Guide de la cybermaternité 2008

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« Si c'est pour faire des cybermorveux... »
~ Sacha Guitry à propos du cybersexe
« C'est pas avec la cybermaternité que je vais commencer à reconnaître mes enfants illégitimes. »

Aujourd'hui le SIDA n'est plus, loin s'en faut, la première menace sur la santé publique dans le monde. Ce rôle est désormais dévolu à un fléau pandémique complètement antagoniste, à tel point que ce sont les pays du Tiers-Monde eux-mêmes qui en pâtissent le moins: la vie virtuelle sur Internet, ou cybervie, toujours avec ses deux mamelles fidèles: le cybersexe et le cyberamour. Si ces deux sous-branches de la cyber-vie sont bien connues du public, l'une l'est beaucoup moins sans être moins dramatiquement importante dans l'implication personnelle et la responsabilisation qu'elle exige: la cybermaternité. Pour éduquer le public à ce mouvement de la vie virtuelle plus important de jour en jour, nous avons invité un expert de renommée internationale en la personne du docteur ès sociologie médicale, Monsieur Théophile Labrador. La parole est à vous, Monsieur Labrador.

   
Guide de la cybermaternité 2008
Merci Théo. Ooops... pardon... Je me souviens jamais du nom de mon introducteur. Jamais évident... surtout quand c'est vous hahaaaaaaa... hum. Je pense qu'il est temps de me présenter: Docteur Théophile Labrador, doctorat ès Sciences Réalité-Agiostiques appliquées aux champs de céréales à neurones, membre du surf-board des inter-bureaux de la section carrée ovale de 44 mètres-carré-oval, éditorialiste et chroniqueur de la publication Strabisme de la Verge archivée dans le volume des Points Noirs de la Science Périphérique, et mentor-morateur-non-menteur du Mouvement Social Virtuel pour la Perte Totale de Contact avec la Réalité Réelle circa 2008. Mon principal but est d'académiser une révision de la définition du mot français "réalité" et toutes ses traductions/variantes possibles dans toutes les langues, puis de créer une nouvelle langue, le virtuanto, consacrant toutes les déclinaisons grammaticales des polices de caractères NotSoTrueType™ sur Windows Vista®, et dont tous les pratiquants sans exception seront des virtuoses. J'ai derrière moi plus de 45 738 années-net, ce qui fait de moi un Avatar exempté de service militaire virtuel dans le cadre de l'incision polycollégiale de l'Anneau monoculaire des Pupilles Éclairés. Sachant qu'une année-net équivaut à environ 1 heure réelle circa 2008, j'ai été dissolu dans le sexe de plus de 78 773 femmes virtuelles, certaines d'entre elles en mutation et d'autres se mutipliant spectentaculairement dans la réticule échancrée de déflagrant délié dodécapus, souvent plusieurs dans la même fraction de seconde, dont j'ai été l'amant, le mari, le gigolo, l'amour d'enfance, l'âme sœur, l'inceste, ou n'importe quel sous-ensemble de ces fonctions mais sur un plan de vie alternatif. J'ai survécu à plus de 458 877 maternités virtuelles, qu'elles furent provoquées, spontanées, avortées, contre-provoquées ou jamais arrivées. Si je suis toujours en vie sur le réseau (la réticule ne tue pas), c'est pour partager ce fonds d'expérience avec vous en tant que votre carnet d'autoroute de l'information.
   
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Souvent on considère acquise l'équivalence entre cyber-maternité et "maternité". C'est vrai. Mais les protagonistes négligent souvent que la cyber-maternité a aussi ses règles propres. A vrai dire, il n'y a pas vraiment négligence mais intégration continue de cet aspect de la cybervie dans leur métabolisme vital, de sorte qu'ils ne pourraient pas plus décrire leur cybermonde que le métabolisme de leur système cardio-vasculaire. Eclairons de notre lumière ce pan sombre de l'automanipulation collective, où le fait nominal devient noménal dans la rémanence de l'hérésis de l'hystérie holistique.
   
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Une nouvelle vie

L'accouchement spontané

Comme dans la réalité physique, la réalité virtuelle procède d'un pénible accouchement, à la nuance près qu'un tel accouchement virtuel soit spontané. Il n'est donc pas rare que son occurrence soit totalement incongrue.

Pierre-Yves dit:
Tes lèvres sont si goûteuses... Ta salive si veloutée...
bertha (ki par en grèce !!) dit:
Reviens m'embrasser chéri...
Pierre-Yves dit:
Je remonte doucement...
bertha (ki par en grèce !!) dit:
Aaaahh je viens d'avoir ton bébé !
Pierre-Yves dit:
Comme il est trognon !! Regarde il bave !

