Il faut vaincre l'éreutophobie

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Jésus adore cet article

Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel.

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Notre chère[1] sencyclopédie offre à ses non moins chers lecteurs désœuvrés quantité de guides. Certains sont de qualité supérieure, comme comment expliquer le fist-fucking à ses enfants ou comment installer Microsoft Office 2000 en basque. De bonne qualité, mais pas vitaux. D'autres méritent tout au plus d'être lus ou sortis du placard de temps à autres pour être mis en pratique à bon escient. D'autres encore ont ce mérite de s'être au moins posé la question malgré son absurdité.

Ce guide n'est rien de tout cela. Il est le seul qui puisse un jour sauver votre misérable avenir, si tant est qu'il existe encore...

Pas convaincu je suppose ? Alors avant même de comprendre ce que représente l'éreutophobie, la peur de rougir en public, voyons le pourquoi de notre parce que.



[modifier] Pourquoi vaincre l'éreutophobie ?

Vous allez objecter de conscience qu'à l'image de l'homophobie, du racisme, ou de la sinophobie, l'éreutophobie est bénéfique et nécessaire, dans notre quotidien trop gentillet. Je vous dis que vous allez le faire, et même vous tromper. Je ne peux vous en vouloir, comment distinguer les desseins du rose, du noir, du jaune ou du rouge...ce ne sont que des couleurs !

Oui mais...ce rouge-ci est un sceau honteux qui ne frappe que les blancs de peau ! ! Et une telle discrimination, qui touche aveuglément les blancs sans distinction sociale, est intolérable quand aujourd'hui chaque peuple a droit à ses terres, son bouclier anti-missile ou son mur de séparation.
Blancs de toutes espèces je souligne : des blancs normaux certes, mais aussi des caissières, des agents de la paix, des juifs, des rouquins, des hommes-crabes ou des présidents...tous logés à l'enseigne de la vilenie profonde.

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Un rapide coup d'œil aux élucubrations de Charles Atan Darwin nous montre de façon toute évidente que cette discrimination transcende les différences auxquelles nous sommes si attachés et qui nous rendent si miraculeusement dissemblables.

La première raison à notre combat, c'est donc le rejet de l'uniformité[2].

La seconde raison est que, comme dirait encore l'autre[3] rougir est un avantage adaptatif fruit de l'évolution qui facilite la vie sociale. C'est naturel quoi.
En avoir peur c'est comme avoir honte de publier son salaire quand on est patron du CAC40 ou de sortir avec sa femme quand on s'appelle Christian Karembeu : c'est con et ça accuse une fausse modestie. Et nous on aime pas ça !


Bertrand-renard.jpg Bertrand nous refait le compte avec :
Et moi non plus !


Ah ouais ? Bon. Ben lui non plus.

La troisième raison majeure (et donc pas la dernière mais que voulez-vous...une liste ?) part d'un simple constat pratique : de la simple quédemande de stage non rémunéré au premier rendez-vous avec le top model de vos rêves en passant par la Lorraine et toutes les situations exposées plus bas, l'éreutophobie est un handicap social bien pire que le bégaiement ou le gigantisme.
Prenons un bête fruit de tous les jours à un bête entretien d'embauche, dans une bête entreprise :

Tomatereu.jpg

Entretien se déroulant à la succursale d'une multinationale agroalimentaire de type Monsanto[4]. Notez que dans les quatre situations la tomate est bègue et que ce n'est pas rare.

L'éreutophobie est gage de péremption honteuse pour l'employeur. C'est également la manifestation d'une crainte envers les sanctions d'un père indigne ou d'une honte planant sur l'Église catholique. Elle offre tout au plus, même pour les plus grands, un avenir de ramasseur de savonnette en milieu pénitencier.

Il faut donc se débarrasser de l'éreutophobie, qui renvoie le plus souvent à sa propre insuffisance.

[modifier] Êtes-vous éreutophobe (car c'est tout de même crucial) ?

