Horoscope

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Écrivez une prédiction puis lancez une fléchette sur ce dessin pour savoir à quel signe elle s'appliquera.

Un horoscope est un écrit qui révèle votre avenir selon votre signe zodiacal. Ça peut paraitre dingue comme ça. En réalité ça l'est aussi. On utilise l'astrologie, Elizabeth Tessier et ses règles pour faire un horoscope.

[modifier] Comment qu'ça marche?

Il faut d'abord savoir que l'horoscope est fait en fonction de la planète sous laquelle vous êtes né(e). Vous avez alors reçu des rayonnements provenant de celle-ci, et c'est ce qui détermine votre caractère de -votre signe zodiacal- . Il faut ensuite savoir qu'en réalité, vous recevez plus de rayonnements par votre four à micro-ondes que par Mars ou Jupiter. Les horoscopes sont donc souvent erronés, mais ce uniquement depuis l'invention du micro-onde. Chacun peut donc devenir astrologue (le type qui fait des horoscopes) étant donné que, de toutes façons, c'est des conneries.

[modifier] Comment qu'on fait?

Partant du fait que ce sont des conneries, on peut écrire n'importe quoi dans un horoscope.

[modifier] Technique du baragouin mystique

La technique "fouine" (car la fouine est un animal planqué et pusillanime) consiste à écrire des banalités du type « Vous serez encore vivant demain. » (avantage: si c'est faux, la personne n'ira pas se plaindre), ou bien « bientôt vous trouverez l'amour » (avantage: "bientôt" c'est vague et si on l'a déjà, on ne s'en plaint pas -quoique...- ), ou encore : « Quelques soucis de santé vous attendent » (avantage: "soucis" ça peut être un rhume ou un cancer). En général les astrologues fouines arrivent à vendre leurs horoscopes car ils semblent crédibles aux yeux de la ménagère de plus de 40 ans, friande de ce genres de choses.

[modifier] Technique de la destinée providentielle

Une technique plus téméraire consiste à créer des horoscopes au hasard. Par exemple, en zappant devant la télé et en prenant soin de noter un mot ou deux de chaque programme que l'on visualise (fonctionne aussi avec un banal poste de radio). On peut trouver alors des horoscopes de type: "vérifiez (TF1, côté maison à propos des radiateurs) votre cœur (france 5, le magazine de la santé). Il se pourrait bien que(france 3, le destin de Lisa) votre patron licencie (france 2, le JT). Attention à vous alors (30 millions d'amis, sur les serpents domestiques). Oh oui! (canal +, journal du hard)." Ça ne ressemble à rien, mais les gens y croient parfois.

[modifier] Technique dite "de Copernic"

Une dernière technique est d'écrire les horoscopes en fonction de la position des planètes et des constellations. Elle est la moins usitée car nécessite un diplôme d'astrophysicien et une lunette astronomique de qualité ou des contacts à la NASA (un abonnement à science-et-vie peut aussi convenir à la rigueur). L'astrologue qui utilise cette technique peut aussi n'avoir aucune des indications sus-citées, et est alors généralement défoncé aux acides, et porte un plaid rouge sur le dos. Il se penche en arrière, regarde le ciel et dit "demain, les scorpions auront froids". Voilà, l'horoscope est fait pour les scorpions. Reste 11 autres encore.

[modifier] Les planètes et leurs influences

Mercure : il va faire chaud,couvrez vous.

Vénus : il va faire chaud,couvrez vous aussi (mais différemment).

La terre : tu vivras encore plusieurs décennies mais tes enfants n'aurons plus qu'une poubelle a cause du réchauffement climatique, du communisme, d'Eve Angeli et de l'holocauste nucléaire que nous prépare Georges W. Bush.

La lune : tout va bien, reposez-vous. Si des poils poussent abondamment, sortez faire de l'exercice.

Mars : arrêtez de manger aussi mal ou alors acceptez sereinement votre mort, d'ailleurs c'est un beau jour pour mourir.

Jupiter : dites a Peter de jouer, on a pas la soirée.

Saturne : ben dites votre texte, allez...

Neptune: on vous avait dit de ne pas tout dépenser...

Uranus : on dit "vive nous".

Pluton : oui on sait vous avez enfin trouvé quelqu'un de bien et de pas trop moche, on est content pour vous.