Instrument à se déplacer dans l'axe temporel

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Bonjour. Parce que j'ai remarqué que personne ne disait bonjour dans ces articles, ni ici, ni sur Wikipédia, ni dans le dictionnaire, que dalle. Une vraie bande de malpolis. Tout le monde sait que des gens viennent lire ces articles, et les auteurs se disent, en les écrivant : "Tiens, ce connard-ci je lui dis pas bonjour, et ce trou d'balle-là non plus. HA !"

Oui je sais, on part direct dans les insultes, la vulgarité ça (femme à poil) fait vendre, que (monsieur qui mange du caca) voulez-vous, et puis quand même (femme à poil qui fait pipi sur monsieur qui mange du caca) j'ai dit bonjour moi au moins, et j'ai dit trou d'balle au lieu de trou du cul, alors un peu de respect, pine d'huître.


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Ah le trou noir, source de tous les rêves et mystères scientifiques.

« Belle leçon de politesse, et dire qu'on entend aujourd'hui que l'étiquette n'a plus de sens, que c'est décousu... »
~ Sacha Guitry, essayant péniblement de faire sourire
« Le propriétaire de la Lada blanche est prié de se rendre à la casse. »
~ La mère de Sacha Guitry, essayant péniblement de faire son travail
« Maman, vient pas me mettre la honte ici, y'a tous mes copains ! »
~ Sacha Guitry, ingrat plus qu'un maigre
« Voyons Sacha, tu n'as pas d'ami, tu sais bien que tout ça n'est pas réel. »
~ La mère de Sacha, Morphea Guitry, en visite à l'asile


[modifier] Contextualisation

[modifier] Introduction profonde

Bon, alors tout d'abord, je tiens à préciser que quand j'ai commencé cet article, j'avais de super idées vachement drôles, comme faire des blagues sur les machines à voyager dans le temps, avec des quiproquos et tout, le truc bien quoi, carré. Sauf qu'en fait, je me suis rendu compte que des crétins avaient déjà écrit sur ce sujet (genre lui, et lui), et qu'en plus c'était plus drôle que moi... Mouais, c'est pas super ça comme intro, je vais réessayer.

Coucou les copains ! Je vais vous expliquer pourquoi mon article est pas très bon, pouet pouet ! Non, non plus.

Bref, j'ai décidé de changer mon approche, histoire de faire genre je vous raconte pourquoi l'article n'est pas vraiment ce que je comptais en faire, ça c'est marrant ! Eh bien figurez-vous qu'un autre imbécile à eu la même idée, et franchement son article est vraiment poilant.

Je vais m'en sortir, je vais m'en sortir.

Alors, pas con le type, je vais écrire l'histoire de Dirty Harry Potter, parce qu'honnêtement, celle idée là, je suis certain que personne l'a eue, je sais même plus comment elle m'est venue, mais je me suis fait bien rire avec mon idée géniale. Certain d'avoir l'inédit qui emplirait le monde d'hilarité, j'ai jeté un œil (vraiment juste pour m'en assurer) dans la liste des articles... ... ... ... Snif.

Je pense que tout le monde comprend ce qui se passe ici, sauf moi, c'est facile de traiter les gens de paranos dans leur dos, bande d'obscurs comploteurs lumineux, mais c'est pas parce que je suis pas là que j'entends pas, PARCE QUE J'ENTENDS TOUT MOI, OUI J'AI ÉTÉ ENLEVÉ PAR LES ALIENS, ET OUI ILS M'ONT MIS UNE GROSSE OUÏE !


« Salut, je suis Bear Grylls, aventurier chevronné »
Beargryllsaventure.jpg


Dites donc, il veut des petites pilules bleues celui-là ? Non parce que s'il en veut je peux toujours piéger un Mammouth avec ce sandwich jambon-beurre et mon caleçon, après on le dépèce, on le traîne sur 100m avant de le jeter parce qu'il est trop lourd, et on fabrique des pilules bleues avec ses yeux, facile !


Merci Bear, ça ira. Ah au fait, je vous ai dit que j'allais vous expliquer comment vous assurer que votre article soit nominé au Best of ? Ben je vais le faire.