Comme 10% de la population adolescente et 8% des adultes[5], êtes-vous vous aussi éreutophobes ?
Si vous vous en foutez ou refusez de vous poser la question, allez ICI.
Les autres, pour être si cohérents, un petit test.

Question n°1 : Vous devez vous rendre à un casting pour un film d'auteur où on vous demandera très certainement si vous aimez la sodomie, vous répondrez :

  • A : Oui.
  • B : Non !
  • C : Vous resterez coi et écarlate.
  • D : Vous n'irez finalement pas.

Question n°2 : Vous êtes Bernard Madoff et votre contrôleur fiscal vous convoque au commissariat de police pour un entretien de routine :

  • A : Vous y allez gaiement.
  • B : Vous hésitez un moment parce que ça sent le foutage de gueule.
  • C : Vous vous barricadez chez vous.
  • D : Vous faites abattre un juge.

Question n°3 : Vous venez de perdre un pari et devez porter un t-shirt Franck Dubosc pendant une semaine entière :

  • A : Vous arguez du fait que le lieu n'a pas été convenu et restez enfermé toute la semaine.
  • B : Vous refusez de le porter.
  • C : Vous le portez sous un pull over.
  • D : Vous le portez même pour dormir.

Question n°4 : Vous devez passer chercher votre petit(e) ami(e) à Jennifer (ou La Halle aux Vêtements), mais pour cela il vous faut entrer dans le magasin :

  • A : Vous décidez de renoncer.
  • B : Vous foncez tête baissée, visage caché par une cape.
  • C : Vous décidez d'entrer flâner nonchalamment.
  • D : Vous décidez de changer de copain(ine).

Question n°5 : Vous êtes président et bénéficiez en 1997 d'une majorité toute relative à l'Assemblée Nationale :

  • A : Vous fermez votre gueule.
  • B : Vous ouvrez votre gueule.
  • C : Vous vous cachez derrière votre premier ministre.
  • D : Vous décidez de dissoudre l'Assemblée Nationale.


[modifier] Les solutions qui ne fonctionnent pas

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De la vache-hublot au bonsai kitten, en passant par les choux de Bruxelles la science ne semble jamais arrivée au bout de notre peine.

Toute la connerie du monde nous disions à l'instant, car comment nier que toutes les tentatives de la pigeonalyse pour vous débarrasser de ce problème furent un échec...
Comme toutes les choses pas assez blanches ou pas assez lisses, les dermatologues ont également tenté de supprimer la rougeur honnie, de s'y prendre à la source du mal. Mais c'est impossible, le lobby viticole étant d'une force insoupçonnée et nul ne pouvant stopper l'évolution...

Cette inaptitude de la science, ce Dieu omnipotent, a persuadé tous les rougissants chroniques de leur tare intrinsèque. Ces derniers, se sachant différents[7], ruminent cette honte qui les conduit, dans 10% des cas, à cette éreutophobie artificielle ! Artificielle car c'est la science et donc la société qui en a fait un problème à résoudre. Un problème insoluble, qui plonge ses protagonistes dans une psychose paralysante digne de l'insécurité.

Cette technique, dans l'impuissance, de la culpabilité par la nature humaine sert d'ailleurs aujourd'hui toutes les causes, de l'abstention à la fracture sociale. Notre pamphlet a pour but final de préserver le cœur galopant du naturel rougissant des gens placés face à leur honte, parce qu'il n'y en a aucune. Et pour vaincre cette peur de rougir qui nous fait rejeter notre honnêteté faciale évolutionniste, des plus cons que nous ont d'abord imaginé quantité de remèdes de merde.

[modifier] Mises en situation

Voici quelques mises en situation qu'utilisent les plus grands spécialistes MDR (Medical Doctor, comme Dr Maison) comme exercices pour stimuler les éreutophobes :

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Image de gauche : Faire une intervention au forum de Davos.


Image de droite : Dévoiler au grand jour son couple atypique.


