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Indochine fut et est redevenu un groupe de coiffure professionnelle musique (sic!) émo-gothique péruvien après s'être maintes fois constitué puis déconstitué ; groupe que les fans ont cependant du mal à placer dans une catégorie musicale précise. Effectivement, Indochine travaillant majoritairement sur le suspense, on peut s'attendre à tout, que ce soit en termes de compositions, d'innovations (risquées) et de désertions (courantes), pour le meilleur et pour le pire naturellement. On y trouve du folk (accordéon, harmonica), du rock (grosses guitares aux distortions bouillonnantes, batterie à donf), de la musique traditionnelle chinoise (2 premiers albums), et ça et là de la merde (The Cure criera au d'ailleurs plagiat).
Indochine est aujourd'hui considéré par beaucoup comme étant la preuve vivante que la crise d'ado à 50 ans c'est toujours possible l'on peut être croulant âgé, et paraître éternellement juvénile. La rumeur court que c'est la guitare d'Indochine qui est en fait la Fontaine de Jouvence que Jack Sparrow cherchera dans Pirates des Caraïbes 51 le Retour de la Vengeance Maudite.

Sommaire 1 L'Histoire 1.1 La théorie du Commencement 1.2 D'où vient le nom « Indochine »? 1.3 La musique d'Indochine 2 Insérer ici le nom —. Comment devenir célèbre en jouant Indochine? 2.1 Comment faire de la musique indochinoise avec un petit budget 2.1.1 Indochine - le son 2.1.2 Ultimes préparatifs 2.1.3 Silence! On enregistre... 2.1.4 Le mixage 3 La Galaxie des fans rebelles serviles 3.1 Les fanatiques indochinois 4 Le petit questionnaire 4.1 « TEST » 4.2 RÉSULTATS 4.3 Citations célèbres

[modifier] L'Histoire

[modifier] La théorie du Commencement

La tradition veut et maintient qu'Indochine soit en fait né d'une tentative ratée de remake de la famille Adams ou même de Matrix en comédie musicale. Voici donc la liste du casting:

• Un lointain parent de Tom et Bill Kaulitz dont les jumeaux membres de Tokio Hotel disent s'être inspirés, notamment en ce qui concerne le look raffiné de leur ainé. On le surnomme Nico (pour les intimes, sur Youtube entre autre).
• Ensuite y a l'ami Oli (olé!). Humble fan au départ devenu vice-président du groupe et dont les ambitions hiérarchiques ne sont pas dissimulées...
• Et puis y'a tous les autres.
• En fait, si vous avez du mal à voir qui est qui, mettez Aragorn ou Genghis Khan à la guitare, Ramsès II aux caisses, Le professeur Rogue au synthé, Néo à la guitare n°2, Sangoku au micro, et l'agent Smith en plus vieux à la basse.

Des sources parallèles nous mènent à croire que les membres d'Indochine seraient en fait les seuls rescapés de la Famille Addams après que celle-ci eu été annihilée par Chuck Norris qui se lassait de les voir sur son programme M6.
Un ultime postulat postulerait qu'Indochine soit en fait une tentative des pompes funèbres d'élargir leur domaine de compétences.

[modifier] D'où vient le nom « Indochine »?

La question favorite des Indo-reporters est aussi celle de chaque fan d'Indochine... Seulement, les personnes concernées n'ayant jamais pu fournir de raisons claires et justifiées, l'équipe de la dÉsencyclopédie s'est livrée a une enquête qui l'a conduite jusque dans les archives de la BNSP ou Bibliothèque Nationale Souterraine du Pandanstan. D'après des sources très anciennes, Indochine serait en fait une traduction latine approximative du mot grec ιηδσςμιηε, lui même anagramme d'un autre mot grec ςεμηιδσιηε qui est en fait la contraction syntaxique du nom εωσ au génitif, trouvé écrit en tout petit sur les parchemins de la Mère Morte et signifiant "émo".

De ce qui précède, on peut déduire deux choses:

• les racines du groupe remontent en fait à l'Antiquité, ce qui contredit la précédente théorie du Commencement.
• Ce n'est pas encore aujourd'hui que la dÉsencyclopédie cessera de débiter des monceaux de conneries.

Toutefois, afin de ne pas alimenter d'éventuelles polémiques sur le sujet, l'auteur de cet article s'est engagé à exposer les deux points de vue cités ci-dessus.

