Jézombie-Garou

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
Tftc.jpg

Bonjour mes chers amis... Ce soir, je vais vous raconter la véritable histoire d'un personnage dont tout le monde a entendu parler, mais que personne ne connaît réellement...

« Ahem... Euh, j'ai fini les comptes de la crypte, et il semblerait qu'il manque 15 000€ de frais de réparation des stèles, vous pouvez m'expliquer ça ? »
~ Gilbert Carcaillou, comptable agréé

...

« Monsieur le squelette qui parle  ? »
~ Gilbert Carcaillou, comptable agréé

...

LJG.jpg


[modifier] La Jésunèse

Quoi ? Mais non ! La mayonnaise des végétariens c'est la véganaise, la Jésunèse c'est la genèse de Jésus, espèce de taré !

D'après l'évangile selon Luc, Jésus serait né en sortant de la chatte de sa mère, le pervers. Afin de mieux comprendre pourquoi il a choisi cette obscène manière de commencer sa vie, analysons cela étape par étape.


BouchonM.jpg

La perte du bouchon muqueux (cette glaire cervicale qui s'accumule durant l'accouchement) s'était produite une heure auparavant, indiquant un accouchement proche.


ColU2.gif

Effacement progressif du col de l'uterus, et dilatation à 2.


Colqq.jpg

Dilatation du col à... PUTAIN MA CAMÉRA... attendez madame, je la récupère...


ColU8.jpg

Dilatation à 8... la boucherie... enfin, la charcuterie...


ColAcc.jpg

Dilatation à 10... et voilà ce petit pervers de Jésus.


Après avoir analysé cela étape par étape, toujours pas de réponses quant à la raison de choisir cet horrible moyen de naître. Par contre, je vais vomir, je reviens.

[modifier] La vie cachée de Jésus : Naissance d'un monstre

La période entre la naissance de Jésus et son apparition dans le monde médiatique est très peu connue. N'ayant laissée aucune trace ou presque (cf. le bouchon muqueux), elle a cependant donné lieu à un certain nombre d'apocryphes, ces écrits non-reconnus par les autorités religieuses - par manque de preuves ou parce qu'ils pourraient perturber la foi panurgiste des croyants...

Parmi ces textes, l'un des plus intéressants est certainement celui intitulé Évangile de l'enfance selon Thomas, relatant la manière dont Jésus apprenait à utiliser ses pouvoirs, en animant des oiseaux d'argile ou en rendant aveugles ceux qui l'embêtaient. Thomas raconte que, sous le coup de la colère, Jésus aurait même tué deux enfants, ce qui l'aurait poussé a une vie de repentir et de bienfaits envers l'humanité, mais jamais il ne précise la manière dont ils ont trouvé la mort...


WwE.jpg

Reconstitution probable.
Toutes ces images sont libres de droit, je les ai trouvées à gauche.


Quelques jours avant que les deux petits cons ne provoquent Jésus, ce dernier se baladait sur l'avenue, le cœur ouvert à l'inconnu, il avait envie de dire bonjour à n'importe qui (quel connard), lorsqu'il rencontra :


Ww1.jpg

« N'importe qui et ce fut toi, et je t'ai dit n'importe quoi. Il suffisait de te parler pour t'apprivoiser ! »


Inutile de préciser que ça n'a pas fonctionné... Merde, je l'ai précisé quand même...

Inutile de préciser que. Voilà, là c'est mieux.

[modifier] La vie et la mort du monstre

Après de nombreuses années à suivre l'entraînement du Pr. Miagi San, à laver ses voitures et à repeindre ses façades, Jésus avait compris que pour évoluer en société, et se faire pardonner ses meurtres, il devait passa inaparçu... pisser analperçu... passou iniut pissou... être discret. Observez cette image bien connue :


CeneL1.jpg


Vous ne voyez rien d'inhabituel, n'est-ce pas ? Ha ha ha, en effet, c'était devenu un maître dans l'art de pass... d'être discret, regardez bien...


CeneL2.jpg


Toujours rien ? Bien sûr que non, approchons-nous encore un peu...


CeneL3.jpg


Vraiment rien, n'est-ce pas ? Quel talent ce Jésus... Tous ces coups de pinceau et ces entraînements à la technique de la grue ont porté leurs fruits... Mais regardez encore...


CeneL4.jpg


LÀ ! Vous le voyez cette fois ? Un Loup-Garou ! Surprenant, n'est-ce pas ? Eh ben ouais. Suprenant.

Vous noterez le courage dont fait preuve son voisin, à droite, celui qui fait un fuck, et l'air perplexe de celui, juste devant, qui regarde son énorme bras velu ! Mais malgré cela, personne ne se doute de quoi que ce soit, mis à part...


Ponce Pilate ! Au courant de tout, il tenta de prévenir Pierre, mais celui-ci ne voulut rien entendre :

Ponce : Pierre.
Pierre : Ponce.
Ponce : Pierre.
Pierre : Ponce.

Lol, une pierre ponce.

Ponce : Ben alors quoi, t'achètes pas de pierre ponce, Pierre ?
Pierre : Nan, je ne peux pas acheter ma pierre ponce, Ponce, parce que je n'ai plus de sous.
Ponce : Tu veux dire que tu ne peux pas t'acheter ta pierre ponce, Pierre, parce que tu n'as plus de sous, Pierre ?

Mdr, une soupière.

Pierre : Non, en effet.
Ponce : Eh ben, t'as pas de pot, Pierre !

Ptdr, une paupière.

Pierre : En plus, ma guitare a pété une corde.
Ponce : Jette-là moi pour voir, vas-y, lance, Pierre.

