Jésus

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
Une méchante gang de Crisses.
Crisses majeurs:
Jésus Criss Jesuce
Hostie de Crisse Ultra Crisse
Crisse du Costco Vieux crisses
Jésus Jesus Fix
Les autres crisses...

« J'en ai plein les couilles moi de Jésus ! »

~ Dieu le Père à propos de Jésus


« Jésus, c'est naze, arrête ! »
~ Un athée à propos Jésus de Nazareth

« Nom de Moi, Jésus, cesse de jouer avec ces clous, je te l'ai déjà dit des dizaines de fois ! »

~ Dieu le Père à propos de Jésus

« Eh oh, pas la peine de me ficeler comme un Jésus »

~ Jésus à propos de lui même.
« Je sus por trente yeuros »
~ Lola, 11 ans, Bois de Boulogne à propos de toi
« En voyant Jésus qui tétait, j'ai su qui t'étais »
~ Joseph à propos de Marie
« Jésus transformait l'eau en vin, tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout! »
~ Vérité à propos de Jésus
« On ne choisit pas ses parents ! »
~ Le Christ à propos de Dieu le Père
« On ne choisit pas ses enfants ! »
~ Dieu le Père à propos du Christ
« Putain, c'est une fille ! »
~ L'âne de la crèche faisant une blague à Marie à propos du bébé naissant
« Ciel ! Mon Joseph ! »
~ Marie à Dieu qui court se cacher dans le placard à propos de ses relations sexuelles avec celui ici 9 mois avant Jésus
«  Jésus, j'me rappelle, quand on faisait des courses de pirogues sur la mer, pour nous faire marrer, ce con, il les faisait à pieds! »
~ Une mec à propos d'un autre mec dont il se souvient pas très bien
« - Mais c'est Jésus!

- Mais non

- Messie »
~ deux jérusalemites dans la rue à propos d'un clochard qui ressemblait à Jésus
Jesus semarre
Pierre dit à Jésus, tu connais la dernière parole de Jésus ? Non ? C'est "Un clou, je glisse !" Et Jesus se fendit la gueule

[modifier] Prélis Minaires

Jésus de Nazareth, alias Dieu carmel , n'a pas de naissance car il est sortit de la jambe de son père avant l'existence de l'univers , l'accouchement fut en effet très long et pénible. Il est considéré par les Chrétiens comme le Messie, comme le Meunnon par les Juifs (qui ne le reconnaissent pas comme le Sauveur), comme un prophète par les musulmans et comme un prestidigitateur ou un acrobate sur avion par tous les autres. Ce sur quoi tout le monde s'accorde, c'est qu'il est reconnu comme le plus ancien personnage gay de l'Histoire de l'humanité. Ses discours sur l'amour à tout bout de champs, son mépris des femmes qu'il interdisait à sa table, et bien évidemment le langoureux baiser de son ami Juda peu de temps avant sa première mort, ont tellement choqué les mœurs de l'époque, qu'une religion a été créée afin de s'assurer que la légende perdurerait pour les siècles des siècles, amen.

Jésus était considéré comme un messie, en effet, lui aussi était un prodige du ballon rond. Des études récentes laissent penser qu'il est né en Irlande. En effet il présentait toutes les caractéristiques des habitants de l'île à savoir qu'il était au chômage, avait 12 compagnons de beuverie, pensait que sa mère était vierge, et sa mère pensait qu'il était dieu. Mais il restait néanmoins un fils à papa et quand on est pistonné, on y arrive tout de suite mieux !

[modifier] Les sources

Carmel, fils de lui même, est né dans les Antilles en Guadeloupe, et à exercé la profession de vendeur de babanes jusqu'à ses 235 ans.Sa mère, a vendu des marrons chauds au marché "mastodonte". Elle vendait aussi des chaussettes.Il est encore vivant du haut de ces 2017 ans.Il parle le langage Carmel, qui n'est composé que de ce mot( Cârmel, carmèl, etc..). Et si on n'est pas content il ne fallait pas poser la question.

[modifier] Carmel vanité de nature

Jésus alias CARMEL le mastodonte est un hookie frere de chewbacca

Evidemment, ses parents n'étaient pas mariés mais simplement fiancés et ça faisait très mauvais genre à l'époque d'avoir un enfant sans union maritale (chez certaines familles de nos jours, c'est encore très mal vu), Marie étant très jeune (15 ans), Joseph ne voulait également pas passer pour le plus grand PEDOBEAR de l'histoire. Pour faire croire qu'elle était restée vierge et éviter de subir le shonneur, Marie raconta le plus gros bobard de tous les temps (qui lui valu d'être la plus importante mytho-womane de l'Humanité) : Elle fit croire en effet à tout le monde qu'un petit ange-gardien, appelée Jo La raphine, était descendu du ciel pour la féconder. La naissance de Jésus fut placée sous l'œil attentif de trois mages (Jacques Delors, Johny Halliday et Michel Drucker le Mage Dansant) et de quelques bergers venus se rincer l'œil sur les parties intimes de sa mère (on avait pas encore inventé internet).

