc. Comme ils n'ont absolument ni le temps ni la place pour s'en servir, ils les exportent.

Comme ils n'utilisent pas ces belles choses qu'ils exportent, ils passent leur temps à travailler pour les fabriquer. Voir à ce sujet : Les Shadoks.

Ces dernières années, les Japonais ont trouvé un nouveau marché pour l'exportation : les mangas, et bien sûr, les mangas hentai. Ces derniers représentent aujourd'hui l'autre moitié du P.I.B. nippon.

[modifier] Géographie

L'accumulation de la population en quelques zones trop limitées, ainsi que l'habitude des japonais de toujours exporter tout ce qu'ils fabriquent génère des déséquilibres de charge entre les différents bords des îles, et rend le pays particulièrement instable, et propice aux tremblements de terre.

[modifier] Population

La population japonaise se compose principalement de sumos, de ninjas, de robots psychopathes, de monstres verts énormes (ex-ouvriers de Fukushima), de otakus passant 36 heures/jour à jouer à la Nintendo et d'écolières en uniforme de marin sexy dont la jupe est soulevée par un coup de vent dès que la camera passe derrière.

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Scène au cœur du quartier de Akihabara, au centre de Tokyo.

[modifier] Culture

Il n'existe aucune culture au Japon, c'est pourquoi ils se sentent obligés de copier la culture occidentale. Ils donnent des noms anglais à leurs dessins animés et dessinent des personnages de type européen car ils ne supportent pas leurs yeux bridés. Notez aussi que leurs yeux bridés viendraient du gêne des yeux et celui du pénis, qui pendant l'évolution des Japonais se sont rapprochés l'un et l'autre, ce qui donne à leurs yeux un aspect de méat urétral ou plus scientifiquement, trou de pine.

La seule présence de culture chez eux serait la culture des otakus, en effet, il faut savoir que le Japon est le berceau des humains, oui car le Japonais n'a pas d'âme donc nous ne pouvons le qualifier d'humain (voir South Park où Kenny doit sauver le Paradis) ; bref je disais donc que le Japon est le berceau des geeks, et des jeux vidéos qui vous font devenir geek.

La seule chose qui fut inventée par nos amis jaunes insulaires, fut le manga qui se dériva en plusieurs parties comme le antai, le jojo, le cènan et le chonen, enfin un truc dans le genre. Les mangas les plus lus sont Naruto, Astérix et Alice au pays des merveilles ainsi que Rocco Siffredi, le livre en image.

[modifier] Sport

Les Japonais ont toujours pratiqué les sports de combat avec une grande vénération. Les écoles de combat sont très réputées. La plus célèbre d'entre elles, est celle de Kama Sutra (ou Kama sous Drap).

Les combattants se servent de leur corps comme d'une arme, mais trop souvent ils ratent leurs tentatives et se nomment entre eux les cas ratés. Un jour lors d'exercice devenu plus tard le "Karaté" un adepte, propulsa au sol un de ses compatriotes, qui se brisa les os et se mit a dégouliner de la moelle sur un tas d'amis. Fort de ce constat, l'adepte ouvra sa propre école et inventa un nouvel art martial qu'il nomma "Le Jus d'os".
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Écrasé au sol par son compatriote, ses membres dégoulinerons sur le tatami

Plus tard, un adversaire qui tourna le dos a un autre, saisie un bout de bois pour le frapper sournoisement dans le dos (oui le sportif japonais peu a certain moment faire acte de fourberie, c'est comme ça...faut le savoir), inventa a son tour un nouvel art qu'il nomma "Le Ken dans le dos" qui devînt par contraction le Kendo. L'histoire des arts martiaux chez les nippons et ponctué de hasards malencontreux, grotesque ou géniale (c'est rare quand même!) mais leurs natures studieuse et pugnace, élevèrent à force de travail répété ces exercices sportif au rang d'art.

Au moyen age, les meilleurs sportifs obtenaient des titres honorifique, nommé par les non sportifs "Les ça nous raille"(devenu plus tard samouraï), qui avaient droit de vie ou de morts et arboré crânement, un sourire sadique aux regards des néophytes. Malgré leurs spécialisations et des centaines d'années de pratique, l'anatomie Japonaise étant ce qu'elle est (au niveau de la taille le Japonais est juste devant le nain) quand il "exporta" (Réf. voir la section Économie) ses arts martiaux, le Japonais perdit petit a petit sa primauté et ses titres de champions pour des athlètes bien mieux fichus qu'eux. Plus tard, aidé par les américains au sortir de la deuxième guerre mondiale, un autre jeu consista au fait d'échapper aux catastrophes nucléaires (notons que bien que balbutiant ce jeu à commencé a prendre de l'ampleur au niveau mondiale, avec une participation accidentelle des Russes en 1986, qui à relancé la mode et permettra nous l’espérons à la France de devenir dans un avenir proche un futur grand Champion...en tout cas on fait tout pour !). En 2011, ils ont sorti pour leurs jeux olympiques des déclinaisons avec des Tsunami, tremblement de terre et accidents nucléaires.... Le but étant de survivre ou muter a tout prix ! Le Japonais est joueur et un peu Kamikaze.

