IPhone 5c couleur bleue : Mode d'emploi

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Saviez-vous que...
Oui chez Apple©®™ on tutoie tout le monde ça fait beaucoup plus classe et branché que ces connards de Microsoft qui vouvoient le client sous prétexte que ça fait plus respectueux. Chez Apple©®™ on s'en fout du respect, c'est has been, le respect du client c'est pour les connards, c'est plus du tout tendance nous les clients on leur chie dans les orbites après avoir violé leur sale gosse handicapé.

Bravo ©®™ et félicitations©®™[1] tu viens d'acquérir l'un des outils technologiques les plus avancés de sa génération, un outil qui va défier ton entendement. Avant de te lancer dans l'aventure il est fortement conseillé de lire ce mode d'emploi dans son intégralité sinon tu risques de passer à côté de plein de trucs super cool comme des tas d'applications topissimes que tu pourras télécharger grâce à l'Apple store©®™.

Tout d’abord, bienvenue dans le monde merveilleux d'Apple©®™, un monde réservé aux élites, à la caste dominante, aux gens qui pensent différemment.

Soit, nous concevons très bien que tu aies du mal à appréhender cet outil technologique très avancé, mais dis toi que c'est un peu comme si à l'époque de la guillotine on avait inventé l'injection létale, enfin t'as compris l'idée quoi, t'es maintenant à la pointe de la technologie enculé, alors arrête de chialer comme une congolaise excisée parce que tu viens de foutre 599 € / TTC dans un téléphone alors que logiquement ça te sert à payer le loyer de ton studio minable de quinze mètres carrés, la société Apple©®™ n'ayant pas vocation à faire de l'assistanat social.


Prérequis avant utilisation

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Saviez-vous que...
Chez Apple©®™ on aime bien traiter les gens d'enculés car ça montre qu'on est du côté de la communauté homosexuelle et c'est prouvé qu'en ce moment c'est plutôt bien vu d'être proche de ces sales pédés.

Avant de commencer à utiliser ton iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™, tu dois :

1. Télécharger et installer iTunes©®™ sur tous tes appareils électriques (ça c'est facile pas besoin d'expliquer d'avantage).

2. Avoir un MacBook©®™ (logiquement ça coule de source mais au cas ou tu sois une grosse merde qui possède un système linux (voire pire : windows !!! (ouais ben dans ce cas tu peux rendre ton iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™, on veut pas de merde comme toi chez nous (au cas où t'as été élevé chez les moines tibétains pendant plus de trente ans tout le monde sait que Steve Jobs il chie à la gueule de Bill Gates (putain mais t'es con sans déconner tu connais même pas Steve Jobs et Bill Gates mais t'es vraiment un enc//error sentence too long:<parenthèse_fermante><parenthèse_fermante><parenthèse_fermante><parenthèse_fermante>

2bis. Bon tu fais chier le mec qui a windows, vu qu'on est sympa on va quand même t'expliquer la philosophie du groupe (et ouais nous on n'a pas de règles, ni de principes, nous on a une "philosophie" comme Amel Bent (parce qu'au cas où tu l'aies pas non plus remarqué la petite pomme sur ton iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ c'est pas pour faire joli (en fait la pomme c'est le logo de la marque, et ouais on s'appelle Apple©®™ et PAF !!!! Le logo c'est une putain de pomme, efficacité marketing ma grosse (avoue que ça te troue le cul un concept aussi efficace //error sentence too long:<parenthèse_fermante><parenthèse_fermante><parenthèse_fermante><parenthèse_fermante>

2ter. Fais pas chier, jette ton PC à la poubelle et achète un putain de MacBook©®™ (connard (en fait c'est le nouveau concept design d'Apple©®™ de mettre une suite de parenthèses imbriquées dans les phrases (sauf que le connard qui a développé l'appli il viens de chez windows (donc ça bug sans arrêt //error sentence too long:<parenthèse_fermante><parenthèse_fermante><parenthèse_fermante><parenthèse_fermante>

3. Avoir un compte sur l'Apple store©®™ : Ça sert à débiter de l'argent sur ton compte en banque.

4. Avoir un deuxième compte sur l'Apple store©®™ : Ça sert à débiter de l'argent sur le même compte en banque que le précédent, mais on sait jamais si tu as oublié le mot de passe du premier compte il faut que tu puisses continuer à acheter des tas de trucs sur l'Apple store©®™.

