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Ingénieur, c'est quelqu'un qui a fait plein d'études pour finir par travailler jusqu'à 13 heures par jour, avoir une femme, une maison, un chien, et appeler ça le bonheur !

Ingénieur (n.m.) : vient du Latin "genius", qui signifie génie. Attention toutefois a ne pas croire qu'ingénieur signifie "un génie" : c'est exactement l'inverse, le préfixe "in" étant ici employé pour exprimer la négation (comme dans "intelligent" qui signifie ne pas être telligent). Un ingénieur est donc une personne sans génie.

[modifier] Caractéristiques

Être illettré et acculturé hantant la globalité du système industriel. Il existe plusieurs sous races d’ingénieurs s’attribuant des titres pour le moins glorieux pour qualifier la spécialité qui leur est propre.

L’ingénieur moyen commence son existence par un parcours scolaire reconnaissant officiellement son intelligence. Cependant, celle-ci demeure officielle, et il est pour ainsi dire extraordinaire de croiser un ingénieur doté de cette qualité réelle. Durant son cursus scolaire, l’ingénieur a des comportements pour le moins particulier. Il s’agit d’un animal grégaire, qui fréquente quasi exclusivement les individus qu’il rencontre lors de sa formation, avec lesquels il boit en grande quantité, non pas par plaisir, mais par obligation sociale, pour paraître fort et viril. Il a pour caractéristique une fermeture d’esprit considérable, qui le mène à mépriser avec une facilité déconcertante tous les individus ne suivant pas le même cursus scolaire que lui. Comme l’ingénieur ne dispose que de peu de semblables victime d’une maladie connue sous le nom de dysosmie X, il fréquente les soirées organisées par les écoles d’infirmières pour tenter de trouver une fonction plus évoluée que la purge de sa vessie à son pénis.

Durant ses études, il est également à noter que l’ingénieur calcule son futur salaire en une mystérieuse unité portant le nom de kiloeuro.

Une fois son diplôme obtenu (une sorte de permis de prendre les autres pour des cons), l’ingénieur se met au service d’une puissance maléfique connue sous le nom de MEDEF. Il rêve de devenir un quadragénaire parfait, doté des armes ultimes que sont le Porche Cayenne, le labrador, et les deux morpions qui ratent leur vie car leurs parents n’ont pas le temps de s’en occuper. Celle-ci l’exploite, et l’ingénieur éprouve le plus grand plaisir à subir ce traitement humiliant. En plus de dépasser allègrement les 35 heures de travail hebdomadaire, celui-ci vante les mérites de sa « culture d’entreprise ». Pendant ce temps, l’infirmière rencontrée durant les études se trouve frustrée par l’indisponibilité chronique du purgeur de vessie, et attend donc avec impatience chaque passage du facteur.

Arrivé à la cinquantaine, l’ingénieur se rend bien souvent compte de la triste réalité de son existence merdique, en voyant que sa femme s’est barrée, que son fils fume des joints en buvant des bières, que son labrador va devoir être piqué, que sa voiture ne vaut plus rien, et qu’il a du vendre son pavillon pour payer le divorce. Il peut alors sombrer dans un alcoolisme encore plus grave que celui qui le rongeait déjà précédemment, ou, dans les cas les plus grave, se morfondre dans le travail acharné en craignant de manière phobique l’arrivée imminente de la retraite.

En conclusion, nous pourrons dire que l’ingénieur n’est autre qu’une sorte de kapo du MEDEF, épris de travail, de cupidité de sadisme et de très haute estime de soi. Il est à noter que l’expansion dramatique de cette espèce survenue au siècle dernier a permis de réchauffer la planète, de la surpeupler, de la détruire, et d’imposer les vues du système financier mondial en industrialisant la production de biens de consommation.

L’ingénieur figure malheureusement toujours sur le tableau des espèces protégées, l’état se refusant la délivrance de permis de chasse ou de piégeage spécifiques à cet animal pourtant nuisible.

[modifier] Historique

Ingénieurs en pleine action durant la sanglante guerre froide

Durant la guerre, les ingénieurs étaient envoyés au front pour capturer les bâtiments adverses, afin d'y recruter les troupes ennemies à leur insu.