[modifier] Présentation de l'intrigue

Cette histoire, c'est l'histoire d'un article, qui se déplaçait dans l'axe temporel. Qu'est-ce que l'axe temporel, un nouveau déodorant qui dure, qui dure, qui dure ? Non, ça c'est l'axe dur à selle (Cheers.png). Je vous ai dit que mes idées étaient déjà prises sur la fameuse Machi.. à Voyag.. dans le Tem.., alors j'ai dû remplacer subtilement certains termes, genre l'instrument à se déplacer dans l'axe temporel !

Mais comment donc ? Et pourquoi or ? Et qui ni ? Et quand car ? Vous noterez la présence de 4 éléments (oui Leeloo était en congé) de questionnement, alliés à la perfection avec des membres de la troupe des conjonctions de coordination, en tournée dans toute la France dès le 12 novembre 2014. Ça me fait penser à une remarque que quelqu'un m'a fait à propos de mes digressions, mais je ne m'en souviens pas bien.

L'intrigue, dérivé latin du mot in trigus, littéralement "dans la saucisse", car la galette des rois était alors une grande saucisse. Où se trouvait la fève, cachée in trigus, relevait toujours du plus grand mystère. L'intrigue, disais-je, n'est pas entrée dans la langue française avant sa création, à la stupéfaction de tous. L'intrigue, si je puis dire, même s'il n'y a pas à proprement parler de saucisse, est la suivante : Il n'y a pas le moindre problème psychologique dans ma tête, contrairement à ce qu'en disent les conspirateurs à blouses blanches, je vais très bien, pour la dernière fois, JE SUIS PAS FOU ! Au contraire, j'ai découvert l'obscure vérité lumineuse : je suis bel et bien l'auteur de tous ces articles !!!

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Exemple classique des Copains d'abord, cherchant la fève in trigus, de George Brassens.

[modifier] Plagiat flagrant

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Saviez-tu que...
Nous sommes tous concernés par mes problèmes, alors réagissez !

Il n'y a pas le moindre plagiat, ça me paraît évident, mais faut reconnaître que ce titre à de la gueule hein ? Sérieusement, il n'y a pas plagiat au sens strict du terme (ou stricto sangsue), pas selon les termes de la loi. Les auteurs ont bel et bien écrit ces articles avant moi, enfin, si l'on se fie à une conception linéaire et simpliste de l'univers... Mais essayons d'y voir plus clair, dans toute cette obscure histoire lumineuse.

[modifier] Partie scientifique de l'affaire

[modifier] Analyse historiographique de notre dimension

La plupart des gens se représentent le monde comme une grosse patate flottant sans but dans l'univers, et sur ce point ils ont raison. Mais ils se représentent également le temps comme une flèche tirée par un indien emplumé, qui file vers un buffle (la flèche, pas l'indien), quelle bande de cons.


Illustrations : Toutes ces images de synthèses ont été réalisées par des ingénieurs de la NASAL. Malgré leur réalisme, veuillez garder à l'esprit que ce ne sont que des simulations.

Espace patate.jpg
Indien sarbacane.jpg
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La terre, flottant sans but dans l'univers... Un pauvre indien avec un arc... Enfin presque, c'est pas facile de trouver exactement la bonne image libre de droits, figurez-vous. Un bison. Allez me dire qu'ils sont pas idiots ces idiots.

Personne n'irait s'imaginer que la flèche de ce pauvre indien - bientôt dépossédé de ses terres, soit dit en passant - puisse aller ailleurs que sur ce bison. Personne n'oserait imaginer que quelques secondes avant de se planter dans l’œil ahuri de cet idiot de bison, la flèche s'arrête pour repartir en sens inverse. Personne, à part le bison...

Un buffle ? Oui j'ai dit buffle avant, ben quoi c'est pareil, ohhhhhh ça va hein, ça va ! Donc personne, mis à part cet idiot de bison, n'imaginerait la flèche repartir vers l'indien pour s'encocher tranquillement dans l'arc. Et pourtant...


Illustrations : Veuillez noter qu'en raison d'une congestion des voies d'accès de la NASAL, les ingénieurs n'ont pas pu réaliser ces simulations. J'ai donc dû m'y coller, alors chut huppe !

