Homme invisible

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
Ne vous méprenez pas je ne vous parle pas d’un film, d’un livre, d’un jeu vidéo, d’un calendrier, d’une plante verte, d’un harmonica, d’un mot qui se finit par la syllabe –röst, non je vous parle du vrai homme invisible, celui qui peut lâcher une flatulence ou encore voler une poule chez le voisin d’à cote et tout cela sans se faire prendre…
Couple effrayé.jpg

-Mais si c'est ni toi ni moi...C'est qui qui a pété ? -J'ai peur Gilles...

Mais qui est-il vraiment ? D’où vient-il ? Quelles sont ses motivations ?

[modifier] Ses origines

Tout d’abord sachez qu’il existe plusieurs méthodes pour créer un homme invisible.

[modifier] Création artificielle

La première est vous vous en doutez la plus logique ; En créer un dans un laboratoire du gouvernement américain ou d’une firme pharmaceutique diabolique n’ayant que pour seul but vous taxer votre pognon

Café.jpg

Maxime (à gauche),Homme invisible (au milieu) et David (à droite)

Bien sur cela faisait des années que la CIA, le FBI et la WWF tentaient de créer un homme invisible pour diverses missions pour lutter contre le terrorisme et les caries.

« Les caries ne préviennent pas, freedent et un brossage régulier servent à prévenir les risques d'infections buccales  »
~ Un agent X à propos de la santé de votre bouche

Cependant, ce ne sont pas eux qui ont trouvé la recette de l’homme invisible pour la première fois, non ! Cela c’est passé dans un laboratoire, spécialisé dans la création de détergents et de lessives en tout genre, ou l’un des scientifiques, le Dr. Harvey Holass pensait avoir trouvé un produit qui pouvait rendre votre linge encore plus blanc que blanc ! Mais c’est alors qu’au moment de tester son nouveau produit sur un vieux pantalon sale, « Bongo », un singe de laboratoire réussi a s’échapper de sa cage et se jeta sur le scientifique pour se venger des expériences atroces que le savant lui avait fait subir (arrachage de poil avec du scotch, lui faire manger des piles, lui pincer les tétons, etc…), une bataille sans merci s’enclencha entre l’homme et l’animal jusqu'à ce qu’il soit tout les deux recouverts de ce nouveau produit qui à leur grande surprise, les rendit invisibles (bien qu’au début le Dr. Holass, regardant ses mains et ne les voyant pas pensait qu’il était réincarné en sol et ne bougea pas pendant 16heures avant de comprendre qu’il était devenu invisible). C’est ainsi que naquit le premier homme invisible (et le premier singe invisible) grâce au produit du Dr. Holass qui rend invisible que l’on nommera astucieusement par la suite « Produit du Dr. Holass qui rend invisible  ».

Homme + Flacon.JPG

Recette de l'homme invisible

[modifier] Création naturelle

La 2éme méthode n’est pas une création de l’homme, c’est plutôt ce que l’on appellera une création divine. L’homme, enfin le bébé en l’occurrence, nait directement invisible. A noter que bien souvent dans la nature ces spécimens a l’âge adulte sont assez rares étant donné que la mère bien qu’ayant tous les symptômes de la femme enceinte et son test de grossesse positif, ne peut croire a l'existence de cet enfant car il est invisible a l'échographie (forcément !).

Echographie.jpg

Ecoutez...Y'a pas d'bébé, y'a pas d'bébé ...

La plupart du temps la mère accouche donc chez elle, seule après que son compagnon l’ai quittée pour une prise de poids inexplicable, et, a l’arrivée, elle ne verra rien d’autre que son propre sang par terre et des pleurs de bébé venant de nulle part. Elle expliquera souvent ces deux choses par le mélange alcool-anxiolytiques dont elle abuse fréquemment depuis la séparation de son conjoint qu’elle pensait l’homme de sa vie.

[modifier] Création surnaturelle

3éme méthode pour avoir un homme invisible : La magie !

« Cette méthode n’est plus valable depuis que l’on a découvert que Houdini avait un double fond dans sa boite. »

[modifier] Caractéristiques

La principale caractéristique de l’homme invisible, c’est qu’on ne le voit pas (Bon, ca c’est fait…).

