Guide stratégique du Scrabble

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« Bon, alors, tu tires ou tu pointes ? »
~ Sacha Guitry à propos d'un autre jeu qui n'a rien à voir avec ce dont va parler l'article.
« Koman sa LOL c pa b1 ????? »
~ Un kevin à propos de ce qui nous intéresse. Au moins, lui il a compris quelque chose.

Il est dimanche. C'est l'hiver (ou l'automne, à la rigueur) et il pleut. Vous pensiez qu'aujourd'hui serait un jour pourri. Quand tout à coup, 3 erreurs monumentales perturbent l'équilibre de la famille :

  1. Votre père (ou un membre quelconque de la famille) propose un jeu de société, pour renforcer la cohésion familiale, et puis aussi parce qu'il n'a rien d'autre à faire.
  2. Le premier jeu tombé dans les mains de votre père est le plateau de Scrabble. (En effet, vous l'aviez mal rangé la dernière fois, et quand on a ouvert l'armoire, le jeu a glissé et s'est étalé aux pieds de votre père. Vous n'aviez qu'à mieux ranger, sinon le drame ne serait pas arrivé.)
  3. Vous avez été obligé d'accepter de participer à la partie. Sûrement sous la contrainte de la torture, parce qu'on voit pas comment vous auriez pu accepter sans pressions des autres membres de la famille.

Effectivement, aujourd'hui est un jour pourri. Heureusement, il est possible de transformer cette corvée en moment de joie et de convivialité (c'est quand même le but premier d'un jeu de société), en tout cas de gloire puisqu'il est en fait très simple de gagner au Scrabble. Ou au moins d'essayer.

[modifier] Les forces en présence

À votre gauche, Mamie. Elle ne sait pas ce qu'elle fait là, c'était l'heure de sa sieste, c'est votre père qui a choisi à sa place si elle participe ou non. De toute façon, si elle était en maison de retraite, elle en ferait tous les jours, donc qu'elle vienne pas se plaindre après. Elle dormira la moitié de la partie, et pendant l'autre moitié elle grognera parce qu'elle n'arrive pas à voir si la lettre qu'elle tient dans la main est un E ou un V.

À votre droite, votre petit frère, kevin de son état. Il était juste là parce qu'il fallait quatre joueurs parce que sinon il avait franchement bien d'autres choses à faire. Il se verra refuser les trois quarts des mots qu'il placera parce qu'ils sont mal écrits. Quant au dernier quart, vous les accepterez parce que vous en aurez marre d'attendre qu'il joue.

En face de vous, votre grande sœur, en fac de lettres. C'est le seul et unique ennemi à abattre. En effet, quand elle vous place à coup sûr ZYGOPETALUM, vous le seul mot que vous trouverez avec un Z sera NERDZ (qui vous sera refusé avant même que vous ne le posiez). Il faudra donc faire particulièrement attention à cet ennemi fourbe qui étale sa culture sur le plateau de jeu encore plus rapidement que vous n'étalez le dico sur la table pour vérifier les mots placés.

Sinon, exactement au même endroit que vous, il y a le dernier joueur. Peut-être le plus désintéressé dans la partie, quoiqu'avec votre petit frère il y a de la concurrence.

Vous remarquerez que votre père ne joue pas. Il a proposé le jeu pour mieux vous voir vous entretuer, et puis il a bien compris que c'est pas intéressant de jouer à ça. Pas bête, le sadique.

[modifier] Premier problème : Marquer des points

Sachant que votre sœur placera dès le premier tour un mot dont le nombre de points est à 3 chiffres, il va vite falloir rattraper le retard (ou alors saboter le jeu de votre sœur, mais ça on y reviendra.)

[modifier] Se proposer pour compter les points

Au Scrabble, il y a trois postes stratégiques : posséder la feuille de marque, être le préposé au dictionnaire, ou posséder le sac de lettres[1]. Contrairement à certaines légendes qui racontent que le Scrabble est un jeu égalitaire où seule la culture compte, posséder l'un de ces trois attributs mystiques est prioritaire. Proposez-vous donc pour compter les points. Les autres joueurs considérant cela comme une corvée, ils vous laisseront le fameux rectangle de papier. Vous avez maintenant le pouvoir d'attribuer n'importe quelle valeur à chaque mot, de déformer la réalité, etc. Je vous laisse deviner l'étendue de ce pouvoir. Quand vous vous serez remis de vos émotions, attribuez-vous un nombre de points absolument aléatoire (pourvu que ce soit un nombre à 5 chiffres). Ou alors attendez la fin de la partie, et inversez (malencontreusement) vos points et ceux de votre sœur. Vu que personne ne s'intéresse à la feuille de marque, allez-y, lâchez-vous.