Celle-là elle est nulle.

Ponce : Quelle corde ?
Pierre : C'est la Ré, Ponce.

Xptdr, une réponse.

Tout ce qui intéressait Pierre, c'était la musique. Ponce Pilate décida donc de créer un faux procès de menace à l'état en place ou j'sais-pas-quoi-là, pour se débarrasser du monstre. Il alla même jusqu'à planter des clous en argent dans les membres de Jésus, afin de le tuer normalement aux yeux du monde, et magiquement dans l'ombre...


JsC.jpg

« Savez-vous planter les clous, à la mode, à la mode... Savez-vous planter les clous, à la mode de chez nous. »

[modifier] La renaissance du remonstre

Mais ce qu'ignorait Ponce Pilate, c'est que le tombeau où il dépose le corps de Jésus a été construit sur un ancien cimetière indien, lui même bâti sur un cabinet de sorcellerie vaudou à l'abandon, qui avait été établi dans une usine désaffectée de déchets radioactifs, pile sur l'ancienne demeure du Dr. Frankenstein, franchement, c'est pas de chance !

Ainsi, le lendemain, le tombeau est retrouvé vide, mais 2 jours plus tard, durant cette nuit de pleine lune, l'on peut entendre au loin...


Ww3.jpg

Aouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuût, aoooooooooooooooooooooooût, septeeeeeeeeeeeeeeeeeeeembre, septeeeeeeeeeeeeeeeeeeembre.


Et le jour suivant, 3 jours après sa mort, le Jézombie-Garou revient annoncer la bonne nouvelle :


Ww4.jpg

Jézombie-Garou : Je ne me sens plus mal pour les atrocités que j'ai commis !
La foule : Bravo !!!
Jézombie-Garou : Je ne ressens plus la culpabilité !
La foule : Bravo !!!
Jézombie-Garou : Je ne ressens plus rien !
La foule : Bravo !!!
Jézombie-Garou : À part cette faim qui grandit en moi, hmmmm, cette faim... et vous... qui avez l'air si appétissants... Slurp !
La foule : Hein ?!?

[modifier] Les remords du remonstre

Sachez qu'il n'en a plus, jamais ! En revanche, ça fait un titre marrant.

[modifier] Eschatologie

Là, normalement, je parle de comment ça se termine. En effet, eschatologie signifie le discours sur la fin des temps et, oui, j'ai trouvé ça sur internet. J'ai tapé : « sodomie oculaire et scatologie vaginale », pour une étude scientifique sérieuse, et mon navigateur (Christoogle Colomafari) m'a trouvé : « solstice occulté et eschatologie diagonale », c'était sexy.

Bref, ça c'est normalement, mais j'ai pas vraiment de fin, étant donné que le Jézombie-Garou est toujours là, parmi nous. D'ailleurs il pourrait très bien surgi... HAAAAAAAA !!! LE JÉZOMBIE-GAROU !!! Ah nan, putain, c'est juste mon boss, j'suis con... HAAAAAAAAAAAA MON BOSS !!! Euh non, pas du tout patron, je travaille là... Pourquoi je vous réponds en continuant d'écrire au lieu de vous parler ? Et pourquoi il y des gros chiens à tête de Jésus cadavérique sur mon "travail" ?... Eh bien... justement... euh... c'est que... je suis muet ! Eh oui, je suis devenu muet cette nuit, et j'utilise cette plateforme appelée Jézombie-Garou, afin de communiquer avec vous ! Pourquoi je n'écris pas sous Word ? Eh bien... parce que... là, je peux faire ça :



Ouf, il est parti. Quel génie je fais tout de même. Tiens, un email de la direction des ressources humaines, je le lirai plus tard...

Je disais donc que le Jézombie-Garou est loin d'être mort, donc... HAAAAAAAAAAA, ah non, c'est Chantal, elle pourrait se raser celle-là. Pas d'eschatologie, donc. En revanche, y'a un truc que j'ai oublié de caser dans La vie et la mort du monstre, et c'est vachement marrant, alors je vais le mettre ici, voilà.

En effet, maintenant que l'on connaît la véritable nature de Jésus et que, en faisant très très attention, nous arrivons à percer ses subtiles manœuvres trompe-l’œil, nous pouvons mieux comprendre une célèbre scène de son histoire :


Jésus prit un morceau de pain et dit :


Tableau1.jpg

« Ceci est mon corps, mangez. »


Voilà pourquoi il voulait tant qu'on mange son corps, pour nous transformer en Loup-Garou !!! Ça fout les boules...


Jésus prit un saucisson et deux kiwis et dit :


Tableau2.jpg

« Eh, regardez les gars, ceci est ma bite, lol. Mesdames, mangez, mdr. »


Ah oui, bravo, très drôle Jésus, c'est fin ça.


Jésus prit un abricot et dit :


Tableau3.jpg

« Eh Judas, connard de traitre, mate un peu, ceci est la chatte de ta mère. »


Ça y est, il est encore bourré. Vas-y mollo avec ton sang Jésus, il ne reste déjà plus qu'une demi-bouteille.


Jésus reprit son saucisson et dit :


Tableau4.jpg

« Regarde comme mon gros saucisson éclate son ptit abricot, connard. »


On se calme, oui ?

Voilà, vous savez tout.


Qu'avez-vous pensé de l'article "Jézombie-Garou" ?
 
2
 
3
 
2
 
11
 
4
 

Ce sondage a été créé le septembre 16, 2015 13:34 et 22 personnes ont déjà voté.


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.


Paranor.png  Portail du Paranormal et du Fantastique  •  Icône religion.svg  Portail de l'Irreligion

Partage sur...
wikia