[modifier] La musique d'Indochine

Comme il a été expliqué plus haut, Indochine est plus une mode vestimentaire qu'un style musical. Si on voulait cependant faire une tentative de classement on pourrait dire ceci: Indochine, c'était à la base de la guitare exotique avec le bouton vibrato tourné à max, des synthés aériens et une boîte à rythme sautillante comportant seulement deux beats différentes et des coupes melba chantilly aux mèches tombantes sur la figure.

Ensuite, après évolution, Indochine est passé aux textes plus sombres et surtout plus incompréhensibles. Après que la guitare se soit barrée cassée désintéressée des paroles auxquelles elle fournissait les mélodies, Indochine (car c'est aussi le nom utilisé pour désigner le chanteur) poursuit seul sa route.

Suivant une traversée du désert aussi insupportable pour le groupe que soulageante pour d'autres (les hards, the Cure à qui Indo volait les fans et les puristes de la musique classique), Indochine récidive avec son album Paradize dont le titre contient une faute d'orthographe qui n'est en fait qu'une provocation contre l'Académie française ainsi que l'affirmation d'une identité que les fans d'Indochine ne se lasseront pas de revendiquer dans leurs articles et "komz" sur leur Skyblog.

Indochine se trouve parfois à cours d'idées^{[réf. non nécessaire]}, et se trouve obligé de se mêler à des artistes obscurs afin de remplir quelques cases vacantes de ses albums. Faire ça ou peigner la girafe. On retrouve en effet quelques participations sacrilèges intéressantes et non moins nombreuses de Brian Molko de Placebo, didier Wampas des Wampas, Aqme, Scala et toute la bande.

Aussi, il est bien connu qu'en vieillissant, la musique d'Indochine devient moins bourrine. Elle troque son aura juvénile contre la bouse insipide sans puissance réflexion artistique et la sagesse musicale...

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Insérer ici le nom —. Comment devenir célèbre en jouant Indochine?

[modifier] Comment faire de la musique indochinoise avec un petit budget

[modifier] Indochine - le son

Tout d'abord, le rythme

1) La méthode dite des "pédales"

Munissez-vous d'une poubelle à pédale et de centaines de balles de golf, voici comment procéder:

• Appuyez sur l'enregistreur (on dit que vous en avez un, sinon ça ne sert à rien, et si on vous attrape en pleine action, au moins vous n'aurez pas l'air con, enfin pas totalement)
• Appuyez sur la pédale (de la poubelle) et larguez DEUX balles de golf
• Rappuyez sur la pédale, et larguez-en UNE cette fois-ci.
• Répétez le processus autant de fois que nécessaire, c'est à dire jusqu'à ce que les voisins, le samu, le syndicat des poubelles à pédales, le syndicat des pédales tout court, la CGT, la police ou le GIGN viennent vous interrompre.
• Il se peut que la poubelle se remplisse rapidement, n'oublier pas de la vider de temps à autre.
• Faites vous des frissons en larguant une balle rebondissante, pour simuler les transitions qui tuent
• Essayez d'en jouer le plus rapidement possible
• Quand j'ai dis que c'était à petit budget, je déconnais pas.
  

2) Méthode dite des escaliers:

• Placez votre enregistreur SOUS l'escalier
• Descendez à présent les marches quatre à quatre, puis remontez de la même manière
• Continuez jusqu'à ce que les marches ou les nerfs des voisins craquent
  

Bravo! Vous avez une piste de batterie digne d'Indochine dans ses plus grands moments!
Maintenant, les instruments (les vrais)

• Demandez à Papy Armand ses précieux instruments exotiques qu'il aura ramené de la campagne de 54 en Indochine. En général, il les fera accrocher au mur. Pour le faire céder, dites-lui que c'est du toc, ça fait kitsch, c'est démodé, c'est colonialiste, raciste ou encore fasciste, vichyste et je ne sais quoi d'autre.
• J'oubliais, proposez lui d'accrocher un portrait d'Ho-Chi-Minh à la place, ou un poster de Mao, expliquez lui que c'est tendance, mais on s'éloigne du sujet.
• Saisissez sournoisement le synthé Télétubbies de votre petit frère et son nounours préféré comme otage au cas où il irait se plaindre.
• Pour la basse, enregistrez tout ce qui peut produire des sons bas comme votre lave-linge en train de tourner à différentes vitesses, l'aspirateur, votre ordinateur surchauffé qui se ventile, Chuck Norris qui passe à la télé ou alors demandez sa tronçonneuse à un adulte, dites-lui que c'est pour une surprise, clignez de l'oeil et éloignez-vous en ricanant.
• Pour le synthé flottant, prenez le téléphone et laissez le décroché.
  