[modifier] Modifier la valeur de vos points

Procurez-vous un feutre noir à pointe fine (à moins que vos jetons ne fassent 15 m² chacun), puis rajoutez un 1 devant[2]. Ainsi, même les HA ou EH que vous placez habituellement parce que vous n'avez rien d'autre vous rapporteront une vingtaine de points.

[modifier] Les lettres à 10 points ou "la roulette russe"

On démarre toujours avec au moins une lettre pourrie. Alors que vos adversaires ont plein de voyelles et des consonnes faciles à placer comme des S ou des L, vous, vous avez comme unique voyelle un Y. Si vous avez donc envie de rester dans les règles du jeu, croisez les doigts et espérez pouvoir placer votre Y sur une case "mot compte triple". On ne sait jamais, après tout, si votre sœur le fait à chaque tour, c'est que ça doit être possible. Évidemment, vous n'y arriverez jamais, mais l'important, c'est de participer, non ?

[modifier] Second problème : Placer des mots classes

Scrabble lucioles.JPG

Petit test pratique : les regards les plus vifs remarqueront que l'on peut évacuer toutes ces lettres d'un coup en posant le mot LUCIOLES.

Disons-le tout de suite : le meilleur moment d'autosatisfaction est celui où vous placez LE mot contenant une lettre à 10 points, recouvrant deux cases "mots compte triple", tout en posant toutes vos lettres, vous rapportant un bonus de 50 points. Le dépit de vos adversaires est un rare moment de bonheur intérieur. Encore faut-il avoir les bonnes lettres pour le placer.


[modifier] Prendre possession du sac de lettres

C'est encore la meilleure chose à faire : Proposez-vous pour gardez le sac de lettres (pour éviter toute tentative de triche de votre petit frère, évidemment). Vous avez donc dans votre main le second objet du pouvoir (on vous rappelle que le premier était la feuille de marque). Comme tout à l'heure, émerveillez-vous 30 secondes sur le pouvoir infini du sac de lettres. Puis quand ça sera fait changez vos lettres contre celles qui vous intéressent. Vous avez tout votre temps, c'est à Mamie de jouer. Ensuite, attendez calmement votre tour de jouer. Et ne vous énervez pas trop fort quand vous vous rendrez compte que votre petit frère vous a piqué l'endroit où comptiez placer XANTHOPHYCÉE.

[modifier] Les lettres à 10 points

C'est sûrement le moyen le plus simple (et en plus il n'est pas interdit !) de faire des mots classes. Placez juste KIWI : vous serez applaudi parce que vous avez réussi à placer un K et un W dans le même mot. En plus vous en serez débarrassé pour faire de meilleurs mots.

[modifier] S'attribuer les mots des autres

Quand votre sœur s'absentera quelques minutes pour aller aux toilettes, inversez votre chevalet et le sien. Vous verrez qu'elle avait déjà composé un mot prêt à être placé rapportant au minimum 50 points. Tout le monde fait ça. Vous n'avez plus qu'à le placer.

[modifier] Placer les mots soi-disants interdits

Exemple : Vous avez les lettres FHZKDNR. Déjà vous n'avez pas de voyelles, c'est vraiment pas de chance. Heureusement votre sœur est toujours aux toilettes. Puisque Mamie est endormie (ou alors elle n'arrive pas à lire les lettres que vous placez) et que votre petit frère y verra bien un mot quelconque, placez toutes vos lettres d'un coup[3]. De toute façon, si votre sœur est là, si vous avez bien suivi ce qu'on vous a dit depuis tout à l'heure, vous possédez le troisième attribut du pouvoir, le dictionnaire. Vous pouvez donc faire exister ce qui n'existe pas, et inversement. Annoncez-leur donc que le fhzkdnr est un petit mammifère à poil ras vivant sur les bords de l'Afrique subsaharienne. Vos compagnons de jeu seront ravis de votre culture étendue et vous acclameront. En plus vous avez réussi à placer un K et vous êtes débarrassé de ce jeu pourri.

[modifier] Les lettres blanches

Scrabble grille blanc.JPG

Exemple de grille obtenue avec cette méthode. Notez le très joli ANATROPE en haut à gauche.

Dans chaque jeu de Scrabble, il y a toujours 2 jokers, jetons totalement blancs, qui sont en général utilisés pour remplacer un E qu'on a pas alors qu'il y en a une cinquantaine dans le jeu. C'est le must pour créer les mots compliqués qu'on veut. Mais il faut bien avouer que deux, c'est peu, et on ne les a pas quand on veut (sauf si on est préposé au sac de lettres). Le meilleur étant de n'avoir que des jetons blancs à jouer, pour faire les meilleurs mots possibles et être totalement libre de jouer n'importe quelle page de dictionnaire prise au hasard. Pour cela, soit vous achetez une cinquantaine de jeux de Scrabble et vous récupérez les jetons joker (au pire, revendez les autres lettres sur Ebay, on ne sait jamais), soit vous prenez un pot de peinture blanche, et dans la nuit de samedi à dimanche, repeignez tous les jetons en blanc. Bon, effectivement, vu que les jetons blancs ne valent aucun point, vous avez joué un tour pour rien, mais franchement vous avez placé un joli mot, là !