Bison 2.jpg
Bison 3.jpg
Indien arc 2.jpg
Idiot de bison ahuri, sur le point de se faire planter le cul, ou l'œil, mais le cul c'est plus drôle. Bison futé, soulagé de voir la flèche repartir dans l'autre sens. Pauvre indien, ahuri de voir la flèche revenir s'encocher dans son arc... Eh regardez ça, je l'ai trouvé l'image libre de droits avec un arc !

Depuis l'invention du temps, il y a quelques années, de nombreuses théories ont pullulé concernant la manière de courber le temps, comme l'arc d'un obscur indien lumineux. Non pas pour dégommer un simple idiot de bison, mais bien pour aller dégommer Hitler, rêve de tout aspirant aux prix Nobel de physique, de la paix, et du guide du baroudeur.

Le problème, c'est que je ne sais pas si vous avez déjà essayé de plier un arc invisible, immatériel et dont seuls les effets se mesurent, mais c'est achement balèze. Bien entendu, le Pr. Paul Poule avait émis l'hypothèse qu'un tel pliage origamico-temporel était réalisable (et non pas raëlisable), à condition de posséder une machine invisible, immatérielle et dont seuls les effets se mesurent, bravo Pr. Poule.


Rael.gif Raël dit :
Je suis là ! On parle de moi ?



Jack Bauer.jpg Jack Bauer souhaite s'exprimer :
C'est lui, le gros barbu à gauche, chopez-le !!!


Rael.gif Raël dit :
Damned ! C'était un piège ! Et je vous ferais dire que je suis chauve, pas gros ! Un peu de respect M. le poilu.



Hmmmmm, quoi qu'il en soit, cette machine, qu'il baptisa "La plieuse temporelle", donna par la même occasion som nom au projet Top Secret qu'il instaura avec différents gouvernements, dont celui des rosbifs, des cocos et des bridés. Il parvint à la construire entièrement le 13 mars, mais un seul élément lui manquait, l'élément lui permettant de devenir invisible, immatériel et dont seuls les effets se mesurent, sinon, la poutre métallique soutenant le futur reste était prête. Cet élément théorique, qu'il baptisa invisiblium-immatérium-effum-mesurium (plus communément appelé - bien qu'à tort - invisiblium), personne, jusqu'aujourd'hui, et même pas demain, ne le décrouvrit, et même pas le découvrira.

Du coup, les conclusions étaient unanimes, le voyage dans le temps n'était pas possible, du moins pas pour l'instant...


CommunautéSI.png La Communauté Scientifique s'accorde à dire :
Bravo ! Magnifique présentation. Je n'ai pas tout noté, mais le buffet est à quelle heure déjà ?


[modifier] Modification du continuum

Kilimanjaro.JPG

Incident de l'obscur Kilimanjaro lumineux.

Cependant, revenons à nos idiots de bisons. Personne ne soupçonnerait ce bovidé ridicule d'être la clé de notre mystère. Qui pourrait penser que dans 150 ans, les bisons, suite à une mutation de leur système digestif causé par l'incident de l'obscur Kilimajaro lumineux, se sont mis à chier de l'invisiblium ? Personne ! Personne dites-vous, pas même cet idiot de bison ? Eh bien non, en effet.

N'empêche que c'est ça qui s'est passé.

Voilà.

Tiens, au fait. Vous vous souvenez, au début de mon paragraphe dont l'intitulage s'exprimait Présentation de l'intrigue, je vous ai dit que "Cette histoire, c'est l'histoire d'un article, qui se déplaçait dans l'axe temporel", et puis après vous m'avez fait partir dans des digressions. À ce propos, savez-vous que digressi BONG ! Quelqu'un a perdu une poêle à frire dans mon visage ? Madame au fond ? Je vous en prie. Oui j'y viens.

Donc, début d'article... bla bla bla... axe temporel... bla bla bla... Ah oui. En fait, il se trouve que, toujours selon le Pr. Paul Poule, l'utilisation théorique d'une telle machine relèverait de la pure folie, il faudrait être un vrai pervers psychotique pour l'utiliser, car elle causerait de terribles perturbations dans le continuum temporel (oui, juste temporel M. McFly), genre un univers virtuel pourrait créer une passerelle vers un autre, d'une autre temporalité.