[modifier] Ultimes préparatifs

• Demandez à vos meilleurs potes (les autres ne viendront pas, allez savoir pourquoi...) de vous accompagnez pour jouer avec les instruments cités ci-dessus.
• Rendez vous dans le tunnel du métro avec tout le matériel paré à enregistrer (il faut un endroit avec de la résonance, la résonance étant l'instrument principal d'Indochine)

• Dites à deux autres potes avec leurs portable de faire le guet pour vous prévenir du passage de la prochaine rame (évitez les heures de pointe) ou alors piégez les rails.
• Préférez les galeries de croisement avec les grands raccordements du réseau, elles sont grandes comme une salle de concert, et le son y est magique.
• Placez la batterie au niveau de l'aiguillage A, le synthé sur le côté, la tronçonneuse ou la machine à laver sous le feu de signalisation, et vous même du côté du tag sensé représenter une grosse bite, quand on fait de la musique, on la fait de façon professionnelle.
• En tant que chef d'orchestre, prenez l'instrument le moins ridicule. Prenez parmi les reliques de votre grand-père celui qui ressemble le plus à une guitare.
• Dites à un pote de placer l'enregistreur loin de la bouche d'aération, qui risque d'interférer avec votre musique sublime.
  

[modifier] Silence! On enregistre...

• Attention, tout le monde a les yeux rivés sur le feu de signalisation qui luit sinistrement dans le noir, tout le monde retient son souffle.
• LE FEU PASSE AU VERT, C'EST LE SIGNAL! Vous avez exactement 3mn 54s pour enregistrer avant que des phares inquiétants n'apparaissent au loin.

• La batterie et la basse (pardon, la poubelle à pédale et la tronçonneuse) s'activent de façon démentielle et entreprennent de fixer le rythme
• Sur un signe de votre pote à la batterie, qui à ce moment là videra la poubelle pour la première fois pour simuler un roulement de caisse, vous enchaînez avec un riff inoubliable en vibrato que vous aurez piqué à Naruto ou à une autre série nippone à la con digne d'intérêt. (votre vielle chinoise est déjà accordée avec les 5 tons pentatoniques, il vous suffit juste de choisir la bonne corde)
• Quand l'intro est finie, le synthé télétubbies prend le relai et entame de grands accords profonds en essayant toutes les combinaisons qu'il est possible de faire avec seulement une octave de touches, en prenant garde à ne pas appuyer sur le bouton "ma chanson magique" qui foutra tout en l'air (et qui est vicieusement impossible à faire taire)
• C'est là qu'il vous faut chanter. Votre voix d'adolescent mue? Vous chantez faux? Qu'à cela ne tienne! C'est exactement ce qu'il vous faut. Le texte? Parlez de votre dernière aventure coquine au bahut, en incluant les pronoms "moi", "je", et "toi" au moins une trentaine de fois. Au refrain, gueulez votre passion, douleur, en citant un verset culte de Karl Max, Baudelaire, ou du Kama-Sutra, mais pas de Ronsard si possible.
• Chantez aussi de façon à ce que l'on "entende" les fautes d'orthographe dans votre texte. Utilisez une grammaire approximative, par exemple, mélangez du maître Yoda, du chinois avec du petit nègre et du français du XVIème siècle.
• Entrecoupez votre chant de hoquets et d'onomatopées dissonantes.
• Au moment du "bridge", faites une pause au milieu, puis refaites démarrer la tronçonneuse tout doucement, petit à petit (il FAUT qu'elle redémarre, donnez un coup de main si nécessaire à votre pote quand il tire le starter)
• Le synthé et la batterie s'y remettent, les claviers reprennent le riff du début, des morceaux de la mélodie, puis accélèrent au point de rupture, à ce moment là, vous hurlez "Shaaaaaaaayy" et c'est repartit pour un dernier refrain enjoué.
• Puis, l'enregistreur, saturé, s'arrêtera de lui même faute de batteries et d'espace mémoire.
• Continuez à jouer le refrain indéfiniment (car vous n'êtes pas sensé le savoir, à propos de l'enregistreur), jusqu'à ce que la sonnerie Lorie de votre téléphone retentisse de façon horriblement discordante et vous fasse stopper instantanément, si elle ne vous donne pas une crise cardiaque.
  