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Image de gauche : Faire une photo avec Mickey et la mettre sur son CV.


Image de droite (très) : Faire une photo avec un beauf célèbre et la mettre sur Facebook.


Ce sont les plus célèbres et les plus coup-de-poing : contre la peur d'être un peu trop rouge, les experts ont des solutions radicales. Malheureusement, aucune d'elles ne fonctionne puisque bâties sur le modèle du vaccin (une maladie injectée à petite dose pour fortifier le système immunitaire), ces expériences tiennent plus de l'exposition aux radiations ou de la torture sous-cutanée.

Vous pouvez cependant, si cela vous tente, piocher au hasard dans cette liste non exhaustive de remèdes miracles mis au point, nous le soulignons encore une fois, par des experts :

  • Avouer votre homosexualité au 19/20 de Marshall et Truchot sur BFM TV
  • Ne pas se brosser les dents pendant le mois précédent votre premier rencard
  • Proposer à votre copine de retourner vivre ensemble chez votre mère
  • Proposer un PACS à votre employeur
  • Essayer de rentrer aux Bains Douches en Nike Shox
  • Envoyer un mail à Scarlett Joansson avec votre photo
  • Adhérer au groupe Facebook : pour que Georges Lucas fasse un nouveau volet de Star Wars
  • Prendre une carte au MoDem
  • Soumettre le Désencyclope au Best of de la sencyclopédie
  • S'inscrire aux éliminatoire de à la recherche de la nouvelle star et interpréter un titre de Diams (ça compte pour 2)
  • Acheter 500 rouleaux de PQ à la jolie caissière en bas de chez vous
  • Mettre sur Youtube votre première chanson de rap
  • Fustiger publiquement les Auvergnats
  • Proposer votre fils comme président d'un EPAD
  • etc...

[modifier] La situation pour de vrai

Le problème de ces techniques, c'est qu'elles vous guérissent non de la peur de rougir, mais de la peur d'avoir honte, ce qui n'est pas tout-à-fait pareil (mais s'en approche néanmoins).
Le pauvre éreutophobe, qui ne voit déjà pas la vie en couperose, perd le nord[8] grâce à de telles méthodes. C'est comme soigner le chômage par les heures supplémentaires : un Brian Molko. À Jeter des huiles sur ce feu, lorsqu'on voit la compétence de nos chercheurs, pas étonnant que les solutions soient du même acabit. Une expérience réelle remettra les choses à leur place :

Véronique, 32 ans, sous-traitante comme standardiste pour la hotline de MaghrebTelecom (comment ça c'est pas possible ?), était éreutophobe. Elle avait pris conscience de son état en regardant un journal scientifique, Ça m'intéresse, sur l'éreutophobie méconnue. Elle avait répondu, tragiquement, à chaque question du QCM et son cas était sans appel : OUI elle avait eu peur de rougir et de trahir ses espiègleries d'enfant ; OUI elle aivait eu peur de rougir à son premier entretien d'embauche ; OUI elle avait eu peur de rougir le jour de son mariage ; OUI elle avait peur de rougir à chaque fois que son mari lui faisait remarquer que son cul encaissait très bien la tartiflette ; OUI elle avait une peur panique d'avoir peur et de paniquer dans des situations effrayantes et incontrôlables.
Elle était...EREUTOPHOBE (cymbales) !

Elle quitta son travail, son mari et son fils pour commencer une nouvelle vie de reclus conforme au portrait du reportage. Sa vie devint un enfer.

Elle suivit donc le programme de réhabilitation du Dr. Kwinn, spécialiste en éreutotique faciale écarlate accentuée entre cheveux, cou et oreilles. Avec succès puisque 8 ans plus tard...elle était libre et n'avait plus sa vieille peur de rougir. Son travail à domicile aidant, elle n'avait plus à cacher lamentablement sa confuse rougeur. Mais voici ce qui arriva.