NON ! C'EST PAS VRAI ! MILLE MILLIARDS DE MILLE SABORDS ! PAS GLOP ! TROU DU CUL LA FEMME, CHAUSSON PAR LA FENÊTRE ! Et autres exclamations de stupeur.


Alfred-hitchcock.jpg Alfred Hitchock :
Je rajouterais : "Psychose et Sueurs Froides" !!! Lol, xptdr, xoxo, ouaich, un coucou à Kev'-Kev' qui me permet de rester dans le coup avec de bonnes blagues, et à ma mamie, bisous mamie.


Vous saisissez à présent ? L'univers virtuel qui se connecte à une autre temporalité, le complot des fous, JFK (Journée Française du Kiki), tout était là sous nos yeux depuis le début.

Explicage pour les moins rapides : Une utilisation de l'instrument à se déplacer dans l'axe temporel a été faite dans le futur, en utilisant le caca des bisons mutants, en plus Hitler est pas mort, bravo ! Bref, une perturbation a réverbéré jusqu'à aujourd'hui, et BOUM ! L'univers virtuel numérique que représente la Désencyclopédie est connecté, par certaines portes, à une autre temporalité, celle de quelques années en arrière. Du coup, des auteurs en mal d'inspiration attendent que je produise un article brillantissime, l'envoient dans le passé sous leur nom, et BOOB ! Notre réalité est légèrement altérée: ils sont vedettes, grâce à "leurs" articles de génie, et moi je me retrouve coupé dans mon élan lors de la vérification de : Ai-je fait une recherche pour voir si un article similaire n'existe pas déjà ? Ainsi que le conseille le Post-it du débutant scrupuleux du Guide du débutant.

[modifier] Et E.T. dans tout ça ?

Tout est clair à présent, d'un clair-obscur lumineux même. Au moment même où j'écris ces lignes, des éclairs bleutés frappent mon esprit, tel un flashback qui me viendrait du passé, je revois toute la scène...

Cette nuit où il m'a enlevé, où il m'a dit qu'il avait besoin de jouer avec mon cul-cul pour des besoins scientifiques parfaitement légitimes, cette nuit où il m'a introduit cette grosse ouïe qui est maintenant la mienne...

Nuvola apps important.png Faites attention !
La conversation suivante est hautement classifiée, elle est classifiée tout en haut de l'étagère, prière d'utiliser l'escabeau avec précaution !


— Un énorme risque je prends en cette visite te rendant.
— Maître Yoda ?
— Non, tous les extraterrestres, de cette manière, parlent.
— Explication convaincante, que puis-je Maître... ?
— Maître Elizabeth Taylor, mais tu peux m'appeler E.T.
— Parfait Maître E.T., vous ne parlez plus à l'envers maintenant ?
— Ah oui, vrai c'est.
— Que puis-je, disais-je donc.
— De ton aide, j'ai besoin. Stopper un complot, tu dois. Révéler la vérité à présent, il faut. Pfffff, inverser mes propositions syntaxiques je vais, parce que sinon trop compliqué ce sera.
— S'il vous plaît.
— Deux, un... Deux, deux... Un, deux... Un deux. Vous me recevez ?
— Roger, cinq sur cinq.
— En venant te parler, j'ai ouvert un portail dans le continuum de l'axe temporel, et il semble que des auteurs mal intentionnés s'en servent pour exploiter ton talent de nègre.
— HEY YODA !!! C'est quoi ce comportement de gros con là ?
Black writer.jpg

Nègre littéraire. Bon O.K., celle-là elle est un peu limite, mais franchement, elle est bonne non ?.