Étant donné sa non-visibilité, il ne se préoccupe absolument pas de son hygiène personnelle, possédant donc une barbe lui arrivant au nombril et des ongles (pieds et mains) d’une taille de 10.53cm (taille maximale d’un ongle), c’est donc un gros dégueulasse.
Gros dégueulasse.jpg

Un gros dégueulasse visible

Il possède aussi une forte odeur corporelle, souvent ressemblante à une odeur de pastrami, qui peut vous permettre de le retrouver plus aisément si vous avez un bon odorat. (D’autres moyens plus faciles pour sa capture vous seront proposés plus tard).

Il se touche régulièrement, du fait qu’il ne puisse lui-même ne pas voir son corps c’est donc vital pour lui de combler ce manque en se tripotant plus de 5 fois par jour et il peut faire cela n’ importe où. (Peut-être même en ce moment a coté de vous).

Il existe des femmes invisibles ce qui rend le dernier point que je viens d’évoquer presque excitant pour les plus pervers d'entre vous.

[modifier] La nutrition

Vous vous êtes sûrement déjà demandés « mais comment ca se fait que l’homme invisible on ne le voit jamais manger ? »(Si c’est le cas vous êtes complètement con soit dit en passant). Et bien il est possible de « voir » l’homme invisible manger, je veux dire par là que, avec un peu de chance, vous pourrez voir une banane voler et disparaitre (il est très friand de ce fruit), mais l’homme invisible se veut discret et donc c’est un phénomène assez rare à voir. Mais il ne lui suffit pas de toucher quelque chose pour que cette même chose devienne invisible, non : c’est seulement en entrant dans la bouche de notre homme que l’aliment (ou quelque soit l’autre chose qu’il ait mis en bouche), l’aliment se mélange alors avec les cellules de l’homme invisible. Pour faire simple l’aliment (ou quelque soit toujours l’autre chose qu’il ait mis en bouche) est imprégné de la même substance qui rend notre homme invisible.

Chaussure.jpg

Mais non touche pas ! Il a peut-être marché dans le caca invisible et tu le sais pas !

Attention : Tout ce qui rentre et devient invisible sort invisible comme le trio gagnant (caca, pipi, vomi) mais aussi cette fameuse autre chose que l’homme invisible pourrait avoir dans la bouche, faites donc bien attention a vous si une aventure sexuelle avec lui/elle vous tente.

Remarque : Le caca de l’homme invisible est invisible il se peut même que nous marchions dedans tous les jours que L. Ron Hubbard fait.

[modifier] L'habillement

Comme expliqué plus haut, il n’y a que ce qui rentre dans l’homme invisible qui devient invisible, donc comment fait-il pour les vêtements ? Vit-il tout nu ? Vous pensez bien que non, il ne peut vivre nu ! Sinon, en hiver, il mourrait de froid. Soit l’homme invisible est un espion fidèle à son gouvernement et donc celui-ci le fournira en vêtements invisibles. Soit l’homme invisible est un épris de liberté qui en a eu assez d’enchainer les missions dégradantes où la plupart des méchants lui marchaient sur le pied parce qu'ils ne le voyaient pas et que, du coup, il en a eu marre, alors il est parti et doit donc se débrouiller tout seul pour ne pas mourir de froid. Plusieurs techniques existent, chaque homme invisible a sa technique préférée : certains préféreront se glisser entre un gros et ses vêtements souvent élastiques.

« Même si on voit notre corps collé à travers les vêtements, putain que c’est confortable les gros! »
~ Un homme invisible à propos d'un gros

Certains, avec beaucoup de chance, trouveront un autre homme/femme invisible avec qui ils pourront se frotter corps contre corps tout l’hiver (solidarité oblige).

Mais la technique la plus utilisée est sans aucun doute le coup de la femme afghane ! Malheureusement cette méthode n’est pas possible pour ceux qui ont facilement le mal du pays, au vu des derniers débats politiques.

Le principe est simple : se faufiler dans la soute a bagage d’un avion en partance pour un pays dont la secte nationale est l’islamisme, voler un drap, et HOP ! On se fait passer pour une femme portant la burqa.
Burqa.jpg

Putain, si elle savait...