  

  T'as entendu c'que j'ai entendu?...
• C'est votre pote de guet qui vous annonce que la rame Z24580 de Moisy-les-Pourraves se précipite sur vous.
• Pliez bagages tout de suite, laissez derrière vous les instruments de Papy si il le faut, mais sauvez au moins la poubelle et la tronçonneuse, ceux-là au moins sont utiles et seront réutilisés.
• NE PAS OUBLIER L'ENREGISTREUR
• Si un pote a le pied coincé dans un aiguillage qui vient de pivoter, faites vos adieux et dites lui que sa musique, elle, sera éternelle. Vous pouvez aussi abréger ses souffrances avec la basse tronçonneuse.
  

[modifier] Le mixage

La dernière étape de la production de votre chanson consiste à la mixer afin d'obtenir du son brut originel, une ode éthérée, aérienne. Voici quelques conseils sur la façon de procéder au mixage:

• Ouvrez Windows Movie Maker, faites démarrer le chrono en même temps, sachant que vous n'avez qu'une fenêtre de 10 mn avant que votre ordinateur se mette à planter (d'ailleurs c'est bien pour ça que ça s'appelle "Windows", puisqu'il faut travailler par étapes, pas d'hypocrisie donc, mais cela nous éloigne une fois de plus de notre sujet)
• Faites glisser la piste enregistrée (qui ne sera évidemment pas au bon format) dans le fichier (faischier) afin de pouvoir la travailler.
• Amputez la piste des morceaux indésirables (i.e la sonnerie de Lorie, votre pote en train de démarrer la tronçonneuse, les derniers instants de votre pote coincé sur les rails, avec votre discours d'adieu, pour pas que la police aie des preuves, etc...)
• Amusez vous à mettre en accéléré ou au ralenti (juste pour vous amuser)
• Ajoutez la dose d'effets exotiques aux endroits qui tuent
• Faites monter le suspense au début en superposant sur l'intro la bande son d'un porno.
• Tirez la queue (au sens premier du terme) du chat pour faire croire que ses miaulements sont des instruments exotiques. Recommencer jusqu'à ce que l'harmonie soit parfaite.
• Rajoutez éventuellement d'une voix sensuelle et mystérieuse des "toi" et des "moi" en arrière plan, noyés dans les échos lointains.
• Mixez le tout
• ENREGISTREZ!
• TROP TARD!
• Recommencez
• Faites le "test du con" au bahut en faisant écouter cette chanson aux cons potes de la promo, s'il adorent, c'est gagné! Par contre s'il n'aiment pas et que la police vient sonner à votre porte le jour suivant, demandez vous si vous n'avez pas par mégarde mixé les mauvais morceaux dans votre précipitation c'est à dire, "massacre à la tronçonneuse sur fond de musique Lorie".

Pour ce double crime, vous voilà au cachot. Mais l'objectif est atteint, vous êtes célèbre! Merci qui? Merci à la dÉsencyclopédie!

[modifier] La Galaxie des fans rebelles serviles

[modifier] Les fanatiques indochinois

Comme toute organisation musicale émo-gothique qui se respecte, Indochine a sa catégorie de fans esclaves.^{[réf. non nécessaire]} Des fans enthousiastes que l'auteur de cet article a cru bon de décrire.

Il y a d'abord et bien sûr le Kévin qui, tout en se refusant à admettre des tendances émo-gothiques latentes, s'est emballé pour le groupe à cause de l'engouement de son entourage et pour être "comme tout le monde". On fait ici référence à une sorte spéciale de Kévin, l'Indo-Kévin (Je vous jure, ça EXISTE regardez le pseudo du magnifique spécimen xXIndoKevinXx) et l'Indo-Vanessa, mêlée de no-lifisme et de penchants émo, qui serait en fait une branche plus âgée de la race des Kévinidés et des Vanessopodes.
Si on regarde l'évolution (ou la régression) de l'Indo-fan de plus près, on constate un passage de la race Kévin à celle des gothiques et pseudo-gothiques ou, parfois à celle des émos.

Lesdites catégories, qui se haïssent, se retrouvent cependant lors des concerts d'Indochine, et partageront avec joie leurs vidéos prises avec leur portables sur Youtube. Ajoutons impartialement que ces vidéos durent en moyenne 10s et que la bande sonore, ainsi que l'image et les talents du sujet comme caméraman laissent grandement à désirer, ce qui n'empêche pas ces clips d'être pompeusement récompensés par cinq étoiles.