— Mais non, un nègre littéraire. Et je t'ai dit, je suis pas Yoda.
— Mouais, admettons... Mais alors je fais quoi moi ?
— Ben ce que j'ai dit au début, tu le révèles dans un article, qui ira forcément au Best of.
— O.K., pourquoi pas. Mais ça suffira ? Qu'est-ce qu'il va se passer ?
— Une fois la conspiration mise en lumière, les odieux profiteurs de ton talent n'auront d'autre choix qu'avouer leurs méfaits, et tu seras enfin reconnu pour ton talent.
— Ils vont tout avouer en me lisant ? Comme ça, là maintenant en lisant ces lignes-ci ?
— Absolument, je suis certain qu'ils laissent un mot d'aveu sur ta page de discussion en ce moment.
— Génial, c'est parfaitement clair, et je comprends mieux pourquoi vous m'avez introduit cette grosse ouïe qui m'a rendu suspicieux et fait découvrir la vérité, mais je ne m'explique pas pourquoi vous êtes passé par mon cul-cul et non pas par mon oreille...
— Euh... Je n'ai pas le temps, c'est trop compliqué, je dois filer !

[modifier] Phase conclusive

[modifier] Conclusage

Maintenant que tout est explicationné, je vais aller jeter un œil aux autres articles marrants, pour voir ce que je vais avoir écrit dans l'obscur futur lumineux !

[modifier] Postlogue : Comment être nominé au Best of

Bien entendu, tout le monde sait pourquoi cet article est nominé au Best of (ou va avoir été - car vous ne voudriez tout de même pas contredire le futur, n'est-ce pas ?), parce qu'il est génial, et que les gens qui votent pour les articles sont des gens intelligents, donc qui votent pour les trucs géniaux, genre la bougie faite en cire d'oreille, ou les costumes de Yoda pour chiens. Toi qui me lis, par exemple, tu n'es pas un débile au Q.I. de bulot cuit, plutôt un génie méconnu style Einstein méconnu, donc forcément, tu vas voter pour moi.

Brille dans l'obscurité.jpg

Désolé cher lecteur, j'ai éteint la lumière chez toi par accident, mais... Diantre !!! Tu es si brillant que je te vois même dans la nuit !

Certes, mais cependant, nous devons néanmoins nous abstenir d'occulter sciemment les spécificités relatives au caractère génial et à ses corollaires magnifiques, qu'est-ce pourquoi il est-il génial quand même ?

  • Numéro 1 (ou "pipi") : Il te flatte, Ô brillant lecteur.
  • Numéro 2 (ou "caca") : Il cite Sacha Guitry, père fondateur de la Désencyclopédie.
  • Numéro 3 (ou "vomi") : Il fait moult références à des articles du Best-of, ça doit bien valoir quelque chose !
  • Numéro 4 (ou "prout") : Il parle d'E.T., et tout le monde aime E.T., si tu ne votes pas pour cet article c'est que tu n'aimes pas E.T., donc que tu es clairement un vilain méchant.
  • Numéro 5 (ou "on pense que c'est un N. 4 et en fait c'est un N. 2 liquide, aïe !") : J'avais pas de N. 5, mais il fallait le placer pour la blague du prout/caca liquide, blague qui en réalité constitue une excellente 5e raison de voter pour cet obscur chef-d'oeuvre lumineux.
  • Numéro 6 (ou "on pense que c'est un N. 4 et en fait... 1 + 2 + 3 : La gastro est là !) : Il dénonce un complot incroyable mais vrai, et ça c'est toujours sympa. J'avais oublié, c'est pour ça que c'est un peu pèle-mêle avec le N. 5, mais ça colle avec la cohérence de l'article !

[modifier] Le mot de la faim

DONNEZ-MOI À MANGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER ! Ne serait-ce qu'une obscure purée de légumineuses...

[modifier] Attendez une minute...

E.T..png

Hum...

— Dis donc E.T. ...
— Euh, oui ?
— Si c'est en venant me parler que le portail s'est ouvert, c'est que tu n'es pas vraiment venu me voir pour me parler de l'ouverture du portail, en tout cas pas la première fois, n'est-ce pas ?
— Euh...
— La seule autre incohérence se trouve être liée à mon cul-cul, me trompe-je ?
— En fait, non, enfin, c'est trop obscur lumineux là... Et puis je suis très pressé, salut.
— E.T., REVIENS ESPÈCE DE TOUCHEUR DE CUL-CUL !!!
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Ce sondage a été créé le octobre 15, 2014 03:46 et 37 personnes ont déjà voté.


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