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Travaux1
Keshe156

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Pendule2

Toutes les heures, je regarde ma belle horloge, c'est un cadeau de pépé.

L'heure, c'est quelque chose d'important, il faut savoir la lire et la connaître. Moi, j'aime bien l'heure comme le salaire de papa. 60 secondes dans une minute, 60 minutes dans une heure, 24 heures dans une saison de Jack Bauer, c'est logique. L'heure, c'est une histoire de technique, de logique et de technique, connaître l'heure c'est tout une tac-tic. Moi, j'apprends à lire à l'école, c'est bien l'école, on nous apprend des choses utiles, comme savoir lire l'heure ou savoir compter sur nos doigts le temps qui s'écoule entre nos mains.

Comme ça on sait dans combien de temps la cloche va sonner, c'est utile pour la vie future de savoir quand telle chose va se passer. Si papa savait quand se terminera le chômage, il n'aurait pas besoin de chercher un travail, on ne cherche pas l'heure, on la connaît. S'il avait mieux travaillé, mon papa, il connaîtrait l'heure de la fin du chômage, s'il avait encore mieux travaillé, il n'aurait même pas besoin de connaître l'heure de la rembauche, vu qu'il ne serait pas au chômage.

Si on sait lire l'heure, on peut savoir à quelle heure commencent les programmes télévisés et on perd pas son temps à demander aux parents, moi, j'aime bien l'école mais je préfère la télévision ailleurs, c'est l'heure de mon programme préféré.

Au Canada, dans la province du Québec, il est toujours une heure plus tard dans les maritimes.

Il est difficile d'ajuster l'heure sur une radio de voiture. Il est toujours très difficile d'ajuster l'heure sur un four micro-onde. Il est toujours extrêment difficile d'ajuster l'heure sur une cuisinière électrique. Les créatures spirites comme les démons, ne savent pas lire l'heure sur un cadran avec chiffres romains. Les hypothèses d'une telle affirmation est qu'ils ne semblent pas les connaîtres et/ou les confondres. Il semble y avoir une conjonction possible avec le latin, langue sacrée et hors de compréhension des créatures démoniaques. Il est intéressant de remarquer que sur la plupart des cadrans en chiffres romains, le chiffre quatre(4), est presque toujours inscrit IIII et non IV. C'est une sorte de signature horlogère,  confirmant une manufacturation humaine. Aussi le fabricant et/ou l'horloger appose toujours son nom horizontalement centré sous le chiffre XII(12), ainsi, il est facile de lire l'heure sur un cadran qui aurait été inversé verticalement ou bien tourné de 90 degrés vers la droite par exemple.

Montrerolex

ma ROLEX en carton


Changement d'heureModifier

En octobre on recule les aiguilles, on prend les 2 dernières lettres d'octobre RE se qui fait qu'on recule d'une heure. En avril on avance les aiguilles, on prend les 2 premières lettres d'avril AV se qui fait qu'on avance d'une heure.

Blag'heureModifier

Quelle heure est-il?

Il est 20.
20 centimètre dans le cul.
Comment t’appelles-tu?
Vincent.
20 centimètre dans le cul…
Et toi, comment t’appelles-tu?
Justine.
Juste une petite bite dans le cul


Comment faire enrager un belge?

On lui demande l'Heure.
Là, il veut regarder sa montre
et renverse son paquet de frites.

C'est l'histoire d'un gars à l'heure...

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit: -Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances! Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui dit: -On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser! Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui dit: -Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure... Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit : -Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule!

Les horloges du paradis

Un brave homme trouve la mort dans un accident. Il se retrouve au paradis devant Saint-Pierre. La première chose qu'il voit c'est un mur où sont accrochées des horloges. Sous chaque horloge, des noms: Merkel, Trump, Poutine, Berlusconi... Il demande à Saint-Pierre: -C'est simple, ce sont les horloges de leur vie. À chaque fois qu'ils disents uneconnerie l'horloge avance d'une heure, une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite. -Très bien, mais c'est curieux, je ne vois pas d'horloge avec Sarkozy? Pourtant c'est un grand personnage aussi? Saint-Pierre lui répond: -Ah, oui, Sarkozy. Je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur.

Viens le regarder avec moi, tu vas voir c'est très bien.

Quelle heure est-il?
 
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Ce sondage a été créé le mai 11, 2018 02:32 et 2 personnes ont déjà voté.


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