DRIIIIIIIING ! !

Véronique : Hotline de Maghreb Telecom bonjour, Farida à votre service. (elle avait ordre d'utiliser des prénoms locaux lors des conversations avec les clients)
Un client : Bonjour madame, je suis monsieur X, j'ai un souci avec mon Inokinson 3G que je viens d'acheter...
Véronique : Que puis-je faire pour vous monsieur ?
Le client : J'ai bien étudié le contrat de vente, et je ne comprends pas s'il est garanti.
Véronique : Bien sûr monsieur (elle ouvre en 2 clics le FAQ habituel pour ce genre de questions). Alors votre garantie complète stipule que ne sont pas couverts : le bris, le vol, la chute, l'oxydation, le viol...

Elle n'avait pas peur de rougir, c'était naturel : ce qu'elle disait n'avait aucun sens.

Véronique : Nous ne garantissons pas non plus les défauts de fabrication...

Elle rougissait de plus bel. Fière de sa normalité enfin atteinte et sans honte elle renchérit :

Véronique : Je vois également que la garantie ne fonctionne pas en cas de destruction du noyau atomique de la Terre[9]...
Le client : Mais madame je vous coupe mais, il n'est pas garanti en fait mon téléphone ? ?
Véronique : Euh...si. Mais pas contre le vol, le bris, la chute...
Le client : Non mais vous vous foutez de ma gueule Nardinamouqueux ?
Véronique : Mais euh...

Là, les rougeurs commencèrent à s'accentuer, Véronique les laissant faire sans crainte.

Véronique : Si, je vous assure, c'est une garantie totale... Je vois aussi cependant que nous ne couvrons pas les dégradations dues à un rayonnement ionisant

Elle continuait de se rattacher, paniquée, au texte à lire...

Le client : Putain mais ta gueule pétasse ! Tu sais où tu peux te le mettre ton discours préconstruit à la con ?
Véronique : Non, monsieur...
Le client : Eh ben je vais te le dire : t'écartes les échasses qui trimballent ton cul d'éléphant, tu t'accroupis comme pour me pondre une de tes réponses de merde toutes faites, et tu te les carres...
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Véronique, 32 ans, après son dernier entretien téléphonique.

Des commentaires...?

[modifier] L'hypnose

Oui, il y en a qui ont essayé. Alors bon, regardez cette image 5 minutes...

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...et maintenant, sortez tout nu dans la rue passante la plus proche de chez vous, distribuer des tractes du MoDem.

Que retirez-vous de l'expérience de votre expérience ?
 
42
 
5
 
16
 
8
 
14
 
70
 

Ce sondage a été créé le juin 16, 2010 17:26 et 155 personnes ont déjà voté.

Dans le premier cas seul la thérapie aura été concluante et je me serais trompé.

[modifier] Les solutions qui fonctionnent

Plusieurs solutions fonctionnent néanmoins bel et bien. Nous vous en livrons quelques unes dans un élan de bonté proportionnel à votre ignorance.

[modifier] Technique du camouflage

Cacher son handicap, comme pour faire une blague lorsque vous êtes séropositif par exemple, c'est un truc vieux comme le monde. Et c'est très efficace.

[modifier] Voile intégral

Bientôt proscrit pour son double emploi de signe ostentatoire de religion doublé de planque à terroriste (car comment tolérer une bonne invention dont personne ne tire les royalties), la burqa est encore aujourd'hui le meilleur camouflage contre la peur de montrer son visage marqué par la honte.

Que ce soit la honte de n'avoir en commun avec Jeanne d'Arc que d'être grillée en politique...

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...ou une tendance maladive à vous entourer des plus grands cons de la planète...

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…la burqa changera radicalement votre approche de la vie en public et rendra vos petites frasques, vos yeux aux beurre noir et votre air louche, invisibles.