Il eut très vite mauvaise réputation au bled. On l'a très vite catalogué comme un insociable (à chaque fois que sa mère disait : "mais non!", il lui répondait: "messie!!), et disait de lui qu'il avait un poil dans chaque main que Ponce Pilate tenta de faire enlever par la suite, mais la chirurgie balbutiait à l'époque et laissait des cicatrices profondes impossibles à résorber. L'opération a cependant le mérite d'être pionnière dans l'hygiène médicale ("Je m'en lave les mains").

En grandissant, Jésus monta une troupe de forains qui se produisait dans tous les bleds du coin. Les numéros étaient assez spectaculaires : multiplication des pains (entraînant de nombreux procès suite au plaintes de boulangers mécontents), changement de l'eau en vin (en vain ?), mais pour se faire pardonner et paraître sympas il organisai des soirées général (Romain/Pharisiens/Samritains...) et changeai les piscine en vin, sur de la musique dansante, mais certains Pharisiens (notamment certains haut placer du sanhédrins) s'indignèrent contre les partouze général ce qui donna encore quelque plaintes.... Lors d'une de ces soirées bien arrosé un Membres haut placé, le grand prêtre Caïphe recut du Foutre en pleine gueule, et Jésus riat fortement, ce qui explique la haine de Caïphe envers Jésus et pourquoi il voulu le crucifier. Après avoir bien bu de l'eau* (voir référence indexée en bas de la bible) avec ses autres potes (qui vient du latin -potres), Jésus alla au lac du sel et fit bien rigoler ses potes qui crurent qu'il marchait sur le sel.

Anectote : Lors d'une étape dans un village de pêcheurs près du lac de Tibériade, lui et ses potes pêcheurs se disputèrent les faveurs de Marie-Madeleine, la Katau du boutte. Pour régler ce problème il prononça sa célèbre phrase « Celui qui n'a jamais pêché se jette sur elle avant Pierre ». Bon, il était malin, il était le seul qui n'était pas pêcheur (on parle de morues ou de poissons ?).

En 33 après lui-même, après s'être joint à l'Axe du Mal, il s'invita à Jérusalem où se tenait le 765ème sommet européen sur la réforme de la PAC. C'est là qu'il se fit arrêter pour incitation au cannibalisme (« Prenez et mangez, ceci est est ma chair »),et pour incitation à l'alcoolisme (« Tenez et buvez ceci est du vin ») Il fut condamné à mort par crucifixion sur un baril géant de javel plus de Lacroix, cette condamnation ayant entraîné la guerre des clous, connue comme étant la guerre civile la plus court de l'Histoire de l'Humanité.

Quelque temps après sa mort, il cida de revenir pour régler quelques affaires donnant ainsi à Guy Forget l'occasion d'utiliser sa fameuse expression : « Ah! ça c'est un retour gagnant ! » Il donna ses vieux vêtements à Emmaüs avant de passer chez son notaire pour rédiger son nouveau testament (deux morts, deux testaments). Après tout ça, il jugea qu'il était temps de mourir à nouveau et se suicida.

Certaines rumeurs prétendent que Jésus se réincarne de temps à autres du côté de Laval. Certaine Ame sur Terre le soûle tellement (Fabienne Guerrero), que Jésus prévoit de se réincarner et de lui mettre une bonne Biffle. [1]

(Notons à l'intention des contradicteurs que, contrairement à la rumeur commune, mourir et ressusciter n'est pas si extraordinaire : par exemple, Sangoku est mort et ressuscité deux fois.)

[modifier] L'homosexualité de Jésus

Une théorie quasi-scientifique veut que jésus ait été homosexuel. Selon les chercheurs, un homme habillé en robe et ayant pour habitude de dire aux 12 autres hommes qui le suivent en permanence "aimez-vous les uns les autres" ne saurait être autre chose qu'un homosexuel. De ce fait vient une nouvelle image du dernier repas ou Jésus dit "prenez et mangez, ceci est mon corps". Je vous déconseille de penser à ce qu'il offre a boire.

Un certain amant célèbre du saint fils aurait été Chuck Norris (évidemment). Certains disent qu'il serait revenu à la vie pour se faire toucher par Thomas avant de re-disparaître à jamais. L'église aurait évidemment caché ces faits dans une terrible conspiration que même le grand livre des secrets, le code Da vinci, n'a encore pu mettre a jour. Heureusement qu'il y a les pseudo-scientifiques super brillant de la mort qui tue pour nous pondre des théories théoriques (logique non?) aussi sympas.

Les Énigmatiques paroles de tous les grands Mystiques prennent tous leur sens : "Tous est UN, dans le père, et dans le Fils", "Ce qui est à l’extérieur est comme ce qui est à l'intérieur",....