[modifier] Langue

Les Japonais parlent le japonais, du moins c'est ce qu'ils prétendent. Quand ils parlent une autre langue, ils étalent leur nullité, en confondant le son 'R' et le son 'L' (ce qui fait qu'ils ne savent pas rouler une pelle - toutefois, quand un Japonais parle d'eau courante, on le comprend !), et plus amusant, ils confondent le son 'B' et le son 'V'.

Demander à un japonais de lire à voix haute un texte bourré des mots 'vite', 'baseline', 'bulbe', voire même, pourquoi pas, incluant le champignon couramment appelé 'Veze de loup' constitue un excellent digestif après un repas trop lourd. Avec un peu de chance, il va le relire plusieurs fois. Le Japonais est perfectionniste, et adore briller en public.
Et si vous voulez lui faire un cadeau, ne le laissez pas vous demander ce que vous voulez pour "boire" car celui ci prononcera "bohiré" voire même pire...

Le japonais s'écrit généralement avec le syllabaire japonais, qui est du chinois pour toute l'humanité sauf les membres du parti communiste chinois pour qui c'est du japonais.

Une étude scientifique menée par des savants très sérieux prétend qu'en réalité, lorsque les Japonais parlent, ils émettent des sons au hasard et communiquent par télépathie, ce qui expliquerait que peu d'étrangers réussissent à apprendre le japonais.

[modifier] Monstre géant

L'archipel japonais est la principale source d'approvisionnement en monstres géants. De nombreux monstres s'installent spontanément au Japon. Ils sont très difficilement exportables et assez peu comiques, c'est pourquoi ils servent avant tout d'attraction touristique pour Japonais.
Les principaux sont:

  • Honshuu : Godzilla
    • Nagano : Orga
    • Fukushima : NuclearGodzilla
    • Akihabara : MechaGodzilla
  • Hokkaido : Mozilla
  • Okinawa : Burger King Gidora
  • Kyushu : Gamera (alias Excel)
  • Shikoku : Hell-O-Kitty
  • Galveston : Motra la mite géante
  • Shibuya : la femme de 50 pieds
  • Fresno : Ultra Jesus
  • Marly-gomont : Kamini
  • Nerima : Nessy
  • New Mexico : Senchomo,
  • Shinjuku : Tokyo Metropolitan Government Building, quartier général du Super Tokyo Metropolian Bureaucrat Rangers, il peut se transformer en Super Kaizer Tokyo Metropolitan Government Robot' si une attaque ou une invasion de monstres est prévue au moins 3 semaines à l'avance.

[modifier] Politique

Les Japonais revendiquent depuis environ 2000 ans leur autonomie. Ils exigent de pouvoir enfin vivre entre eux seuls, sans domination étrangère, dans un territoire aux frontières indiscutables. A chaque réunion de l'ONU, ils remettent ça sur le tapis. On a déjà essayé de leur expliquer.. oh, et puis, ils me fatiguent....

Sinon, ils ont des partis politiques, avec des types qui font des discours dans des haut-parleurs. Les promesses électorales tiennent essentiellement à l'originalité des scandales que les candidats provoqueront plus tard.

[modifier] Importation

Les Japonais importent surtout des produits de luxe, généralement français. C'est dommage, parce que Amélie Nothomb est belge, et pas vraiment un produit de luxe, même si elle est riche. Parce que, sinon, c'est quand ils veulent. Elle parle la langue, et tout, et tout...

[modifier] Religion

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Rituel de malédiction des derniers PC portable de chez Sony

Les Japonais sont polythéistes, ils effectuent de nombreux rituels auprès de nombreuses entités cosmiques afin que celles-ci déchaînent la peste et la ruine sur les ennemis du Japon (tous les gaijins). D'ordre général Les japonais croient en la plus proche religion de leur misérable maison, d'où une majorité d'entre eux ont optės pour le "Chine taoïsme". Animiste et animiė les japonais pratiquent dės que possible, des rites burlesque, qui en cardinal qui en muezzin qui en rabbin (du coup ça fait un brouhaha incompréhensible) dans l'Espoir puéril et désespèrė de calmer les catastrophes naturelles sur leur pauvre île.