Souvent, dans les cas plus laborieux, des désynchronisations nuisent au développement du sentiment de paternité. Il faut alors prendre la situation avec grâce et au galop.

Steely Steve : ... tu le sen venir ? tu ve k j'enfonce ma bite + profond ?
gwen  !!! lol : mmmm... mai c droleman ben dur... ca y é je le sen ki pousse... !!
Steely Steve : bon on va y aller a la douce cherie... inspire... expire... inspire... exp...
gwen  !!! lol : eh c bon il est né pas la peine d'en rajouter chui pa conne non plus
Steely Steve : grace et galop... grace et galop... grace et galop...
gwen  !!! lol : tu di koi la
Steely Steve : oh ri1 cherie je suivai les consèye d'1 guide sur le net

Des fois c'est vous-même qui aurez le bébé, quelque soit votre sexe. J'ai moi-même déjà été la "mère" (façon de parler) de quelques filles. De nature à vous rassurer, l'irruption de pus n'est généralement qu'un phénomène circonscrit à la puberté. euuh.... désolé je me suis trompé de fiche... je reprends... Le self-enfantement est un phénomène infiniment reproductible dont on ne maîtrise jamais les paramètres et il n'y a aucun recours.

— t as deja entendu parler des croissants de lune noirs
— je viens d'avoir un bébé je viens d'avoir un bébé !!
— des croissants de lune noirs des croissants de lune noirs
— nan mais je joke pas la, c'est full serieux.
— ouai c ca et moi je sui le pa.... ah merde !
— quoi
— je viens d'avoir un ptit aussi ! 2 meme ! y a pu assez d mamelle mnt
— g trouvé un nom pour eu
— quoi
Nike et Nike !!!
— pkoi
— pcq 1 paire de Nike...
— ben non ca c est une virgule blanche, pas un croissant de lune noir

Difformité et monstruosité

Aucune règle d'architecture biologique ne s'applique à la progéniture virtuelle. Vous pourriez accoucher aussi bien d'une chimère que d'une archi-merde, le drame n'est évité qu'à une calembourde près.

poulpif : ben marde not' ptit c'en est un fossile au carbone ! polydactile en + !
létu potiron : c'qu'il rote et pete normaleman ?
poulpif : slipknot et pete sampras ?
létu potiron : nan, c'qu'il rote et pete normaleman
poulpif : oué qu'y m'fait
létu potiron : ben donc c un ptet'rotdactyle, un dinoiseaure
poulpif : ben ca alors didju. ca doi valoir cher
létu potiron : 1 bon paquet d petrot-dolar jte dis

Parfois la normalité coexiste passivement, presque poétiquement, avec l'atrophie et la dystrophie. Il ne s'agit, souvenez-vous, que d'un fait noménal.

— l'es drole not' biniou.
— koi
— l'a l'cancer et pis k'1 seule bite
— t sur k il a pa le concert des beatles et 1 epaule incartnée ?
— ben j crois en tou ca il mé-chante..... en tou ca, l'en a 1 ben grosse
— ca c un cancer de mesange et troglobites... piou piou piou piou
— .... piou never give me your money ?

Problématique de paternité

Reconnaître son enfant requiert un engagement qu'on est pas toujours prêt à prendre (par exemple, personnellement je ne l'ai jamais été). Dans ce cas, il n'est pas rare d'entrer en duel en jouant à Pokémon.

— wow jviens de squirter un tit bout d'chou
— t'a un sacré level de fecondite dis moi. ca doi bien faire 6 en 2 semaine
— ca vien tou seul jpeu pa m'en empecher
— ben sti jviens de mettre bas a un teraclope
— wow c bô en sti un teraclop
— y vien de bouffer ton tiboutchou
— c pa possibl j lui avai donne des granulés de digestion du syrupeu amphetaminik
— kel level overall ?
— 17 marge 2
— ben le mien 25 minimum
— ah ok ben t a gagné alors. atten g elevé 1 troupo de laggron et medhyena, pokemon crystal.
— zero chance, moi g lance, pokemstrong jaune, couilles bleu, y te gele ac des anaimmobilisant et t enduit de pommadérone. pis + y t'attak en justice si tu ecri un livre sur lui. en particulier si t un criss de francé
— ben marde
— ktu dis
— ba oué jle di
— c bien
— chui conten
— la pokemon est rose
— c chaud
— ce dialog craint en effet, on arrete ?
— au bout de 3... 1...
— 2...
— 3...
— soleil !
— jcroyai kon arretai !!! criss de marde
— ok ok

Naissances multiples

Il arrive parfois de se faire submerger par un déluge de naissances, en particulier sur plusieurs fenêtres MSN différentes. Il devient alors dramatique de savoir garder son sang froid et pouvoir aller plus vite que le temps réel circa 2008, comme le démontre Pelouse de Toulouse dans l'extrait suivant :

