Jésus

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« J'en ai plein les couilles moi de Jésus ! »

~ Dieu le Père à propos de Jésus

« Nom de Moi, Jésus, cesse de jouer avec ces clous, je te l'ai déjà dit des dizaines de fois ! »

~ Dieu le Père à propos de Jésus

« Eh oh, pas la peine de me ficeler comme un Jésus »

~ Jésus à propos de lui même.

Pierre dit à Jésus, tu connais la dernière parole de Jésus ? Non ? C'est "Un clou, je glisse !" Et Jesus se fendit la gueule

[modifier] Prélis Minaires

Jésus de Nazareth est né entre 8 et 2 avant lui-même, l'accouchement fut en effet très long et pénible. Il est considéré par les Chrétiens comme le Messie, comme le Meunnon par les Juifs (qui ne le reconnaissent pas comme le Sauveur), comme un prophète par les musulmans et comme un prestidigitateur ou un acrobate sur avion par tous les autres. Ce sur quoi tout le monde s'accorde, c'est qu'il est reconnu comme le plus ancien personnage gay de l'Histoire de l'humanité. Ses discours sur l'amour à tout bout de champs, son mépris des femmes qu'il interdisait à sa table, et bien évidemment le langoureux baiser de son ami Juda peu de temps avant sa première mort, ont tellement choqué les mœurs de l'époque, qu'une religion a été créée afin de s'assurer que la légende perdurerait pour les siècles des siècles, amen.

Jésus était considéré comme un messie, en effet, lui aussi était un prodige du ballon rond. Des études récentes laissent penser qu'il est né en Irlande. En effet il présentait toutes les caractéristiques des habitants de l'île à savoir qu'il était au chômage, avait 12 compagnons de beuverie, pensait que sa mère était vierge, et sa mère pensait qu'il était dieu.

[modifier] Les sources

Jésus prend sa source dans l’est du Massif central, au pied sud du mont Gerbier de Jonc, dans la commune ardèchoise de Sainte-Eulalie, à 1 408 m d’altitude.

[modifier] Sa vie, sa mort, sa revie et ses remords

Jésus est né de Marie et de Joseph dans la plus grande mégalopole de l'époque : JESUralem.

Evidemment, ses parents n'étaient pas mariés mais simplement fiancés et ça faisait très mauvais genre à l'époque d'avoir un enfant sans union maritale (chez certaines familles de nos jours, c'est encore très mal vu). Pour éviter de subir le dÉshonneur et faire croire qu'elle était restée vierge, Marie raconta le plus gros bobard de tous les temps (qui lui valu d'être la plus importante mythomane de l'Humanité) : Elle fit croire en effet à tout le monde qu'un ange, appelé Gabriel, était descendu du ciel pour la féconder. La naissance de Jésus est placée sous l'œil attentif de trois mages (Jacques Delors, Johny Halliday et Michel Drucker le Mage Dansant) et de quelques bergers venus se rincer l'œil sur les parties intimes de sa mère (on avait pas encore inventé internet).

Il eut très vite mauvaise réputation au bled. On l'a très vite catalogué comme un têtu de première (à chaque fois que sa mère disait : "mais non!", il lui répondait: "messie!!), et disait de lui qu'il avait un poil dans chaque main que Ponce Pilate tenta de faire enlever par la suite, mais la chirurgie balbutiait à l'époque et laissait des cicatrices profondes impossibles à résorber. L'opération a cependant le mérite d'être pionnière dans l'hygiène médicale ("Je m'en lave les mains").

En grandissant, Jésus monta une troupe de forains qui se produisait dans tous les bleds du coin. Les numéros étaient assez spectaculaires : multiplication des pains (entraînant de nombreux procès suite au plaintes de boulangers mécontents), marche sur l'eau, changement de l'eau en vin (en vain ?), marche sur le vin... Lors d'une étape dans un village de pêcheurs près du lac de Tibériade, lui et ses potes pêcheurs se disputèrent les faveurs de Marie-Madeleine, la Katau du boutte. Pour régler ce problème il prononce sa célèbre phrase : « Celui qui n'a jamais pêché se jette sur elle avant Pierre ». Bon, il était malin, c'était le seul à ne pas être pêcheur.

En 33 après lui-même, après s'être joint à l'Axe du Mal, il s'invita à Jérusalem où se tenait le 765ème sommet européen sur la réforme de la PAC. C'est là qu'il se fit arrêter pour incitation au cannibalisme (« Prenez et mangez, ceci est est ma chair »),et pour incitation à l'alcoolisme "Tenez et buvez ceci est du vin" Il fut condamné à mort par crucifixion sur un baril géant de javel plus de Lacroix.

Quelque temps après sa mort, il dÉcida de revenir pour régler quelques affaires donnant ainsi à Guy Forget l'occasion d'utiliser sa fameuse expression : « Ah! ça c'est un retour gagnant ! » Il donna ses vieux vêtements à Emmaüs avant de passer chez son notaire pour rédiger son nouveau testament (deux morts, deux testaments). Après tout ça, il jugea qu'il était temps de mourir à nouveau et se suicida.