[modifier] Obtenir l'aide d'un homme politique

Invitez un homme politique célèbre à la maison le dimanche après-midi (mais si, c'est très simple, suffit d'essayer). Quand vous serez en pleine partie, prenez-le comme assistant et demandez-lui des mots compliqués. En général, il ne vous en donnera aucun jouable avec les lettres que vous avez, mais il vous en donnera quand même.

[modifier] Troisième problème : Saboter le jeu des autres

Mais quoi que vous fassiez, il y a toujours votre sœur qui placera en un tour autant de points que votre petit frère en trois jours (et encore, c'est flatteur pour votre petit frère). Il faut donc s'en débarrasser immédiatement si vous voulez avoir une chance de gagner.

[modifier] Les laxatifs

Il arrive que le jeu se déroule autour d'une bonne limonade, jus d'orange, ou autre truc sans alcool pour ne pas tenter votre petit frère. Or, par un hasard absolu, vous avez une boîte de laxatifs dans votre poche droite. Avez-vous besoin que l'on vous explique plus en détail la marche à suivre ?

[modifier] Échanger une nouvelle fois les jeux

L'une des plus grandes énigmes de la Nature est : Mais comment fait votre sœur pour trouver des mots pareils ? La première explication est qu'elle est préposée au sac de lettres (quelle erreur venant de vous !) et donc qu'elle choisit les lettres qu'elle veut. Vous pourriez la dénoncer, mais franchement, avez-vous oublié la technique précédente qui consiste à échanger votre jeu avec celui de votre soeur ? Vu comment vous l'avez bourrée de laxatifs, elle est aux toilettes pour un bon moment, vous pouvez passer à l'action. Attendez le moment où vous avez les lettres les plus immondes possibles pour agir.

[modifier] Interdire les mots trop compliqués

Malgré tout, votre soeur arrive à placer KWASHIORKOR. Votre petit frère est totalement déstabilisé par les mots de plus de 5 lettres, c'est la panique, même si votre grand-mère dort paisiblement. Heureusement, vous êtes le préposé au dictionnaire, qui vous donne le pouvoir de dire si un mot existe ou pas. Pendant la nuit du samedi au dimanche, n'oubliez donc pas de repasser au blanco tous les mots de plus de 5 lettres[4] (votre petit frère en sera reconnaissant), car quand vous annoncerez que Kwashiorkor n'existe pas, elle voudra absolument vérifier. Évidemment, qui remarquera un dictionnaire vide à 95% ?[5] Votre sœur sera donc rapidement dans l'impossibilité de jouer. À vous la gloire, l'honneur, et la rage de cette dernière.

[modifier] Tuer votre sœur

Après tout, à quoi sert-elle à part vous humilier au Scrabble ? À rien. Nous vous laissons donc choisir vous-même un moyen simple et efficace de se débarrasser de votre ennemi, vous avez sûrement déjà des idées. En plus, comme ça votre père rigolera moins puisqu'il faudra bien un quatrième joueur pour la partie de dimanche prochain.

[modifier] Conclusion

Scrabble dora.jpg

Si après tout ça, vous n'y arrivez toujours pas, il reste toujours cette ultime solution.

Quand la partie sera finie, vient le moment tant attendu de compter les points. Vous pourrez annoncer fièrement que vous avez gagné, et ce avec une belle avance. Mais tout le monde s'en fout, parce que Mamie est en train de dormir, votre petit frère est allé écrire un article sur son skyblog sur la partie que vous venez de faire, et votre sœur doit réviser pour ses exams la semaine prochaine. Vous êtes donc quitte pour ranger tout le jeu vous-même, merci la bande d'ingrats (pensez quand même à mieux le ranger que la dernière fois, si vous voulez avoir un chance de jouer au Uno Dimanche prochain). La prochaine fois, vous serez prévenu, vous jouerez contre votre hamster[6].


[modifier] Voir aussi

[modifier] Références et autres notes inutiles

  1. Attention, les objets de culte ne sont pas là pour frapper votre soeur qui commence à vous énerver sérieusement. Même le jet de lettres.
  2. Vous pouvez aussi rajouter plusieurs chiffres, couvrant toute la largeur du jeton, mais c'est moins discret.
  3. On vous rappelle qu'en plus ça vous rapporte un bonus de 50 points, j'invente pas, c'est les règles officielles !
  4. Soyez sympa, laissez quand même les images.
  5. Sinon, à la place du blanco, mettez les mots que vous êtes susceptible de mettre.
  6. Ou alors achetez l'édition leet, là vous avez toutes vos chances (par contre faites attention, il n'y a qu'un jeton par caractère, et ça en fait déjà un joli nombre).


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