Intolérance aux trébuchets en marbre

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« Un macchiato végétarien sans gluten, sans lactose, sans arachide et sans trébuchet en marbre s'il vous plaît »
~ Une cliente à propos de la commande d'un café
« AAAAAH ! »
~ La même cliente à propos d'un trébuchet en marbre malencontreusement tombé dans son macchiato, ruinant son régime, son physique et sa vie
« Les trébuchets en marbre, c'est comme quand on ne lévite pas : on finit par manger ses enfants »
~ Sacha Guitry à propos d'une phrase aléatoire sur les trébuchets en marbre


Le trébuchet en marbre, un des piliers de la pyramide alimentaire, est remis en question. Est-il indispensable ? Dangereux ? Faut-il en avoir peur ? Dans quelle limite peut-on en manger ? Est-il homophobe ? Socialiste ? Bref : Pourquoi-ce ?

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La pyramide alimentaire et ses piliers

[modifier] L'apparition de la mode du trébuchet en marbre-free

Après le lactose-free et le gluten-free, c'est au tour du trébuchet en marbre-free de prendre place dans les habitudes alimentaires. Epinglé par plusieurs tabloïdes américains comme étant la cause de l'obésité, de l'anorexie, de Sharknado, de l'autisme, de l'amputation, des cagoules, de la mort et de la trisomie, les trébuchets en marbre sont boudés par une frange de la population.

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Vous avez pensé aux souffrances des trébuchets en marbre ? Moi c'est très simple, je n'en mange plus.

Plusieurs grandes enseignes de la restauration rapide se sont aussitôt adaptées en proposant des menus alternatifs incluant des trébuchets en béton armé ou en eau de mer.


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La nana aux cheveux bleus dit :
Quoi ? Déjà que l'article ne voulait rien dire, tu veux maintenant me faire croire qu'on peut construire un trébuchet avec de l'eau de mer ?


SingeSavant.jpg L'auteur de cet article dit :
Il suffit de suivre les consignes adéquates. Il me semble qu'une étude en parlait, je vais tenter de la retrouver...


Chanteuse.png La nana aux cheveux rouges dit :
Moi je l'ai ! Comment construire un trébuchet avec de l'eau de mer de A. Hosiku, Y. Wozuiohabe et M. Swoltzovski, Archibald-Henri, Yves-André et Matthieu-Charles de leur prénom. Voilà le contenu du tome 1 :


Comment construire un trébuchet avec de l'eau de mer
1. Construisez un trébuchet avec de l'eau de mer
Chanteuse.png La nana aux cheveux rouges dit :
Voilà ! Et le tome 2 contient une image.


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Les ingrédients pour faire un bon trébuchet en eau de mer

Très bien, j'espère que nous allons pouvoir continuer sans devoir expliciter à chaque instant des concepts basiques.


Ces menus alternatifs donc, ne sont pas du goût de tout le monde. Penchons-nous en effet du côté des fournisseurs.


[modifier] Le mécontentement des cueilleurs de trébuchet en marbre

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La nana aux cheveux bleus dit :
Des cueilleurs ?


Chanteuse.png La nana aux cheveux rouges dit :
Je l'ai ! "Comment cueillir des tréb...


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La nana aux cheveux bleus dit :
NON. Je refuse. Déjà les talpacks, après les trébuchets en marbre, tu prends vraiment les lecteurs pour des gros cons.


SingeSavant.jpg L'auteur de cet article dit :
Mais non, pas du tout, tiens, voilà un cadeau pour me faire pardonner.


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La nana aux cheveux bleus dit :
Oh merci, c'est un petit bout de papier, qu'est-ce qu'il y a marqué dessus ? « Celui qui lit ces mots est un sac de sport »


SingeSavant.jpg L'auteur de cet article dit :
Ah, j'ai encore confondu des mots ! Tant pis, revenons au sujet.


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Saviez-vous que...
Une canette de soda peut contenir jusqu'à 3.5 trébuchets en marbre.
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Lui, c'est un autre Maurice, mais comme il était beau, je l'ai mis ici

Cueillettedechiot.jpg

Cueillette dramatique d'un chiot lors d'une tentative de reconversion

Nous écoutons le témoignage de Maurice Poquint.

— Bah disons qu'on est cueilleurs de trébuchet en marbre depuis six générations et puis bah quand les gens sots s'y sont (ça c'est une bonne blague qu'on se transmet de cousin en arrière-grand-père) déclarés intolérants, y a plus grand monde qu'a voulu en acheter quoi. On est comme qu'on dirait un peu au fond du rouleau. Si les vrais cueilleurs artisanaux comme nous meurent, l'authentique trébuchet de marbre va disparaître. Y aura plus que ceux que les gros industriels cueillent à la machine, mais ils récupèrent des trébuchets de marbre de mauvaise qualité.