[modifier] Sexualité

Les Japonaises sont différentes des autres femmes de la Terre. Leur fente est orienté de gauche à droite, ce qui leur donne une démarche particulière. Elles sont parfois Canon en photo (l'appareil aplatit les courbes), même si l'histoire contemporaine ne retient que deux bombes, toutes deux larguées en 1945 et dont l'une a fait l'objet d'un film scatophile (Hiroshima d'sus, mon amour).

La femme japonaise restant à la maison, et le Japonais rentrant au milieu de la nuit, il est de tradition que le mari et la femme ne fassent pas l'amour en même temps. Voir à ce sujet 'vieillissement de la population'. Il faut savoir aussi que les Japonais aiment faire l'amour avec un quadrillage au niveau du pubis, ce qui abîme le sexe, et est donc la seconde raison du vieillissement de la population. Les femmes aiment également être attachées, elles semblent avoir une préférence pour les cordes rouges durant l'acte divin.

L'appendice du mâle se nomme 'ikouri', ce qui signifie 'petit sabre rétractable pour ouvrir le ventre', à ne pas confondre avec le sabre traditionnel japonais que les samouraïs déchus qui avaient foiré leur mission d'honneur utilisaient pour ouvrir le courrier quand on les avait relégués à des boulots de subalternes, dans la salle sans fenêtre, derrière la photocopieuse. Bref, l'ikouri est ridiculement petit et c'est une grande honte pour les Japonais, à tel point que, dans les films pour adultes, un floutage protège les acteurs de la moquerie internationale. Il faut également noter que l'homme est souvent pourvu d'un octo-sexe. Il ressemble au sexe des occidentaux mais possède 8 glands et peut mesurer jusqu'à 15 mètres (voir Urotsukidoji).

Le hentai permet aux jaunes insulaires de montrer leurs plus gros fantasmes, ces derniers qui vont de l'ordinaire baise à trois, jusqu'au sado-masochisme, qui est dit comme art au Japon. La plupart de ces fantasmes sont vécus, tous les jours, par un Européen normal et 6 fois par jour par un Américain normal.

[modifier] Drapeau

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Un trou blanc, c'est troublant, mais un trou rouge ?...

Le drapeau japonais représente un anus qui... comment dire ?... aurait profité des joies charnelles un peu trop longtemps.

Il est situé en bonne place dans le top 10 des drapeaux les plus brûlés dans le monde.

Le 29 février 2014, le gouvernement japonais est condamné a une peine symbolique pour avoir partiellement plagié le drapeau du Croissant Rouge.

[modifier] Nourriture

Les Japonais mangent. C'est un fait dont on est à peu près certain. Par contre, à première vue, à cause de leur emploi du temps, ils n'ont pas le temps de cuire les aliments, ni de chercher des couverts. C'est pourquoi ils mangent sur le lieu de travail, avec deux stylos, ou deux crayons, tenus en pince. Ce régime à base de sushi fut imposé par l'Empereur Hiroshima 45, de la dynastie des Nagasaki.

Questionné sur le fait de savoir si un Japonais pouvait manger un voisin de bureau, mon ami Japonais m'a affirmé qu'il s'agissait d'une légende ; ce qui est certain c'est qu'un Japonais n'est nippon ni mauvais.

[modifier] Hygiène

Les Japonais vouent un culte au bidet. Tandis que les femmes japonaises aiment y déposer des fleurs tous les jours (elles ne font pas caca), les Japonais eux adorent faire caca dans leur fameux bidet qui leur sert aussi de cuiseur de riz ("rice cooker", prononcez "laïssou koukaa").

Ainsi, ils passent la majorité de leur temps dans ces bidets aménagés. Il convient en outre de préciser qu'il n'existe pas de porte au Japon, mais juste des bout de bois sur lesquels on agrafe un peu de papier sulfurisé. Il est donc très facile de se rendre n'importe où dans une maison japonaise. L'alcool facilite ce déplacement.

[modifier] Japonais célèbres

  • Hirohito, l'empreur qui, par sa connerie, a incité les USA à atomiser Hiroshima et Nagasaki.
  • Shigeru Miyamoto, le chef suprême du Nintendoïsme.
  • Shinzo Abe, l'actuel grand premier ministre du grand Mikado Akihito, qui a fait venir les Jeux Olympiques.
  • Keisuke Honda, joueur de football motorisė.


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