Guitare

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Guitare d'étude pour débutant, que l'on reconnaît aisément à sa corde grave.

Une guitare est composée d'un manche, de 6, 7, 12 ou 67 cordes, de divers éléments en bois et d'un pauvre ado attardé aux cheveux souvent trop longs et au mal de vivre provisoire mais trop dur pour ne pas s'empêcher de casser les oreilles à ses proches.

Lors des grands rassemblements de Hippies (comme Woodstock et le meeting de Ségo à Carmaux), la guitare servait aussi à cacher le LSD et à ce titre peut être considérée, au même titre qu'une armoire ou qu'un scooter de pizzeria, comme un moyen de fret de marchandise.

[modifier] Inventeur

  • Guy Tarre (1475-1525)

[modifier] Le saviez-vous?

  • La guitare a des cordes. Un piano a des cordes. Donc, la guitare est un piano (et inversement)
  • Une guitare a un manche elle peut donc servir de balai et de volant à avion (brevet de pilotage obligatoire)

[modifier] Différentes utilisations de la guitare

Putain de liste
Putain de liste !!!


Ami potentiellement Tirlemontois, cet article concernant sans doute une région fameuse ou une ville formidable comme Tirlemont a tendance à s'allonger incessamment sous l'influence des Tirlemontiens et devient une putain de liste qui emmerde ses lecteurs.

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5 neck guitar

Une guitare très utile pour bien apprendre à tenir le manche.

  • Tenue par le manche, elle peut faire une parfaite arme de catégorie 4 (bonus +5 dégat pour les troubadour unijambistes)
  • Toujours tenue par le manche, elle peut être utilisée comme pelle, c'est toujours bon à savoir...
  • A taper contre la caisse, cela fait un excellent tambour.
  • Par manque de bois et de solution, la guitare est un très bon combustible (demandez donc à Jimi Hendrix).
  • Certaines guitares peuvent tuer. En effet, si vous la tenez par le corps (la partie la plus volumineuse) vous pouvez facilement empaler quelqu'un en lui enfonçant la tête dans le corps (non pas votre tête dans le corps de la guitare ! La tête de la guitare, ce qui est au bout du manche, servez vous de votre tête un peu !). Ainsi la guitare devient l'arme parfaite du XXe siècle pour les gardes du corps.
  • Il paraîtrait même que la guitare servirait à faire de la musique (oui, oui de la vraie de vraie avec des notes et tout) mais dans l'état actuel des choses, on n'en est pas sûr.
  • Si vous suivez un cours de guitare sommaire, vous apprendrez deux accords : le bling et le blang. « Pour le prochain cours, vous me ferez dix lignes de bling et dix lignes de blang. »
  • Avec un gant de toilette glissé au coeur de la rosace et un peu de shampoing, vous pouvez transformer votre instrument en un vagin artificiel (astuce donnée par Padrig et validée par Alain de Milly).
  • ajoutez une rappe à fromage au niveau du chevalet, comme ça vous pouvez rapper votre fromage en jouant des chansons !


[modifier] Petit historique de la guitare

Plusieurs hypothèses sont connues à ce jour :

  • Un grand monsieur, avec des cheveux longs, fils d'une mère encore vierge, aurait rencontré son père sur une colline, ce dernier lui aurait donné une guitare, mais le jeune homme, pensant avoir passé l'âge d'un tel objet, préféra prendre des bouts de pierre gravées.
  • Un apprenti luthier voulait faire une cornemuse, mais hélas il était bourré... Il s'est planté et a fabriqué une guitare. Ne vous moquez pas, imaginez l'inventeur du violon.
  • C'est encore un objet inconnu, on ne sait d'où il vient, certains pensent même qu'on peut, avec, parler aux dieux.
  • Si vous avez deux guitares et au moins un ami (ce qui n'est pas donné à tout le monde, surtout aux guitaristes), sur un sol meuble vous pouvez faire un morpion en utilisant le manche de votre guitare pour dessiner.
  • L'inventeur du steak haché était un guitariste lépreux

[modifier] Fabriquer une guitare

  • Pour fabriquer une très bonne guitare, munissez-vous d'un saladier, cassez y 3 oeufs, mettez du sucre, de la farine et de la levure, et faites cuire 57 heures, si cela n'a pas marché, recommencez, vous avez sûrement dû vous tromper.


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