Israël

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
Israel fflag

Le symbolisme de cette formule ésotérique n'échappera pas aux spécialistes.

Aujourd'hui, l'état d'Israël est dirigée par la guilde des mathématiciens alchimistes rosicruciens comme le montre bien le nouveau drapeau du pays. Il s'agit du deuxième État juif le plus peuplé après New-York (6 millions).

[modifier] Is - raëliens

Rael2

Le président devant le sénat israélien

Le pays est peuplé de raëliens, adeptes de la secte fondée par Claude Vorilhon, qui lui-même préside le sénat et toutes les institutions du pays. L’israélien est soit slave, soit arabe, soit producteur de pamplemousses.

Le slave vit avec sa femme et sa fille, il se comporte tel un nounours, gros gentil alcoolique qui bat sa femme, sa femme reçoit ses coups et demeure aussi alcoolique, et sa fille se prostitue, pour toutes prestations et tarifs, s’adresser au père. Il est très gentil, on peut le caresser, le mordre tout, il ne bronche pas d’une oreille. Généralement il vit de racket et en règle générale personne ne se met en travers de sa route. Quand il s’énerve, généralement il tire son flingue et vous balance une balle dans le cigare, après il perd son temps, il dépose votre corps dans un tonneau, laisse les pieds dépasser, remplit de ciment, il prend ensuite son canoë et balance le tonneau par dessus bord dans la Méditerranée, votre corps termine ainsi dans les ventouses d’un mollusque.

L’arabe israélien, appelé communément le séfarade, en France il est comique pas drôle ou animateur télé pas drôle non plus, en Israël il occupe sa famille de plusieurs dizaine d’enfants, vit en règle général de racket, une zone de sécurité de cent mètres est tenue autour de ses filles, si quelque un s’en approche il lui tranche la gorge, le pend par les pieds et dépose un seau au dessous pour ne pas salir le tapis.

Le producteur de pamplemousses est le plus chaleureux de tous les juifs mais aussi, le plus pauvre. Il se caractérise par sa femme obèse et ses six enfants maigres et analphabètes qui cultivent avec lui les produits de sa terre. Ce bonhomme ne craint pas le travail et sera toujours prêt à accueillir un nouveau membre dans sa maison avec un petit spiritueux et des biscuits soda. Il ne vous tuera en vous arrachant les poumons que s'il voit que vous êtes des communistes ou bien des fossoyeurs Palestiniens(son pire ennemi). Cet être mange ses excréments et vit en petites tribus près des fleuves ou des champs de patates et plusieurs études faites en Allemagne de l'est prouvent qu'il aime l'argent et toute autre chose qui brille.


[modifier] Les premiers ministres

Depuis sa création en 1947,Israël a toujours eu des premiers ministres avec des noms bizarroïdes et dont la plupart sont des gays-juifs (gays jews en anglais)

Explications : en fait tous les premiers ministres israéliens viennent du Marais du Tripet (endroit fantastiquement ennuyeux),le marais se situe entre l'Ukraine et la Lituanie, ces pauvres bougres ont d'abord émigré et sont arrivés dans le désert, comme leurs noms ne corroboraient pas ils l'ont changé, passant d'un nom zakouski comme Fegtgjvnrjnvich, Frejlnjvnervinkov ou Erwyfvnqrifnniev à un nom semi-séfarade (juste semi pour ne pas leur ressembler). Et après ils sont devenus premier ministre.

.Ne dîtes rien de mal , le gouvernement vous espionne !

[modifier] Peuplement

Avant les israéliens inspirés par la culture hippie vivaient dans des Kibboutz, sorte de Woofer ou tout est à l’œil, vous travaillez le matin et l’après-midi vous avez congé, enfin dans le désert ça sert pas à grand-chose, autrement c’était bien, chacun sa maison et la bouffe à l’œil. Les kibboutz sont des villages uniques au monde ou tout est permis sur le principe de faire l'inverse des commandements ; souvent on peut assister à des spectacles en plein air où des viols collectifs de chèvres sont organisés. Ahhh c'était le bon temps. Maintenant il y a trop de monde, les israéliens vivent serrés comme des sardines dans des immeubles de trente étages.

[modifier] Is reel

Israël est le seul pays réel au monde, tous les autres pays sont faux dans la mesure où c'est le seul pays pour lequel on puisse dire this country is real. De plus, les israéliens existent mais toi tu n'existes pas ...

[modifier] Azrael

Attention ce pays n'a rien a voir avec Azrael le chat de Gargamel. Sauf que Azrael et Gargamel sont des prénoms répandus

[modifier] Le secteur de la pêche en Israël

Dernièrement Israël s'est développé dans un nouveau secteur : la pêche au gros et à l'explosif. En effet après avoir été critiqué quant au développement durable inexistant, les Israéliens ont décidé d'attaquer à la mine et aux canons lourds tout les bateaux de pêche sous prétexte que ces chalutiers renfermeraient des terroristes déguisés en pêcheur. Israël reste le dernier pays à pratiquer la chasse à la grenade sous-marine et la chasse à la bombe à fragmentation.

[modifier] Liens internes

Pays en Asie
Asie03
Afghanistan · Arabie Saoudite · Bahreïn · Bangladesh · Bhoutan · Birmanie · Brunéi · Cambodge · Chine · Corée du Sud · Corée du Nord · Émirats arabes unis · Géorgie · Inde · Indonésie · Irak · Iran · Israël · Japon · Kazakhstan · Kirghizistan · Koweït · Laos · Liban · Macao · Malaisie · Maldives · Mongolie · Népal · Oman · Ouzbékistan · Pakistan · Palestine · Pandanstan · Philippines · Qatar · Russie · Sibérie · Singapour · Sri Lanka · Syrie · Tadjikistan · Taïwan · Terrorie · Thaïlande · Tibet · Timor oriental · Turkménistan · Turquie · Viêt Nam · Yémen
Continents de la Terre
Afrique · Amérique du Nord · Amérique centrale · Amérique du Sud · Livonie · Antarctique · Arctique · Asie · Europe · Euthanasie · Imaginaria · Océanie


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
wikia