[modifier] Voir aussi

Mon Dieu! Il y a tellement de Jésii... lequel cherchez-vous? La foi du gras consiste à gaver une oie et à en extraire le Jésier et le déguster comme plat chic entre péteux et autour d'un table bien arrosée (de vin). Voir le dicton (et sa morale) : « Il m'a tellement gavé le foi avec son foie ma foi » Et aussi, Jésus reviendra parmi les siens... en 2012 il sauvera ceux qui le reconnaitrons quand le père Noël descendra du Ciel ! Con-vertissez vous, et Dieu vous remerciera de sa grande et magnificiante grasse (-magnus signifie la main en latin) et vous sauvera de L'Enfer ! Et arrêtera la Malédictions des Teletubbies[2] et de "Dora l'exterminatrice", conçue pour punir l'humanité pecheresse.



Panneaux
Echangeur

Ceci est une page de sambiguation ou d’homonymie qui ne sert qu’à vous perdre en vous dirigeant vers mille directions inutiles à la fois, vers des matières qui n’ont aucun rapport l’une avec l'autre, sauf leurs noms semblables.



[modifier] La résurrection de Jésus

Tous les chrétiens croient que Jésus a été ressuscité. « Le gros caillou qui était sur sa tombe, eh bien, il a dégagé on ne sait pas trop comment et Jésus est sorti ». Le bon gag, meuuuh non ! Le tombeau était gardé par une poignée de romains et une pierre énorme le recouvrait. Pour que le christianisme se répande dans toute l'Europe, il fallait bien un super miracle afin de croire en Jésus, de là est née l'idée de résurrection. Il suffisait de faire gentiment partir les romains et de virer le gros gravillon. Sauf que les romains n'étaient pas d'accord. Le recours à la force était donc inévitable.

Cependant nos apôtres n'étaient que 11 et sans armes, sachant que Pierre n'a pas voulu abîmer le caillou, ce qui en soi est compréhensible. Afin de dégommer les romains, les 11 intrépides apôtres décidèrent d'aller chercher un troupeau de bisons en Amérique. Bon. On ne connaissaient pas encore cette partie émergée de le planète et personne ne se doutait encore de la présence de milliers de goulou-goulou assez hostiles que l'on nomma plus tard des indiens d'Amérique, mais voila, les potes de Jésus, c'étaient des ouf. Ayant prévu le coup (oui, ils ont tous trahi le Christ mais il n'y a que Juda qui s'en ait pris plein la gueule. N'empêche, ce n'était pas une raison pour ne pas partager la récompense) ils ont largement eu le temps de dresser un chien chargé de regrouper le bétail.

Comme tout le monde a lu Astérix, tout le monde sait que les centurions sont en rouge. D'où l'ingénieuse idée des bisons. Ancêtre du taureau (et de la vache, mais là ça fait plus mesquin) les bisons énervés par le voyage aiment foncer à toutes blindes sur les étoffes vermillon. Ainsi, les romains furent encornés et transportés par la frénétique course sans but des gros quadrupèdes. Les 11 clampins lâchèrent leur chien pour regrouper les bêtes, histoire d'avoir quelque chose à se mettre sous la dent pour la soirée. Dommage ce n'était qu'un chiwawa. Les bisons arrivèrent alors dans une forêt où il y avait plein d'arbres. Forcément, en ligne droite, ça coince à un moment donné. Ainsi les bisons ricochaient de troncs en troncs, laissant choir les pauvres romains victimes de contusions et de perforations.

Dans la Bible, il se dit que les romains étaient encore là lorsqu'on découvrit la résurrection du Christ. En vérité, ils avaient disparu, mais ça faisait de la mauvaise pub pour les légions romaines. Les 11 vénérables tocards durent ensuite exploser le rocher qui recouvraient le tombeau. A la pioche, à 11 en une nuit, c'était jouable. Le problème, c'est qu'il faillait recoller les morceaux après sinon l'histoire était pas crédible. De notre temps, pour ce genre de besogne, ont utilise des bâtons de colle UHU. Comme ils n'avaient pas de UHU, il ont pris de la farine et des oeufs. Un petit coup de peinture et le tour était joué ! On dégage le corps de Jésus, un des apôtres prend ses fringues pour jouer le rôle du messie reloaded et voila !

Résurrection, tu parles !

[modifier] Références bibliothèques *

  • hé oui, vous pensiez à quoi ?! les miracles ça n'existe pas !

[modifier] Voir aussi et surtout

  • La catégorie "Jésuniaiserie" ci-dessous.
Qu'avez-vous pensé de l'article "Jésus" ?
 
215
 
452
 
134
 
41
 
84
 
75
 

Ce sondage a été créé le juin 14, 2007 15:19 et 1001 personnes ont déjà voté.


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
wikia