Ingénieur

Un article de la désencyclopédie.

Ingénieur, c'est quelqu'un qui a fait plein d'études pour finir par travailler jusqu'à 13h par jour, avoir une femme, une maison, un chien, et appeler ça le bonheur !

[modifier] Caractéristiques

Etre illettré et acculturé hantant la globalité du système industriel. Il existe plusieurs sous races d’ingénieurs s’attribuant des titres pour le moins glorieux pour qualifier la spécialité qui leur est propre. L’ingénieur moyen commence son existence par un parcours scolaire reconnaissant officiellement son intelligence. Cependant, celle-ci demeure officielle, et il est pour ainsi dire extraordinaire de croiser un ingénieur doté de cette qualité réelle. Durant son cursus scolaire, l’ingénieur a des comportements pour le moins particulier. Il s’agit d’un animal grégaire, qui fréquente quasi exclusivement les individus qu’il rencontre lors de sa formation, avec lesquels il boit en grande quantité, non pas par plaisir, mais par obligation sociale, pour paraître fort et viril. Il a pour caractéristique une fermeture d’esprit considérable, qui le mène a mépriser avec une facilité déconcertante tous les individus ne suivant pas le même cursus scolaire que lui. Comme l’ingénieur ne dispose que de peu de semblables victime d’une maladie connue sous le nom de dysosmie X, il fréquente les soirées organisées par les écoles d’infirmières pour tenter de trouver une fonction plus évoluée que la purge de sa vessie à son pénis. Durant ses études, il est également à noter que l’ingénieur calcule son futur salaire en une mystérieuse unité portant le nom de kilo-euros. Une fois son diplôme obtenu (une sorte de permis de prendre les autres pour des cons), l’ingénieur se met au service d’une puissance maléfique connue sous le nom de MEDEF. rêve de devenir un quadragénaire parfait, doté des armes ultimes que sont le Porche Cayenne, le labrador, et les deux morpions qui ratent leur vie car leurs parents n’ont pas le temps de s’en occuper.Celle-ci l’exploite, et l’ingénieur éprouve le plus grand plaisir à subir ce traitement humiliant. En plus de dépasser allègrement les 35h de travail hebdomadaire, celui-ci vante les mérites de sa « culture d’entreprise ». Pendant ce temps, l’infirmière rencontrée durant les études se trouve frustrée par l’indisponibilité chronique du purgeur de vessie, et attend donc avec impatience chaque passage du facteur. Arrivé à la cinquantaine, l’ingénieur se rend bien souvent compte de la triste réalité de son existence merdique, en voyant que sa femme s’est barrée, que son fils fume des joints en buvant des bières, que son labrador va devoir être piqué, que ça voiture ne vaut plus rien, et qu’il a du vendre son pavillon pour payer le divorce. Il peut alors sombrer dans un alcoolisme encore plus grave que celui qui le rongeait déjà précédemment, ou, dans les cas les plus grave, se morfondre dans le travail acharné en craignant de manière phobique l’arrivée imminente de la retraite. En conclusion, nous pourrons dire que l’ingénieur n’est autre qu’une sorte de kapo du MEDEF, épris de travail, de cupidité de sadisme et de très haute estime de soi. Il est à noter que l’expansion dramatique de cette espèce survenue au siècle dernier a permis de réchauffer la planète, de la surpeupler, de la détruire, et d’imposer les vues du système financier mondial en industrialisant la production de biens de consommation. L’ingénieur figure malheureusement toujours sur le tableau des espèces protégées, l’état se refusant la délivrance de permis de chasse ou de piégeage spécifiques à cet animal pourtant nuisible.

[modifier] Rôles des ingénieurs

Durant la guerre, les ingénieurs étaient envoyés au front pour capturer les batiments adverses, afin d'y recruter les troupes ennemies à leur insu.

Ici on voit des ingénieurs en pleine action durant la sanglante guerre froide

Les ingénieurs peuvent également construire toute sorte de choses en mécano : une protection pour chaîne hi-fi, une cuillère, ou encore un presse-papier-ciseau rotatif. En vacances, l'ingénieur emmène toujours sa boîte de mécano.

