Jésus Criss

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Une méchante gang de Crisses.
Crisses majeurs:
Jésus Criss Jesuce
Hostie de Crisse Ultra Crisse
Crisse du Costco Vieux crisses
Jésus Jesus Fix
Les autres crisses...

Hippie notoire jesus sert a insulter: ex: criss de jesus Né sous X au début de notre ère, Jésus Criss (de son vrai nom Gérard Christian) changeait l'eau en alcool en y ajoutant du pastis, et fut l'inventeur du surf.
Habillé d'un simple rideau de douche et coiffé d'une casquette hérissée de clous, il parcourait la Judée pour organiser des concerts yéyé et vendre de la marijuana. Beaucoup de gens lui jetaient des pierres en lui disant d'aller se faire couper les cheveux et de se trouver un job plutôt que de mendier, mais certains le suivirent, car il organisait des buffets gratuits avec l'argent du contribuable. On rapporte qu'il essaya en vain de monter un cabinet d'ophtalmologie et qu'il fut également le proxénète de Marie-Madeleine (l'ancêtre d'Audrey Tautou selon nos sources).

Les fascistes italiens de l'époque l'ont condamné à 18 mois de prison pour incitation à l'amour libre, mauvaises mœurs, pratique illégale de la médecine, abus de biens publics et détention de stupéfiants. Fortement homophobe, Jésus Criss redoutait les plaisirs virils des prisonniers et préféra se crucifier plutôt que de purger sa peine.

Il reste toutefois fort probable que Jésus Crisse ne soit qu'un personnage légendaire, vraisemblablement inspiré du Père Noël.

Aujourd'hui encore une secte, appelée "crissianisme", le vénère en buvant du pastis, faisant du surf et persécutant les homosexuels. Elle continue aussi de prêcher l'amour de tous pour tous, mais ce thème est devenu moins provocateur depuis l'invention du préservatif (que les Crissiens refusent d'utiliser pour faire autre chose que des bombes à eau). On reconnaît les Crissiens au fait qu'ils collectionnent les produits dérivés du film de Mel Gibson La Passion du Christ, tels les crucifix et les mugs.

Beaucoup de mensonges courent sur Jésus Criss, qui est souvent confondu avec ses épigones et plagiaires. Pour en avoir un aperçu consultez Criss, Jésus Crisse, etc.


Polémique sur une date de sa naissance.

Selon certaines sources fumantes, Jésus Criss serait né en -6, ce qui nous fait une belle jambe. Oui parce qu'effectivement, bien que notre datation officielle reste tout bonnement conventionnelle, qu'en est-il de l'expression "c'est l'âge du Criss"? Expression qu'on te balance aussi gentiment dans la gueule que l'annonce d'une menace de mort... ou de vieillesse. Pour celui qui veut se suicider à "l'âge du Criss", il en aura du mal, qui plus est que l'âge de la mort du bonhomme serait plutôt 35 ans. En ajoutant 6 ans ça nous fait donc 41 ans... De quoi se trouver d'un coup moins vieux ou de repousser un suicide de mystique dépressif. Quant à son mois de naissance, c'est plutôt février (calendrier romain) voire mai que décembre (pour la récup' païenne). Avec la crèche on a l'air con - vraiment.


Théorie sur la disparition de "Jésus" Par Farouk ( 6e Siècle après JC )

Une grande théorie du 6e Siècles après J-C (Jules César) affirme que la mort de Jésus Criss ne serait qu'un immense complot , organisé et exécuté par l'industrie boulangère de son époque. La multiplication des petits pains ( tour favori de jésus lui même ), lui aurait valu d'être trahi par son ami "Judas" ( celui de starwars ) qui dirigeait a l'époque tout l'industrie du pain et des petits fours du Moyen-Orient. Mythe ou réalité , "jésus" aurait donc été la première victime de la mondialisation de l'économie au monde.

Une chose est sûre : au moment de mourir, il chanta, en choeur avec la légion romaine, le Min izāmō, hymne de l'Apocalypse.

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Jesus devant une MÉGA poutine Québécoise lors de son dernier repas.


Oui nous sommes plus populaire que Jesus


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