Searchtool.jpg Dans la retranscription qui suit, toutes les participantes sont dans des fenêtres séparées et donc l'une ne voit pas les répliques des autres. Les répliques sont regroupées par souci de commodité.


katya la chatte dit:
Quel beau bébé !! Il a les fossettes de son père ! Regarde !
pelouse de toulouse dit:
oué qu'l'est mimi
grosse bibi hot xxx dit:
loulou g une surprise pr toi é pr moi ! j l avai pa vu venir !
pelouse de toulouse dit:
nan laisse moi deviné
pelouse de toulouse dit:
envi de me sucer ?
grosse bibi hot xxx dit:
un bô garçon ! k il é beau k il é beau. pr t honoré j'la lui donne ton nom, pelounet
cynthia aime faire du canoë dit:
tu croi pa k benjamin va devenir jaloux de benoit ? c tjrs comme ca avec les gosses. des k'une nouvelle mimine se pointe c affaire d etat sur ki va avoir le plus d'attention crois-moi
katya la chatte dit:
Qu'est-ce que tu crois qu'il va faire plus tard ? C'est déjà un brave matelot.
grosse bibi hot xxx dit:
regarde com il é bô ton bebe !!!! j vai lui tricoté un pull. tu voi koi dan ton bô bébé
pelouse de toulouse dit:
chai pa... entre le bé de babord et le bé de bribord...
pelouse de toulouse dit:
du canoe
cynthia aime faire du canoë dit:
le t de tribord tu veu dire.
pelouse de toulouse dit:
oué chui un peu hébété. sinon y va le bi travelo ?
cynthia aime faire du canoë dit:
le koi ?
pelouse de toulouse dit:
oups pardon... je disais ke ptêt il ferait bien du canoë katyak, com sa mere
katya la chatte dit:
Mais je ne fais pas de canoë. Et je te signale que notre enfant c'est un chat. Les chats ne rament pas Monsieur.
grosse bibi hot xxx dit:
eh oh t la mon chum
pelouse de toulouse dit:
dsl cynthia, jdisais k benoi ct deja un brave bibelot
cynthia aime faire du canoë dit:
benjamin tu veu dire
pelouse de toulouse dit:
miaou
grosse bibi hot xxx dit:
koi miaou ?
pelouse de toulouse dit:
ben com t'avai donné mon nom au chat jme prenai pr 1 chat, debile k j sui
grosse bibi hot xxx dit:
t rendu un chat ?
pelouse de toulouse dit:
ben jamin
katya la chatte dit:
Comment ? tu veux faire de notre bébé un bagage à main ? Mais tu es malade !
cynthia aime faire du canoë dit:
benoit c'est le plus "bibelot" comme tu dis
pelouse de toulouse dit:
c pa ca
pelouse de toulouse dit:
chai pu tro kelke chose dire
cynthia aime faire du canoë dit:
"quoi" tu veux dire, pas "kelke chose"
pelouse de toulouse dit:
koi
grosse bibi hot xxx dit:
et t'es rendu un crapo mnt
pelouse de toulouse dit:
bibi pkoi tu te nommerai pa chi o lieu de bibi
grosse bibi hot xxx dit:
hein
pelouse de toulouse dit:
comm grosses chiottes XXL
grosse bibi hot xxx dit:
cha va pa ??
pelouse de toulouse dit:
pelouse va pa plu tro en effet
pelouse de toulouse dit:
et toi ossi katya
katya la chatte dit:
Quoi mon chou ?
pelouse de toulouse dit:
on pourai creusé 1 fossette ds la pelouse avec tes braves pas-gays d'canoe
pelouse de toulouse dit:
pis enterrer ton grosse au cynthière...
pelouse de toulouse dit:
aaahhh j'viens d'faire 1 bébé en pleine santé !
Toutes ensemble dit:
ah bon ??? montre !!!

Vie avec votre enfant au quotidien

Premiers contacts

Je suis bien placé pour savoir que les premiers rapports sont essentiels. Dès que vous rencontrez quelqu'un, même votre nouvelle progéniture, les premièrs attouchements prédéterminent le juteux futur du fruit de vos ébats.