Dernier point sur les fans, ils sont majoritairement composés de gays et de femelles vieillardphiles, néologisme le mieux adapté pour décrire la situation. Ces tendances à caractère sexuel sont démontré par les nombreux "komz" lachés sous les vidéos Youtube qui trahissent inévitablement leurs auteurs. En voici quelques exemples:

ou encore (le plus énervant)

[modifier] Le petit questionnaire

Tu en rêve la nuit (ou tu en cauchemarde), mais... comment savoir si tu est réellement un(e) vrai(e) fan d'Indochine?
Pas de panique, car la dÉsencyclopédie t'offre ici un questionnaire inédit:

[modifier] « TEST »

1 Tutoies-tu les vendeurs de la FNAC quand tu demandes un renseignement ?
2 Lorsque tu discutes du groupe Indochine avec des ami(e)s, utilises-tu le nom INDO ?
3 Portes-tu des habits de couleur sombre ?
4 Es-tu attiré(e) par le satanisme et les sciences occultes, même si tu trouves que le spiritisme, ça fait quand même un peu « flipper » ?
5 Apprécies-tu la musique synthétique ?
6 Penses-tu que le suicide, c'est « cool » ?
7 Mets-tu du verni à ongle noir ?
8 la voix de Nicola Sirkis te fait-elle « kiffer grave » ?
9 T'es-tu déja dessiné(e) un signe blasphématoire ( genre une tête de mort, un pentacle ou le « A » d'anarchie ) sur ton avant bras ( ou ta trousse ) à l'aide d'un feutre rouge ?
10 Allumes-tu des bougies dans ta chambre pour créer une "ambiance" lorsque tu te masturbes ?
11 As-tu déjà utilisé le qualificatif « gros con » lorsque tu parles de tes parents en société ?
12 As-tu un look androgyne ?
13 Trouve-tu choquant le fait qu'il y est des fautes d'ortographe dans cet articles ?
14 Mets-tu parfois des toiles d'araignées dans tes sous-vêtements ?
15 As-tu le « spleen » ?
16 Aimes-tu la musique dite « sombre » ?
17 Es-tu pour l'anorexie ?
18 Est-ce que « Les Fleurs du Mal » est ton livre de chevet ?
19 T'arrive-t-il de consommer de la drogue ou de l'alcool fort quand tu es en « teuf » ?
20 Laisses-tu toujours une mèche de cheveux devant les yeux pour a/ te donner un air « chelou » ou b/ cacher une vilaine poussée d'acné frontale ?
21 Es-tu d'accord avec l'affirmation suivante «  la chanson 3eme sexe a changé les mœurs et a permis aux jeunes de parler librement de leur sexualité divergente sans tabou ! ».

[modifier] RÉSULTATS

-Si tu as un maximum de OUI: Tu es un fan du groupe Indochine!!! ce qui prouve que tu as une très forte personnalité, des goûts musicaux de qualité et que tu te moques des « qu'en dira-t-on »...tu affirmes ta différence et ta marginalité avec fierté face à l'autorité parentale et cette société de « vieux cons qu'a rien compris à la life ! »!(si tu as un maximum de OUI et que tu es un « vieux con », prends exemple sur ton idole Nicola Sirkis qui a su quand même rester un « jeune con » dans sa tête ! ) Dans ce cas, précipites toi chez ton disquaire favori et procures toi « La République des moutons Météors ».

-Si tu as un maximum de NON: Tu n'es pas un fan du groupe Indochine!!!! et ça c'est quand même la MEGA TEHON ! tu n'as donc aucun style,tu pues la loose à plein nez, tes goûts musicaux sont à chier et tu n'as pas d'ami(e)s.... en gros tu n'es qu'une sombre merde!!!...Dans ce cas, précipites toi chez ton disquaire favori et procures toi « Alice and June », et/ou « La République des Météors »...en rentrant chez toi, mets ton album sur la platine et allumes des bougies...si au bout de 5 minutes, tu commences frénétiquement à te tirer sur la tige ( ou à t'astiquer la touffe ) au son de la voix envoûtante de Nicola Sirkis..C'EST GAGNÉ!!!!! Tu es devenu toi aussi un fan d'Indochine!!!!

[modifier] Citations célèbres