Historique

Ingenieur (n.m): vient du Latin "genius", qui signifie genie. Attention toutefois a ne pas croire qu'ingenieur signifie "un genie" : c'est exactement l'inverse, le prefixe "un" etant ici employe pour exprimee la negation ( comme dans "intelligent" qui signifie ne pas etre tres telligent). Un ingenieur est donc une personne sans genie

Connaissance, lieux communs et mots lies a l'ingenieur

Boisson: ne surtout pas donner d'eau a un ingenieur. Cette substance lui est extremenent toxique. Preferez la Boisson: fournissez lui de la biere ou de la vodka, qui lui apporte soit-dit en passant l'ensemble de ses apports journaliers pour le mois a venir. Si vous ne possedez pas ce genre d'ingredient constituant son alimentation de base, donnez lui un peu de fwet ( encore appele "musique qui fouette" ), cela fera tres bien l'affaire.

Tonus: lieu de reproduction de l'espece. C'est d'ailleurs depuis l'interdiction imposee par certaines villes envahie par le "djeunsquiboivent" ( virus tres virulent present dans le houblon ) de se nourrir de la Boisson au sein du Tonus que l'espece est en voie de disparition.

Cours magistraux: lieux ou les ingenieurs se rassemblent pour dormir ensemble, afin de se preserver du froid. Occasionnellement, cet endroit peut faire office de lieu de reproduction quand les individus les plus perseverant de l'espece se sont trop nourris au Tonus ( voir Tonus ). Pour les "maitres ingenieur", passez maitre dans l'art de se nourrir dans un Tonus ( souvent au detriment des autres ingenieurs ), ce lieu peut egalement servir de toilette, voir de dans certains cas rare de caveau mortuaire.

BDE (brillant délateur écervellé) ingénieurs pseudo-rebelles en mal de reconnaissance persuadés d'être indispensables à la bonne marche du système. Organise toute sortes d'événements merdiques, inutiles et chiants. Il est à noter que les membres des BDE ont des tendances faschisantes qui les poussent souvent à porter des uniformes se prsentant souvent sous forme de polos portant les sigles de l'établissement fréquenté. Cet accoutrement permet aux membre des komsomsols ou des jeunesses hitlériennes que sont les BDE de se reconnaitre plus facilement et d'afficher leurs différences et leur rébellion, pourtant totalement conformes à l'ordre établi.

Infirmieres: tout en bas de la chaine alimentaire, c'est la proie la plus commune de l'ingenieur ( voir aussi "designeuses" )

Etudes: aucun rapport avec cet article. Il doit s'agir d'une grossiere erreur...

Bar: apres le Tonus, deuxieme plus grand lieu de rassemblement pour l'espece. Il arrive que certains individus, trouvant la nourriture plus meilleure et plus variee que dans le Tonus, y elisent domicile. On parlera alors de "Pilier Ingenieur", ou de "Maitre des Maitres Ingenieurs": ils forment le dernier rempart contre les BDEs.

Koenigsberg: petit petit fils du grand roi Heineken et de la gente dame Kronembourg, il semblerait que ce soit le premier ingenieur a etre apparu sur la terre, resultant d'une mutation complexe ou son ADN se serait mele a celui du houblon. De nos jours, il s'agit de la principale divinite que les ingenieurs venerent ( il l'appelle l'elu, le " Chat Aie Houloud' ", le "Qui ca Qu'a des raks ?" ou encore "le petit buveur" ). Il lui font souvent des offrandes d'infirmieres ou de commerciaux fraichement attrapes, et boivent leur sang melange a du houblon fermente. Certains individus ont renonce a l'adoration de cette divine divinite, et ont monte plusieurs sectes concurrentes, comme parmi les plus connues la "Secte Des Cristophes", les " Pauls y'a Kov'" ou encore les "Males hiboux".

Cet article est un stub. Tout comme l'organe sexuel de son auteur, il est sympa et amusant, mais plutôt court. Vous pouvez aider la Désencyclopédie en le faisant grandir