Hamsterzilla

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Faites attention ! Trop de blabla tue un article...

[modifier] Envoûtement

Un elfe possédé par l'âme d'un nécromancien tué jadis par un puissant vampire parce qu'il était trop ambitieux (ambitions de domination du monde et de "Petits biscuits bretons de grand-mère" (™) à volonté...). Alors du coup l'esprit du nécromancien (qui avait fait un pacte avec Satan – le pacte stipulait que le nécromancien devait mêler son sang à celui d'une gnome vierge enroulée dans du jambon toutes les nuits de pleine lune et ce jusqu'à ce qu'il chope le sida – pour ne pas mourir entièrement) a rôdé durant 632 ans dans une crypte en ruminant sa haine pour le monde des hommes.

Un jour, un prince elfe dément (il était en fait accablé de diverses psychoses parmi lesquelles la perpétuelle terreur d'être assailli par des terroristes ratons-laveurs ninjas) qui recherchait un moyen de revivifier son peuple en déclin a pénétré dans la crypte qui, selon un informateur (un dragon noir pratiquant l'art interdit de la pétomancie – ça ressemble un peu a la cartomancie si ce n'est que le focaliseur n'est pas une carte mais un caleçon maculé d'excréments à la suite d'un "pet gluant"), recèlerait de très anciens manuscrits du Père Vivant (mais oui, vous en avez sûrement déjà entendu parler) qui indiqueraient la marche à suivre pour obtenir de beaux elfes soyeux brillants et sans pellicules.

Cependant le dragon-noir-informateur était en fait un dragon-taupe-ripou à la solde des caribous du Chaos (un très ancien peuple des terres de l'Ouest qui s'était allié aux ratons-laveurs ninjas à la suite d'une soirée trop arrosée). Alors dès que l'elfe psychotique blablabla... a pénétré la crypte — heuu je veux dire a pénétré DANS la crypte —, eh ben, KRAK! (ben oui, krak comme krak) l'esprit du nécromancien a pris possession du corps de l'elfe psychotique blablabla...

[modifier] Le remède

À ce moment décisif du récit, les membres du Conseil des Maîtres Elfes et Confiseurs de la Forêt de Imak dans le Pays de Vindauz décidèrent de sauver l'elfe en qui ils avaient mis toute leur confiance pour sauver leur peuple en déclin. Ils envoyèrent une délégation chez un vieux sage alcoolique et chauve. Celui-ci prescrivit à l'elfe désormais possédé une décoction de poils de cul de Hamsterzillaaaa à consommer par voie auditive neuf fois par jour avant le repas (ai-je oublié de préciser que le sage était un Hobbit ?).

S'ensuivit une longue quête afin de récupérer les trois poils de cul du Hamsterzillaaaa qui permettraient à l'elfe psychotique blablabla... de pouvoir reprendre le controle de ses actes (et non plus être sous l'empire de ses actes du méchant nécromancien...sisi vous avez bien lu "sous l'empire de ses actes"...) !KWAK!

Et pendant que les elfes cherchaient à retrouver les poils de cul du Hamsterzillaaaa, le nécromancien qui contrôlait l'empire des actes de l'elfe psychotique blablabla... n'avait pas perdu son temps !! En effet, maintenant qu'il disposait d'une enveloppe charnelle (oblitérée avec un timbre de deux francs, parce que sinon la poste ne va pas être contente...) il était à même de lever une armée et de ce fait mener à bien ses ambitions de domination du monde et de "Petits biscuits bretons de grand-mère" (™) a volonté. Malheureusement, comme il était d'alignement Loyal Mauvais, il fut obligé de se plier à l'article 347.6.8 (alinéa onze) qui dit a peu près ceci : "Le recrutement d'une armée démoniaque de l'enfer en vue d'anéantir le monde (voir l'article 765.6.2) requiert la détention du laisser-passer bleu signé par le sous-délégué des chemins de fer et contresigné par les administrateurs de la confrérie des rancunes naines", enfin bon voilà.

[modifier] Un corps rédhibitoire

Mais le seul problème n'était pas le manque d'efficacité de l'administration, ni même le manque de bonne volonté des fonctionnaires, mais qu'en fait les nains refusèrent de signer parce que le nécromancien possédait le corps d'une sale tapette d'elfe et que personne ne les aime ces sales prétentieux ! Alors pour forcer les administrateurs de la confrérie des rancunes naines à contresigner son papelard, Kasdorachan (c'est le nom que Alösyus-Dagon-Sif le Nécromancien s'était choisi lorsqu'il avait intégré le corps de l'elfe psychotique blablabla...) décida de faire appel à je sais plus trop bien qui, mais peu importe car ce type l'a obligé à supporter des surdoués et des sales membres de l'Opus Dei hyperactifs durant 6 ans, au terme de quoi je sais plus très bien ce qu'il avait promis, mais je sais qu'à la fin, il pourrait rassembler son armée et réaliser son ambition de domination du monde et de "Petits biscuits bretons de grand-mère" (™) à volonté.

Cependant, c'est sans compter sur le parti d'aventuriers délégués par le Conseil des Maîtres Elfes et Confiseurs de la Forêt de Imak dans le Pays de Vindauz qui revenait du pays du Hamsterzilaaaa en possession de la décoction de poils de cul de Hamsterzillaaaa à consommer par voie auditive neuf fois par jour avant le repas !!!!

Voir aussi Zougla Max Long

Ceux qui complotent pour dominer le monde

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