C'est un véritable drame que doit gérer le gouvernement alors que la crise des éleveurs n'est pas résolue, et... Oui Maurice, vous souhaitez vous exprimer ?


— Oui bah c'est ce que vous dites là, ça me fait penser : hier, j'étais en train de sortir de la ferme pour aller dans les champs
— ... Oui ?
— Ah non, c'est tout, je voulais juste dire ça
— Merci Maurice


Maurice n'est pas le seul dans son cas. Ce sont plusieurs dizaines de milliers d'emplois qui sont menacés par les évènements. Or, dans ce métier, la reconversion est très difficile. On ne compte plus les cas d'anciens cueilleurs qui, conditionnés, confondent les petits chiots sous leur surveillance ou encore les ordinateurs avec des trébuchets en marbre.


[modifier] Les chiffres que nous cache le gouvernement

Il y a 54%, 30, 7, 88.000, 92/31 et 13.726. Peut-être en découvrirons-nous d'autres.

[modifier] Comment savoir si l'on est intolérant aux trébuchets en marbre

« Je n'ai aucun problème de tolérance avec les trébuchets en marbre, c'est juste que je ne les aime pas. »
~ Eric Zemmour à propos de sa trébuchetenmarbrophobie


Contrairement à ce qu'on pourrait ne pas croire, les trébuchets en marbre sont constitués à 100% de trébuchet en marbre et à 5% de conservateur E202.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Mais non ! Ça fait pas 100% !


SingeSavant.jpg L'auteur de cet article dit :
C'est parce qu'un trébuchet en marbre fait 105% de sa propre taille.


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La nana aux cheveux bleus dit :
Au temps en emporte le vent pour moi.



Si vous êtes allergique aux trébuchets en marbre ou au conservateur E202, vous êtes donc intolérant aux trébuchets en marbre. Si vous portez une barbe, une chemise à carreaux, des lunettes et un appareil Apple, vous êtes également intolérant aux trébuchets en marbre. Selon un sondage effectué sur un échantillon représentatif de la population française de 2 personnes, 66% d'entre eux sont intolérants aux trébuchets en marbre.


SingeSavant.jpg L'auteur de cet article dit :
ET LA NANA AUX CHEVEUX BLEUS, avant que tu essayes de m'interrompre avec tes concepts mathématiques qui prouveraient qu'on ne peut pas obtenir 66% avec deux personnes, c'est possible parce que la deuxième est un nain.


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La nana aux cheveux bleus dit :
Je suis pleine d'intelligence moi, je suis un peu un Albert Einstein.


Chanteuse.png La nana aux cheveux rouges dit :
Moi, deux !


[modifier] Comment savoir si l'on est un trébuchet en marbre

Se munir :

  1. De conservateur E202
  2. D'un tremplin
  3. D'un espace ouvert tel qu'un parking vide
  4. D'un hipster
Univers2.jpg

Autre exemple d'un espace ouvert sans danger


Suivre la procédure suivante :

  1. Installer l'espace ouvert dans un endroit sans danger
  2. Y introduire le hipster
  3. Placer le conservateur sur le tremplin
  4. Se mettre debout de manière inopinée sur la tête du hipster
  5. Observer sa réaction. S'il ne vous tolère pas, vous êtes un trébuchet en marbre
  6. Sauter sur le tremplin pour mettre de l'E202 partout parce que c'est rigolo et pour vous consoler de votre condition de trébuchet en marbre.


Alors, êtes-vous un trébuchet en marbre ?
 
23
 
7
 
81
 

Ce sondage a été créé le août 28, 2015 12:32 et 111 personnes ont déjà voté.


Question.png
Saviez-vous que...
Deux trébuchets en marbre de profil ressemblent un peu à la nana aux cheveux bleus.


Aiguille.png  Portail de Mes Deux Seins

[modifier] Le dernier mot de Maurice

Bon, je voulais arrêter là mais Maurice veut encore parler, il fait des grands signes de main depuis tout à l'heure.

— Oui Maurice.
— En fait je voulais dire que la semaine dernière, j'étais en train de cueillir des trébuchets en marbre
— ... Quoi ? C'est encore tout ce que vous voulez nous raconter ?
— Ouais, mais en fait, c'était pas vraiment des trébuchets en marbre
— Ah ?
— Puis c'était pas vraiment la semaine dernière. En fait, ça c'est pas vraiment passé... Et puis c'était pas vraiment moi


Maurice vient de mourir brutalement d'une allergie aux coups de trébuchet en marbre.


Tuez un cueilleur, sauvez un hipster.


PtitMonkee.jpg Article cradopoulo ma kif kif maousse costo
Cet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2015.


Bestof v1.png
Meilleurde.jpg
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