Attention : à ne pas se faire prendre ! (Dans tout les sens du terme).

D’autres techniques sont sûrement encore inconnues, si vous avez rencontré un homme invisible et réussi votre passage à tabac merci de nous aider à remplir cette rubrique.

[modifier] La capture

Sérieux, j’peux avoir mon homme invisible à moi tout seul ?! Mais bien sûûûûûûûr, rien de plus simple, tout ce qu’il vous faut pour cela c’est un furet, des jumelles thermiques et un grand filet a papillons.

Furet + Jum + Filet.JPG

Yes, we did it...

Mais pour mieux vous expliquer tout cela, rien de tel qu’une mise en situation avec Jean-Guy Boultard, le plus célèbre des chasseurs d’hommes invisibles (et le seul surtout).

Reporter : Et bien, bonjour Jean-Guy !
Jean-Guy : Oh ! salut, les fadas !
R. : Ah, je crois comprendre a votre accent que vous êtes marseillais.
J-G : Oh, Bonne mère ! Non pas du tout, en fait je suis recherché par la police pour agression sur ministre et là je suis camouflé en fait, c’est pour passer incognito.
R. : Agression sur un ministre ? Mais...on peut savoir lequel sans indiscrétion ?
J-G : Ouais, c’était Roselyne Bachelot, mais, bon, c’est pas ma faute, j’ai cru que c’était un ours qui s’était invité dans les rues de Paris, c’est que je fais pas que chasser l’homme invisible moi, con de toi ! Enfin bref vu les circonstances j’ai du me déguiser …
R. : Ah oui ca explique pourquoi votre moustache tombe tout le temps sans doute …
J-G : Non non, ca c'est normal.
R. : ...
Bachelot Ours.JPG

Et en même temps on te comprend Jean-Guy...

J-G : Hé Hé !
R. : Ok … Passons au sujet qui nous intéresse, la capture de l’homme invisible.

J-G : Mais bien-sûr fada, on y va tout de suite. Alors tout d’abord il faut bien s’assurer d’avoir tout le matériel cité précédemment, sinon ça sert a rien et t’as l’air d’un con…

Bon, on va déjà commencer par sortir le furet.
R. : Oh ! qu'il est mignon .. !
J-G : Mais qu’est-ce que tu racontes, pitchoune ? C’est des immondes bestioles ça, ça serait pas aussi utile pour la chasse je peux t’assurer que je les aurais tous dégommés un par un, moi !
R. : Mais, calmez vous ... Mais quelle est donc son utilité ?
J-G : Eh beh en fait, comme tu le sais mon biquet, l’homme invisible a une forte odeur de pastrami, et le furet, crois-le ou non, raffole de cette viande, il va donc nous servir à flairer un homme invisible.
R. : C’est stupéfiant ; moi qui croyais qu’ils étaient fait pour être en cage.
J-G : Beh non hein con de toi, chaque chose a une utilité sur Terre ! ... Enfin quoique …
R. : Ouais bah c’est pas la peine de me regarder de haut en bas comme ça …
J-G : Oh je plaisante hein ! Bon on va sortir Tilpouik de sa cage, lui, je peux te dire, il est affamé, ça fait des jours que je l’ai pas nourri, c’est toujours mieux hein tu te doutes, il faut qu’il ai envie de trouver la nourriture.
R. : Évidemment, je le sais, j’ai regardé tout les épisodes de chasse et pèche.
J-G : ...
Jean-Guy.jpg

...

R. : Bah quoi?
J-G : Bon... prend tes jumelles, je vais lâcher Tilpouik et on va le suivre discrètement.


« Quelques instants plus tard retrouvons nos héros caché habilement derrière un parcmètre…  »
Parcmetre.JPG

Waaah, ils sont quand même vachement forts !