Les ingénieurs peuvent également construire toute sorte de choses en mécano : une protection pour chaîne hi-fi, une cuillère, ou encore un presse-papier-ciseau rotatif. En vacances, l'ingénieur emmène toujours sa boîte de mécano.

[modifier] Connaissance, lieux communs et mots liés a l'ingénieur

[modifier] Boisson

Ne surtout pas donner d'eau a un ingénieur, cette substance est extrêmement toxique pour lui. Préférez les boissons alcoolisées : fournissez lui de la bière ou de la vodka ou du skotch qui lui apporteront, soit-dit en passant, l'ensemble de ses apports journaliers pour le mois a venir. Une boisson encore plus prisée par cet espèce est le perroquet, mélange de menthe et de bière, faites néanmoins très attention car cette boisson est très toxique pour toute personne n'étant pas ingénieur. Si vous ne possédez pas ce genre d'ingrédients constituant son alimentation de base, donnez lui un peu de fwet (encore appelé "musique qui fouette"), cela fera très bien l'affaire.

[modifier] Tonus

Lieu de reproduction de l'espèce. C'est d'ailleurs depuis l'interdiction imposée par certaines villes envahie par le "djeunsquiboivent" (virus très virulent présent dans le houblon) de se nourrir de la Boisson au sein du Tonus que l'espèce est en voie de disparition.

[modifier] Cours magistraux

Lieux ou les ingénieurs se rassemblent pour dormir ensemble, afin de se préserver du froid. Occasionnellement, cet endroit peut faire office de lieu de reproduction quand les individus les plus persévérant de l'espèce se sont trop nourris au Tonus (voir Tonus). Pour les "maitres ingénieur", passés maitre dans l'art de se nourrir dans un Tonus (souvent au détriment des autres ingénieurs), ce lieu peut également servir de toilette, voir dans certains cas rares de caveau mortuaire.

[modifier] BDE (brillant délateur écervelé)

Ingénieurs pseudo-rebelles en mal de reconnaissance persuadés d'être indispensables à la bonne marche du système. Organisent toute sorte d'événements merdiques, inutiles et chiants. Il est à noter que les membres des BDE ont des tendances fascisantes qui les poussent souvent à porter des uniformes se présentant souvent sous forme de polos portant les sigles de l'établissement fréquenté. Cet accoutrement permet aux membres du BDE de se reconnaitre plus facilement et d'afficher leurs différences et leur rébellion, pourtant totalement conformes à l'ordre établi.

[modifier] Infirmières

Tout en bas de la chaine alimentaire, c'est la proie la plus commune de l'ingénieur (voir aussi "désigneuses") dont elles apprécient la beauté intérieure.

[modifier] Études

Aucun rapport avec cet article. Il doit s'agir d'une grossière erreur...

[modifier] Bar

Après le Tonus, deuxième plus grand lieu de rassemblement pour l'espèce. Il arrive que certains individus, trouvant la nourriture plus meilleure et plus variée que dans le Tonus, y élisent domicile. On parlera alors de "Pilier Ingénieur", ou de "Maitre des Maitres Ingénieurs": ils forment le dernier rempart contre les BDEs.

[modifier] Koenigsberg

Petit petit fils du grand roi Heineken et de la gente dame Kronenbourg, il semblerait que ce soit le premier ingénieur à être apparu sur la terre, résultant d'une mutation complexe ou son ADN se serait mêlé a celui du houblon. De nos jours, il s'agit de la principale divinité que les ingénieurs vénèrent (ils l'appellent l'élu, le "Chat Aie Houloud'", le "Qui ça Qu'a des raks ?" ou encore "le petit buveur"). Ils lui font souvent des offrandes d'infirmières ou de commerciaux fraichement attrapés, et boivent leur sang mélangé a du houblon fermente. Certains individus ont renonce a l'adoration de cette divine divinite, et ont monte plusieurs sectes concurrentes, comme parmi les plus connues la "Secte Des Cristophes", les "Pauls y'a Kov'" ou encore les "Males hiboux".

[modifier] Jeu

Dans Team Fortress 2, il y a moyen de vivre quelques instant la vie d'ingénieur avant de se tourner vers une classe plus intéressante.