5. Avoir un compte en banque.

6. PS : Pour le prérequis numéro cinq pense à vérifier qu'il y a de l'argent sur ton compte en banque.

7. Être prêt à rentrer de plain-pied dans le 22ème siècle tellement c'est trop moderne les applications de l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™. Par contre il faut quand même être prêt à dépenser son argent, c'est pas gratuit non plus le 22ème siècle, vu la crise qu'on traverse alors qu'on est qu'au début du 21ème siècle t'as plutôt intérêt à être blindé, je te laisse imaginer la montagne de pognon dont tu vas devoir disposer ne serait-ce que pour jouer à Angry birds avec une technologie digne du 22ème siècle.

8. Posséder au moins un doigt avec une empreinte digitale.

9. Avoir des notions de langage morse©®™.

Présentation de l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™

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Remarque : Ce mode d'emploi concerne uniquement l'iPhone©®™ 5c©®™ possédant la fonction couleur bleue©®™ pour les iPhones©®™ 5c©®™ possédant les fonctions couleur jaune©®™, couleur verte©®™, couleur rose©®™ ou couleur blanche©®™ se reporter aux modes d'emploi correspondants.

Remarque 2 : Il est tout à fait possible de passer de la fonction couleur bleue©®™ à, par exemple, la fonction couleur jaune©®™, pour cela, il suffit de se rendre à l'Apple store©®™ et demander à un conseiller d'upgrader l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ en iPhone©®™ 5c©®™ couleur jaune©®™ (prix de l'upgrade : 599 € / TTC).

Remarque 3 : Il est totalement prohibé de toucher directement l'écran sous peine d'endommager l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ de manière irréversible.

Accessoires

Les accessoires suivants sont fournis avec l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™.

Remarque : Afin d'obtenir les accessoires fournis avec l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™, n'oublie pas d'aller les acheter à l'Apple store©®™.

iCâble©®™

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Toujours en avance sur son temps, Apple©®™ a voulu tabler sur un style simpliste et épuré en ce qui concerne le câble fourni. C'est pourquoi la connectique est la même aux deux extrémités. Ce iCâble blanc triphasé te permettra d'effectuer tes différents raccordements électriques en toute sécurité, notamment grâce à son iTerre facilement reconnaissable à sa couleur jaune©®™ et verte©®™.

iAgenda©®™

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l'iAgenda©®™ te permettra tout simplement de consigner tous tes rendez-vous et autres détails de ta vie insignifiante dans cet objet à la pointe de la technologie. L'iPen©®™ (fourni en option pour 599 € / TTC) te permettra de rédiger des mots, voire des phrases directement sur ton iAgenda©®™.

iPod©®™

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Bon ben là euh… en fait c'est plutôt conseillé de prendre un iPod©®™. Chez Apple©®™ on table sur la transparence, or donc le système d'exploitation de l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ est quand même très puissant donc ça prend beaucoup de place sur le disque dur. En conséquence c'est un peu compliqué de stocker des MP3 directement dessus. Et puis ça rentre dans la nouvelle stratégie d'Apple©®™ : "one device / one functionality / one price / more money".

MacBook©®™

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Le MacBook©®™ te permettra de lire tes eMails en te connectant sur internet (voir la rubrique fonctionnalité pour voir comment lire et envoyer des mails).

iPad©®™

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Indissociable du MacBook©®™, l'iPad©®™ te permettra de surfer sur internet pour aller sur des sites comme lycos ou caramail.

iGode©®™

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Premier godemiché connecté à internet, l'iGode©®™ est équipé d'une mini caméra directement reliée au cloud qui va te permettre de partager et publier directement sur la toile toutes les vidéos réalisées avec ton iGode©®™. Simple d'utilisation, l'iGode©®™ possède un système de diagnostic avancé et permet de t'alerter en direct sur les mycoses vaginales ou autre herpès purulent que tu pourrais contracter pendant son utilisation. Son double système de reconnaissance biométrique vaginal et anal te permettra de le verrouiller afin que tu sois le seul à pouvoir jouir des différentes fonctionnalités fournies.

Fonctionnalités

La force de l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ tient principalement dans l'utilisation du "truc super important" dans lequel sont centralisées la quasi totalité des fonctionnalités (excepté la fonctionnalité couleur bleue©®™).

Le principe est simple : il suffit de lancer la fonctionnalité via le "Walrus-Code" correspondant, en effectuant une succession de pressions courtes ou longues sur le truc super important, d'où l'importance du prérequis n°9.