Notez que le voile intégral peut aussi protéger le spectateur (ou dans l'exemple ci-dessous le partenaire) de l'éreutophobie :

Noahereu.gif

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Aujourd'hui plus qu'hier et moins que demain cette technique dans l'air du temps a le mérite de la simplicité. D'aucuns diront que c'est troquer un problème pour un autre et qu'afficher des opinions religieuses est de mauvais ton. C'est vrai, mais en innovant dans les coloris et en mangeant ostentatoirement du cochon vous paralyserez les médisants et donnerez à votre déguisement une plus grande crédibilité. Athez-vous donc de l'employer.

[modifier] Ton sur ton

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Vous vous tirerez du faux-pas en utilisant votre attirail à bonnet chiant.

Une touche de couleur rouge d'une vivacité inversement proportionnelle à celle de Roselyne Bachelot, le plus près possible de votre visage enfeutricoloré, et c'est gagné ! Notre témoin mystère, Jacques-Yves C., ex-agent secret de Nicolas Hulot, a usé de la technique du camouflage thon sur ton toute sa vie et n'a jamais eu peur d'être ridicule en public[10].

Vous pourrez aussi préférer les pays comme la Suède ou même le Groenland qui regorgent de personnes albino-déficientes et où le teint halé est une insulte. L'air y est tellement bon que la propriété d'un commerce est interdite aux gens trop bronzés[11], pour ne pas faire de tort aux migrants venus soigner leur éreutophobie sournoise. Ne comptons pas en France sur un pas en ce sens de la part de nos politiques.

[modifier] Technique du phénomène de mode

C'est une technique intéressante, pour qui ne veut pas s'emmerder avec les détails : il s'agit de se persuader que sa couleur anormale est naturelle et de la mettre en valeur, voire d'en faire la seule tolérable.

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Faites-en une affaire personnelle et partez en croisade contre la différence...

Vous pouvez tout d'abord l'arborez la tête haute, comme la plus grande fierté de votre race qui est supérieure (je passe sur l'explication qui va de soi : vous n'êtes pas obnubilé par le sport comme les noirs, par le vol du travail des français comme les arabes, ou par fabriquer des copies de téléviseurs Lacoste comme les chinois...).
Et si d'aventures vous deviez arriver à un poste à responsabilité au sein de la direction d'un pays par exemple, n'oubliez pas vos frères et sœurs écarlates : Rendez-les normals[12] ! Mettre l'hortefeu aux poudres de la honte et la pousser dans ses dernier retranchement, à bord d'airbus gracieusement mis à votre disposition par l'État, sera alors une passe technocratique efficace. Elle fera gagner en promptitude votre combat et satisfera à la méthode des gothas.

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...généralisez votre concept de la tenue vestimentaire à l'idéologie...

Vous pouvez passer un cran au-dessus, une fois votre pays en voie d'épuration : confrontez le reste du monde à votre absence de peur d'avoir honte. Vous pouvez ajuster votre régime naissant en ce sens d'ailleurs : proclamer votre divinité, vous faire dictateur d'une république, vous mettre à porter la moustache, vous désigner successeur de vous-même... Une fois l'éreutophobie vaincue plus rien n'est impossible (utilisez cette dernière phrase comme argument coup-de-poing dans vos conversations) ! Et avec un peu de chance perdurera votre élan rouge très longtemps après votre mort dans les cercles d'étudiants anticons mais tout de même un peu formistes.

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...et en cas de force majeure faites-en un génocide khmer.

Dans la pire des configurations, vous serez trop petits et trop bridés (mais rouge quand même, ce sont les hasard de la génétique) et personne ne vous respectera. À ce moment le génocide khmer, en plus de rester dans le ton et d'allier la technique précédente, est l'arme ultime. Une fois tout opposant liquidé, avec sa famille nucléaire, éloignée et son proche voisinage, votre couleur et vos hontes intimes n'alarmeront plus quiconque. Sauf peut-être le très réticent au progrès Tribunal Pénal International, mais ceci, est une autre histoire...