Certaines rumeurs prétendent que Jésus se réincarne de temps à autres du côté de Laval.

(Notons à l'intention des contradicteurs que, contrairement à la rumeur commune, mourir et ressusciter n'est pas si extraordinaire : par exemple, Sangoku est mort et ressuscité deux fois.)

[modifier] L'homosexualité de Jésus

Une théorie quasi-scientifique veut que jésus ait été homosexuel. Selon les chercheurs, un homme habillé en robe et aillant pour habitude de dire aux 12 autres hommes qui le suivent en permanence "aimez-vous les uns les autres" ne saurait être autre chose qu'un homosexuel. De ce fait vient une nouvelle image du dernier repas ou Jésus dit "prenez et mangez, ceci est mon corps". Je vous déconseille de penser à ce qu'il offre a boire.

Un certain amant célèbre du saint fils aurait été Chuck Norris (évidemment). Certains disent qu'il serait revenu à la vie pour se faire toucher par Thomas avant de re-disparaître à jamais. L'église aurait évidemment caché ces faits dans une terrible conspiration que même le grand livre des secrets, le code da vinci, n'a encore pu mettre a jour. Heureusement qu'il y a les pseudo-scientifiques super brillant de la mort qui tue pour nous pondre des théories théoriques (logique non?) aussi sympas.

[modifier] Voir aussi

Mon Dieu! Il y a tellement de Jésii... lequel cherchez-vous?

• Bébé Jésus
• Criss
• Crisse du Costco
• Cyborg Jésus
• Dark Jésus
• Hostie de Crisse
• Jeez-Its
• Jesuce
• Jesus Fix
• Jesus Vachon
• Jésus Criss
• Jésus Crisse
• Jésus de Nazareth
• Jésus foncé
• Supercrisse
• Ultra Crisse
• Vieux crisses

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[modifier] La résurrection de Jésus

Tous les chrétiens croient que Jésus a été ressuscité. "Le gros caillou qui était sur sa tombe et bien il a dégagé on ne sait pas trop comment et Jésus est sorti". Le bon gag. Meuuuh non ! Le tombeau était gardé par une poignée de romains et une pierre énorme le recouvrait. Pour que le christianisme se répande dans toute l'Europe, il fallait bien un super miracle afin de croire en Jésus, de là est née l'idée de résurrection. Il suffisait de faire gentiment partir les romains et de virer le gros gravillon. Sauf que les romains n'étaient pas d'accord. Le recours à la force était donc inévitable.

Cependant nos apôtres n'étaient que 11 et sans armes, sachant que Pierre n'a pas voulu abîmer le caillou, ce qui en soi est compréhensible. Afin de dégommer les romains, les 11 intrépides apôtres décidèrent d'aller chercher un troupeau de bisons en Amérique. Bon. On ne connaissaient pas encore cette partie émergée de le planète et personne ne se doutait encore de la présence de milliers de goulou-goulou assez hostiles que l'on nomma plus tard des indiens d'Amérique, mais voila, les potes de Jésus, c'étaient des ouf. Ayant prévu le coup (oui, ils ont tous trahi le Christ mais il n'y a que Juda qui s'en ait pris plein la gueule. N'empêche, ce n'était pas une raison pour ne pas partager la récompense) ils ont largement eu le temps de dresser un chien chargé de regrouper le bétail.

Comme tout le monde a lu Astérix, tout le monde sait que les centurions sont en rouge. D'où l'ingénieuse idée des bisons. Ancêtre du taureau (et de la vache, mais là ça fait plus mesquin) les bisons énervés par le voyage aiment foncer à toutes blindes sur les étoffes vermillon. Ainsi, les romains furent encornés et transportés par la frénétique course sans but des gros quadrupèdes. Les 11 clampins lâchèrent leur chien pour regrouper les bêtes, histoire d'avoir quelque chose à se mettre sous la dent pour la soirée. Dommage que c'était un chiwawa. Les bisons arrivèrent alors dans une forêt où il y avait plein d'arbres. Forcément, en ligne droite, ça coince à un moment donné. Ainsi les bisons ricochaient de troncs en troncs, laissant choir les pauvres romains victimes de contusions et de perforations.

Dans la Bible, il se dit que les romains étaient encore là lorsqu'on découvrit la résurrection du Christ. En vérité, ils avaient disparu, mais ça faisait de la mauvaise pub pour les légions romaines. Les 11 vénérables tocards durent ensuite exploser le rocher qui recouvraient le tombeau. A la pioche, à 11 en une nuit, c'était jouable. Le problème, c'est qu'il faillait recoller les morceaux après sinon l'histoire était pas crédible. De notre temps, pour ce genre de besogne, ont utilise des bâtons de colle UHU. Comme ils n'avaient pas de UHU, il ont pris de la farine et des oeufs. Un petit coup de peinture et le tour était joué ! On dégage le corps de Jésus, un des apôtres prend ses fringues pour jouer le rôle du messie reloaded et voila !

Résurrection, tu parles !

[modifier] Voir aussi et surtout

• La catégorie "Jésuniaiserie" ci-dessous.