Oublie la multiplication d'icônes ésotériques et de menus à rallonge, tout est basé sur l'intuition et la logique, tu veux faire un truc, n'importe quel truc, il suffit simplement de le demander comme tu le ferais dans la vie de tous les jours et l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ répondra à tous tes désirs (excepté si tu veux : noter un rendez vous, lire tes mails, surfer sur internet ou te masturber frénétiquement (liste non exhaustive (pour avoir la liste exhaustive va à l'Apple store©®™ et demande à un conseiller de te donner la liste complète (prix du conseiller : 599 € / TTC / heure (pourboire non compris faut pas déconner non pl//error sentence too long:<parenthèse_fermante><parenthèse_fermante><parenthèse_fermante><parenthèse_fermante>

Calculatrice

Bon alors c'est simple, tu as besoin de calculer un truc, donc quand tu veux calculer un truc tu te dis dans ta tête : Je suis nul en maths mais j'ai besoin de calculer quelque chose putain de merde. Vu que c'était un peu compliqué de mettre en place toutes les langues possibles, tu dois ensuite traduire ta requête en anglais :

"I Suck In Mathematic But I Need To Calculate Something Fucking Shit."

Dernière étape, prendre la première lettre de chaque mot et la retranscrire directement sur le truc super important :

ISIMBINTCSFS.

Traduit en Walrus-Code par

·· ··· ·· −− −··· ·· −· − −·−· ··· ··−· ···

Pour résumer, pour lancer la fonction calculatrice entre la séquence suivante sur le truc super important :

Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui long / Un appui long / Un appui long / Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui long / Un appui court / Un appui long / Un appui long / Un appui court / Un appui long / Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui long / Un appui court / Un appui court / Un appui court / Un appui court.

Et là PAF 22ème siècle dans ta face !!! Tu viens de lancer l'application calculatrice.

Utilise le même procédé pour saisir les chiffres et autre opérations que tu souhaites effectuer. Le résultat s'affichera directement sur le truc que y'a des images qui bougent.

Exemple de résultat quand vous effectuez l'opération : "4+2".

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Siri©®™

Siri©®™ est un système novateur qui va te permettre de faire d'autres trucs que des opérations mathématiques.

Pour lancer Siri©®™ fais un appui "très long" sur le truc super important.

Remarque : Le fait de faire un appui long et non un appui très long va envoyer la lettre T sur ton iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ donc pense bien à faire un appui très long, la lettre T ne correspondant à aucune application connue, tu devras alors aller à l'Apple store©®™ afin de déverrouiller ton iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ (prix de l'intervention : 599 € / TTC).

Une fois Siri©®™ lancé, émets des sons avec ta voix en direction de l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™, quand tu auras fini d'émettre des sons, Siri©®™ va à son tour émettre des sons.

Système de reconnaissance biométrique

Le système de reconnaissance biométrique permet de déverrouiller ton iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ grâce à ton empreinte digitale, cependant devant la recrudescence des vols, en plus de te faire voler ton iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ tu risques également de te faire couper les deux mains. Dans cette optique, il est préférable d'utiliser le système de verrouillage classique par code à quatre chiffres (retranscrit en Walrus-Code, cela va de soit).

Couleur bleue©®™

La couleur bleue©®™ permet à ton iPhone©®™ 5c©®™ d'avoir un revêtement de couleur bleue©®™, grâce à cette fonction les autres personnes seront alors informées que tu possèdes un iPhone©®™ 5c©®™ de couleur bleue©®™.

Lire et envoyer des emails

Démarre ton MacBook©®™, créé toi un compte sur gmail, yahoo ou hotmail. Une fois le compte créé tu pourras émettre et recevoir des eMails en toute simplicité.

Ecouter de la musique

Démarre ton iPod©®™ et clique sur play pour écouter de la musique. Tu peux trouver de la musique partout sur internet (tu peux utiliser ton iPad©®™ pour en trouver par exemple.)

Remarque : Attention, ton iPod©®™ doit posséder la même fonction couleur©®™ que ton iPhone©®™ 5c©®™, étant l'heureux possesseur d'un iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ tu devras également posséder un iPod©®™ couleur bleue©®™. Si tu possèdes un iPod©®™ qui ne possède pas la fonctionnalité couleur bleue©®™, tu pourras l'échanger contre un bon d'achat de 599 € / TTC à l'Apple store©®™.

Remarque : les bons d'achats ne sont pas acceptés sur les produits de la marque Apple©®™.

Téléphoner

Bien que le fait de téléphoner est maintenant totalement dépassé, notamment avec un appareil du 22ème siècle, Apple©®™ a tout de même concédé à laisser cette fonctionnalité pour les utilisateurs férus de fonctionnalités rétros et totalement désuètes.