Il faut bien comprendre que les gens ont peur de l'inconnu. Ils ont aussi peur du connu, quand il sort un nouvel album et s'appelle Michel Delpech, mais en général c'est ce qu'ils ne comprennent pas qu'ils appréhendent. En passant par ces différents stades, vous les ferez passer de l'adulation des grands corps blancs malades aux petits Lee vrais rouges.

[modifier] Ultime prise de conscience : la technique de la technique

Si vous vainquez cette peur de rougir tout sera à votre portée comme nous le disions à l'instant. Tout, et plus encore... Car comment douter de l'honnêteté d'une personne confuse qui vous avoue une erreur lisible sur son visage, comment ne pas s'émouvoir de la secrétaire honteuse qui s'aperçoit qu'elle a oublié de mettre une culotte, comment ne pas avoir envie de soulager un forcené couperosé qui sue sous l'effort ?
Au bon moment c'est un signal de sincérité, de fête du slip ou de détresse pour l'interlocuteur : rougir en public, en plus d'être d'une banalité chantalgoyenne, peut être un atout majeur dans toutes sortes de situations. Il suffit de le manier avec dextérité.

Bruelereu.jpg

« TAPIS ! »


[modifier] Conclusion

Alors vaincre l'éreutophobie est important, et c'est même essentiel. Pour nos élites à la blancheur Jacob Delafon afin qu'elles ne soient plus anxieuses à chaque démenti publique. Pour qu'Isabelle Adjani ose arrêter de boire avant chaque exhibition au festival de Cannes. Pour que Steevie Boulet ose enfin nous livrer son point de nue pertinent sur le conflit afghan, ou que Clovis Cornillac joue dans Astérix sur Pandora III de Mickaël Bay. Pour un monde plus juste et moins hyper-conscient[13]de son nombril empourpreur...

Toi aussi, rejoins la liste de ceux qui, progressistes, n'ont pas peur de rougir de leur honte publiquement !


Toi aussi signe la pétition :


Pétition contre l'éreutophobie
Numéro Nom Emploi Âge Couleur préférée
1 Mickael Vendetta Buzzer gigolo 17 ans Champagne
2 Benoît XVI Pardonneur 666 ans le rouge et le noir
3 Nicolas Hulot sauveteur (du monde) 20 ans vert
4 Brigitte Fontaine Chianteuse 103 ans gris béton
5 BHL catcheur 33 ans blanc
6 Xavier Bertrand chanteur 12 ans d'âge
7 Carlos Chemisaffleur 80 ans jaune canari
8 Gad Elmaleh politicien autosatisfait 30 ans à peine quoi... or
9 Jean et Nicolas présidents de père en fils ? bleu président
10 Eric Zemmour dénonciateur 54 à 62 ans bleu roi
11 François Bayrou médiateur 59 ans celle de la salle d'attente
12 Maxime Leforestier chanteur engagé ? marron fnac




[modifier] Notes

  1. du moins pour ses admins grassement rémunérés.
  2. L'auteur va-til trop loin ? Va savoir.
  3. L'auteur jure que plus jamais il ne fera référence à cet énergumène.
  4. C'est comme la ferme des célébrités, mais pour les fruits : ça cultive mal et la relation avec la vie tient de l'anecdote.
  5. Si vous aussi vous vous demandez comment une telle étude a pu être menée sur des gens a priori trop timides pour s'exprimer, tapez sur 1
  6. C'est pas l'Abbé Pierre de la culture ici...
  7. ce qui sera une bonne chose en l'an 10 191 sur Arakkis
  8. ben oui puisque le rouge est de Lille (...)
  9. Véridique.
  10. il est allé jusqu'à mourir le même jour que Michael Jackson
  11. Ce n'est pas faux, c'est même passé sur CNHaine
  12. je vous emmerde cordialement
  13. Oui car pour faire court, c'est un trouble anxieux résultant de l'hyper-conscience de soi et de sa faillibilité


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