Israël
Un article de la désencyclopédie.
Aujourd'hui, l'état d'Israël est dirigée par la guilde des mathématiciens alchimistes rosicruciens comme le montre bien le nouveau drapeau du pays. Il s'agit du deuxième État juif le plus peuplé après New-York (6 millions).
Sommaire |
[modifier] Is - raëliens
Le pays est peuplé de raëliens, adeptes de la sectes fondée par Claude Vorihon, qui lui-même préside le sénat et toutes les institutions du pays. L’israélien est soi slave, soit arabe, soit producteur de pamplemousses.
Le slave vit avec sa femme et sa fille, il se comporte tel un nounours, gros gentil alcoolique qui bat sa femme, sa femme reçoit ses coups et demeure aussi alcoolique, et sa fille se prostitue, pour toutes prestations et tarifs, s’adresser au père. Il est très gentil, on peut le caresser, le mordre tout, il ne bronche pas d’une oreille. Généralement il vit de racket et en règle générale personne ne se met en travers de sa route. Quand il s’énerve, généralement il tire son flingue et vous balance une balle dans le cigare, après il perd son temps, il dépose votre corps dans un tonneau, laisse les pieds dépasser, remplit de ciment, il prend ensuite son canoë et balance le tonneau par dessus bord dans la Méditerranée, votre corps termine ainsi dans les ventouses d’un mollusque.
L’arabe israélien, appelé communément le séfarade, en France il est comique ou animateur télé, en Israël il occupe sa famille de plusieurs dizaine d’enfants, vit en règle général de racket, une zone de sécurité de cent mètres est tenue autour de ses filles, si quelque un s’en approche il lui tranche la gorge, le pend par les pieds et dépose un saut au dessous pour ne pas salir le tapis.
[modifier] Les premiers ministres
Depuis sa création en 1947,Israël a toujours eu des premiers ministres avec des noms bizarroïdes et dont la plupart sont des gays-juifs (gays jews en anglais)
Explications : en fait tous les premiers ministres israéliens viennent du Marais du Tripet (endroit fantastiquement ennuyeux),le marais se situe entre l'Ukraine et la Lituanie, ces pauvres bougres ont d'abord émigré et sont arrivés dans le désert, comme leurs noms ne corroboraient pas ils l'ont changé, passant d'un nom zakouski comme Fegtgjvnrjnvich, Frejlnjvnervinkov ou Erwyfvnqrifnniev à un nom semi-séfarade (juste semi pour ne pas leur ressembler). Et après ils sont devenus premier ministre.
[modifier] Peuplement
Avant les israéliens vivaient dans des Kibboutz, sorte de Woofer ou tout est à l’œil, vous travaillez le matin et l’après-midi vous avez congé, enfin dans le désert ça sert pas à grand-chose, autrement c’était bien, chacun sa maison et la bouffe à l’œil. Maintenant, comme il y a trop de monde, les israéliens vivent serrés comme des sardines dans des immeubles de trente étages.
[modifier] Is reel
Israël est le seul pays réel du le monde tout les autres pays sont faux dans la mesure où c'est le seul pays pour lequel on puisse dire this pays is real.
[modifier] Azrael
Attention ce pays n'a rien a voir avec Azrael le chat de Gargamel.
[modifier] Liens internes
|
|
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