Pour téléphoner entre le code suivant sur le truc super important :

"I'm a Fucking Hipster And I Want To Call Someone"

Walrus-Code à saisir : ·· ·− ··−· ···· ·− ·· ·−− − −·−· ···

Une fois l'application téléphone lancée, saisis le numéro en Walrus-Code via le truc super important. Lorsque l'appel aboutit, tu entendras la voix de ton interlocuteur grâce au truc que y'a du son qui sort (des fois). Tu peux ensuite répondre via le truc super important qui enverra des bips sonores plus ou moins longs à ton interlocuteur qui pourra finalement décoder la phrase envoyée en Walrus-Code afin de comprendre ce que tu veux lui dire.


Remarque importante : Si tu appuies trop longuement sur le truc super important tu vas déclencher Siri©®™, fais donc très attention lorsque tu converses avec ton interlocuteur. Une fois la fonction Siri©®™ activée, ton interlocuteur sera directement en interaction avec Siri©®™ et tu ne pourras donc plus communiquer avec lui.

Exemple de mauvaise utilisation de la fonction téléphone de l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ avec Siri©®™.

Ton interlocuteur : Allo ?
Toi : ·−−· ··− − ·− ·· −· ··· ·· − ··− ···− ·− ··· −·· ··−·· −·−· ···· ·· ··−· ··−· ·−· · ·−· −·−·· ·− ·−−− ··− ··· − · ·−−· −−− ··− ·−· ···− −−− ·· ·−· −·−· · −−·− ··− · ·−−− ·−−−−· ·− ·· −− ·· ··· ··−· ·−· ·− −· −·−· ···· · −− · −· − − ·−−−−· ·− ··· ···− ·−· ·− ·· −− · −· − ··− −· · ···− ·· · −·· · −− · ·−· −·· · −····− ··− −· ·−−· · ··− −·−· −−− −− −− · −− −−− ·· −−·− ··− ·· ·− ·· − ·−· ··−·· −·· ·· −−· ··−·· −·−· · − − · −·· ·− ··− −··· ·
Ton interlocuteur : Ça va sinon depuis la dernière fois qu'on s'est vu ?
Toi : ·−−− ´·− ·· · −· ···− ·· · −·· · ···− −−− ··− ··· −·· · ···− −−− ··− ··· ···− −−− ··− ···− −−− −·−− · ·−· ·−−· −−− ··− ·−· −− −−− ·· ···− −−− −·−− · −−·· −····− ···− −−− ··− ··· ·−· ·· · −· −·· · ···− ·− ··− − ·−·· · ···− −−− ··− ··· ··−· ·− ··− − −····− ·· ·−·· ···− −−− ··− ··· ·−·· · −·· ·· ·−· · · − ···− −−− ··− ··· ·− ···− −−− ··− · ·−· −−·− ··− · −− −−− −· −·−· ···· · ·−· −·· ··−·· ··· ·· ·−· −·−· ´· ··· − − · − ··− − −−− −·−− · ·−· ______________
Siri©®™ : Posez votre question.
Ton interlocuteur : Euh non j'ai pas de question particulière, d'autant que c'est toi qui m'appelle donc je sais pas ce que tu veux exactement, bon après tout si tu y tiens vraiment : Il fait quel temps chez toi ?
Siri©®™ : Tournez à gauche et pensez à acheter du lait.
Ton interlocuteur : Quoi ? T'as craqué ou quoi je t'ai demandé le temps qu'il faisait, t'es sûr que tu m'entends bien là ?
Siri©®™ : Chez les rois francs, l’élection, symbolisée par l'élévation sur le pavois, se combine avec l'hérédité, manifestée par la transmission du nom dynastique.
Ton interlocuteur : Bon écoute je crois que je vais te laisser, rappelle moi d'un autre endroit quand tu capteras mieux.
Siri©®™ : Votre identité vient d'être communiquée aux forces de l'ordre pour stockage et mise à disposition d'images pédopornographiques.
Ton interlocuteur : Hé mais j'ai rien fais moi, ça va pas la tête ?
Siri©®™ : Votre taxi pour effectuer le trajet Paris-Angoulême vous attendra au 1375 Boulevard Père-Lelièvre, Québec.

Voilà, tu viens de voir un exemple typique de la mauvaise utilisation de l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™, comme il est dit dans la section Siri©®™, cette fonctionnalité sert uniquement à émettre des sons quand tu as préalablement émis des sons, ça n'est certainement pas un outil pour converser avec d'autres individus.