J-G : Hey ho, regarde pitchoune, Tilpouik s’est arrêté … Je crois qu’il a flairé quelque chose…
R. : C’est le moment d’attacher nos jumelles!
J-G : T’as raison petit … Bon, maintenant, il ne reste plus qu’à Tilpouik de s’approcher le plus possible de notre proie et on le chope !
R. : Mais l’homme ne va-t-il pas trouver bizarre qu’un furet lui colle aux basques, et donc se douter de quelque chose ?
J-G : Oh ! non, t’inquiètes pas, je l’ai spécialement dressé pour qu’il reste le plus discret possible, il va passer devant notre cible plusieurs fois mais sans jamais le regarder …
R. : Oh vous êtes un génie Jean-Guy
J-G : Ouais, tu parles je serais un génie j’aurais été médecin pour les dents comme le voulait mon père …
R. : Euuuuuh ...
J-G : Oui ! J’avais des rêves ! Tu crois quoi? Que c’est une passion chasser des mecs que personne peut voir ?!
R. : Mais vous n'êtes pas le seul ! Moi aussi j’avais des rêves … Je voulais devenir coiffeur, mais il parait que j’suis sous-qualifié … VIE DE MERDE !
J-G : Oh allez ! c’est pas grave mon biquet, vient dans mes bras …
R. : ... Et donc cette chasse ?
J-G : Oh bonne mère ! tu as raison … Bon je crois que j’ai repéré notre homme grâce a mes jumelles.
R. : Oh oui ! je crois que je le vois aussi!
Thermique.jpg

Ah,c'est quand même bien fait hein.

J-G : Belle bête … Apparemment, un mâle pesant dans les 90kg … Regarde comme la queue de Tilpouik s’agite, il doit vraiment bien sentir le pastrami … Tilpouik a du mal a se retenir de lui sauter dessus …
R. : Fascinant comme vous savez un tas de trucs … Bon, on y va la ? Ca commence à faire long …
J-G : Ouais allez c’est parti go go go!
R. : Yataaaaah!



« Pendant ce temps au mexique »
Mexicains.jpg

Pedro à gauche, Rodrigo à droite.

Pedro : Oh ! qué passa, Rodrigo, ça va pas ?
Rodrigo. : Je sais pas, j’ai eu l’impressionne d’avoir ou oune sorte de visionne …
Pedro : Ah ? et c’était quoi ?
Rodrigo. : Dou mecs avec des lounettes à la conne attaquaient quelqu’un avec oune filette à papillonnes…et ils étaient aidés par oune fouret…
Pedro : Faut vraiment que t’arrêtes la Tequila, amigo
Rodrigo. : ARRIBA ARRIBA !


J-G : Oh putain enculé de fada, je l’ai eu !
R. : Euuuh ... Jean-Guy, j’crois qu’on a comme un problème.
J-G : Qu’est-ce qui y’a bonne mère ? Aide moi plutôt a le neutraliser !
R. : Bah en fait c’est pas un homme invisible, j’ai enlevé mes lunettes thermiques pour voir de quoi il a pas l’air … Et en fait je le vois …
J-G : Oh putaiiin ... Me dis pas qu’on a attrapé un mec normal ...
R. : Je dirais pas ça ... On a attrapé un mec qui sent le pastrami a 3km à la ronde, c’est pas banal.
J-G : Je crois qu’on a mis nos lunettes thermiques trop tôt …
Police.jpg

Wiiii-Ouuh, Wiii-Ouuh, Wiii-Ouuh

R. : Ouh merde … Voila les flics qui se ramènent …
J-G : Oh putain, je peux pas rester ici : s'il me chopent je devrais leur expliquer pourquoi j’ai tiré sur Bachelot et pourquoi j’attrape des mecs avec un filet dans la rue …J’me casse ! Salut les enculés!
R. : Je pense que je ferais mieux de partir aussi … Suis moi Tilpouik!


Jean-Guy fut finalement attrapé, mais, à sa grande surprise, il n’a pas été envoyé en prison. Il a reçu la légion d’honneur pour ce qu’il a fait a Madame Bachelot.. Notre Journaliste et Tilpouik vivent maintenant heureux dans une ferme au Nebraska avec leur 6 enfants pas très bien formés.


Fred-Jamy,4-F-46815-3.jpg Fred et Jamy ont quelque chose à t'apprendre :
Cet article est un vrai travail scientifique !



Qu'avez-vous pensé de L'homme_invisible ?
 
19
 
4
 
0
 
2
 
0
 
1
 
2
 

Ce sondage a été créé le février 22, 2011 13:57 et 28 personnes ont déjà voté.


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Partage sur...
wikia