Envoyer des SMS

Allume ton MacBook©®™ et envoie des mails, c'est beaucoup plus pratique.

Applications

Les applications disponibles pour l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ sont directement téléchargeables en saisissant les Walrus-Code suivants (liste exhaustive) :

  • Angry birds pour l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™
  • Walrus-Code : ·−−·− ·−·· ·−−−−· ··−·· ·−−· −−− −−·− ··− · −−− ··− −−− −· ··−· ·− ·· − −·· · ··· ·−−− · ··− −··− −·−· −−− −− −− · −−· − ·− ····· −−− −· · −· · ··· − ·−· ··−·· −·· ··− ·· − ·− ·−−− −−− ··− · ·−· ·−−·− −·· · ··· ·−−− · ··− −··− −−− ··− −−− −· −··· ·− ·−·· ·− −· −·−· · −·· · ··· ·−−· ··− − ·− ·· −· ··· −·· ·−−−−· −−− ·· ··· · ·− ··− −··− ··· ··− ·−· −·· · ··· ·−−· ··− − ·− ·· −· ··· −·· · −·−· −−− −·−· ···· −−− −· ···


  • Pong pour l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™
  • Walrus-Code : ·−−− ·−−−−· ·− ·· ·−−− ·− −− ·− ·· ··· ·−−− −−− ··− ··−·· ·− −·−· · − − · −− · ·−· −·· · −− ·− ·· ··· ··−· −−− ·−· −·−· · · ··· − −·· · −·−· −−− −· ··· − ·− − · ·−· −−·− ··− · −·−· · ·−−− · ··− −··− · ··· − ·−−·− ·−·· ·−−−−· −−− ·−· ·· −−· ·· −· · −·· ··− −·· ··−·· −·−· ·−·· ·· −· −·· · ·−·· ·− ·−−− · ··− −· · ··· ··· · ·− −·−· − ··− · ·−·· ·−·· ·


  • Débiter directement 599 € / TTC sur mon compte en banque pour l'iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™
  • Walrus-Code : −·−· · ·−·· ··− ·· −−·− ··− ·· ·−·· ·· − −·−· · −·−· ·· ·−−· · ··− − ··· ··− −·−· · ·−· −− ·− −··· ·· − · −−− ··− ·−·· ··−·· −·−· ···· · ·−· −− −−− −· ·− −· ··− ··· −····− ·− ··− −·−· ···· −−− ·· −··− −····− ·−−· ··− − ·− ·· −· ·−−− · − −−− ··− ·−· −· · · −· ·−· −−− −· −·· ··−· ·− ··− − −−·− ··− · ·−−− · − −−− ·−· −·−· ···· · −·−· · − − · −− · ·−· −·· · ·− ··− ·−−· ·−·· ··− ··· ···− ·· − ·

Prix unitaire de l'application : 599 € / TTC

Guide de dépannage

Symptôme Remède
Mon iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ ne tient plus la charge. Aller à l'Apple store©®™ pour faire changer la batterie.
Mon iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ ne charge plus quand je le branche sur une source électrique (pourtant j'ai bien relié l'iTerre©®™ à l'iPriseélectrique©®™) Aller à l'Apple store©®™ pour faire changer la batterie.
Mon fond d'écran ne s'affiche plus. Aller à l'Apple store©®™ pour faire changer la batterie.
Mon chien©®™ perd ses poils partout dans la maison. Aller à l'Apple store©®™ pour faire changer la batterie.
Mon iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ n'affiche plus rien et semble être hors tension, visiblement la batterie est complètement morte. Poser la question à Siri©®™.
Concernant le prérequis n°1, je n'arrive pas à installer iTunes©®™ sur mon gode qui pourtant se trouve être un appareil électrique. Acheter un iGode©®™, installer iTunes©®™, lancer iTunes©®™ et aller à l'Apple store©®™ pour faire changer la batterie.
Le niveau de batterie passe de 100% à 0% en moins de 5 heures de fonctionnement. Ton iPhone©®™ 5c©®™ couleur bleue©®™ fonctionne parfaitement normalement. Ça te dérange, bitch ?

Notes

  1. En ayant lu les deux premier mots de ce mode d'emploi, j'ai pris connaissance que les termes bravo et félicitations étaient des marques déposées de la société Apple©®™ et que je devrai maintenant débourser 599 € / TTC à chaque utilisation de l'un de ces mots.


- Mode d'emploi rédigé par Steve Ballmer -


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