lucie*: si tu vx y peut débarké
boris: ah ouinch ?
lucie*: yep... 2 s.......
*** HugeBlackCockForLonelyMother vient d'arriver.
HugeBlackCockForLonelyMother: Tapez votre message ici puis appuyez sur Entrée.
boris: ba putain ca c un fils
boris: huge, ta bite fait combien
HugeBlackCockForLonelyMother: 15/25
boris: 15/25 ? ca veu dire koi
HugeBlackCockForLonelyMother: 15 cm sans bander, 25 cm sinon
boris: tro fort
lucie*: attend boris tu t gourre c pa lui
*** michounet* vient d'arriver.
michounet*: Tapez votre message ici puis appuyez sur Entrée.
michounet*: c moi ton fils
boris: ah bon. asv [NDLR: dans le virtuel le V d'ASV correspond au préfixe réseau du numéro IP]
michounet*: 2 ans homme 145.255
michounet*: et toi ton asv
boris: 25 ans homme 6.10
HugeBlackCockForLonelyMother: 6/10 ? mais c ridicule !!! aarff arrff arf !!!! 6/10 !!!! hoooohhohohoho !!
HugeBlackCockForLonelyMother: par contre ton gamin il m'impressionne là
lucie*: huge tu vx pas devenir mon papa ?
lucie*: oupsss
michounet*: huge tu vx pas devenir mon papa ?
boris: eh oh c bon la ! 1 petite bite ca donne du plaisir ds le virtuel !
HugeBlackCockForLonelyMother: ben dans la réalité aussi le plaisir qu'il donne est ds le virtuel

Patronymisation

« Si l'Être gagne un nom, il faut qu'il ne le soit pas au départ, il doit voguer dans l'univers de la possibilisation pertuellement possibilisée d'avoir une identité qui soit une revendication primitive, embryonique de son Être-Libre, par-delà cette néantisation de sa facticité en-soi par laquelle il est désespérément, angoissément, ancré dans l'acte de se fonder soi-même et de se perpétuer dans sa justification temporelle pré-psychique non mondialisée. »
~ Jean-Paul Sartre à propos du nom de son Être.
« Maintenant, si l'Être doit s'appeller le Néant, il doit s'épuiser dans l'évanescence même du chassé-croisé consistant à être son propre néant dans le sens où il est le néant tout ayant à l'être, mais en étant le néant néantisé par l'être néantissime implicite dans tout le projet du non-soi vers le non-soi pour-non-soi en soi et non en-soi ou non en-non-soi. Et tout ça à cause d'un nom mal choisi pour soi par autrui-pour-autrui-en-tant-qu'autrui. »
~ Jean-Paul Sartre à propos du nom de son Être.

Comme dans la vie réelle circa 2008, la première étape de gestion administrative de votre nouveau protégé implique une entente mutuelle sur le(s) futur(s) prénom(s) (cf. Index des noms à la con). Des fois l'enfant lui-même se rebelle contre le consensus parental en citant un obscur passage de Sartre. Si vous êtes surpris par sa culture, c'est qu'elle n'est pas la vôtre en fait. J'ai mis du temps à comprendre ça.

Gabrielle: Il n'y plus qu'à l'attendre dans le soleil couchant...
paris hilton: ca te dirait de faire la fete
Georges Cake: En jouant de la paille avec nos cocktails, l'attente de l'aube à travers la rotation de la nuit...
Gabrielle: Notre Messie...
horsedick: paris tu viens en canal
*** Ernest vient d'arriver.
paris hilton: ok
Ernest: Tapez votre message ici puis appuyez sur Entrée.
*** Auguste vient d'arriver.
*** paris hilton vient de partir.
*** horsedick vient de partir.
Ernest: Papa
Auguste: Tapez votre message ici puis appuyez sur Entrée.Père, vous m'honorez de m'avoir donné l'angesse Gabrielle pour mère....
Auguste: Les mots me surpassent pour décrire mes sentiments d'infinie gratitude.....
Ernest: Euh.... Georges c'est toi ?...
Auguste: Non je suis mon fils...
Georges Cake: Euh non attends... C'était à moi de faire venir Auguste....
Ernest: Non c'était à moi ! Et puis notre fils s'appelle Ernest !
*** gros pédé vient d'arriver.
Georges Cake: Ernest ou Auguste c'est pareil....
Ernest: On n'a jamais parlé d'avoir un Auguste ! Tu me trompes avec une autre ! Goujat !
Georges Cake: Entre tromper et confondre vous deux il y a une différence...
Ernest: Comment oses-tu ?
Georges Cake: Et puis je ne vais pas persister à vous confondre toutes les deux et les enfants.
Georges Cake: Je vais bien finir par m'habituer à ces multiples concubinages.
gros pédé: Georges, ta un bleme avec tes chums
gros pédé: laisse tomber ernest et auguste moi je suis libre, the real deal. on va en canal mec ;)
Georges Cake: Toi ta gueule si tu veux bien...
lara fabian: ouiiiiiiiiii euuuuuuuuuu ???? ouiiiii eeuuuuuu ???
Georges Cake: Je ne t'ai pas sonné vieille pute !!!
céline dion: je suis en pv là
Georges Cake: Et merde....
pascal obispo: C'est pas marqué dans les livres,
pascal obispo: Que le plus important à vivre,
pascal obispo: Est de vivre au jour le jour.
pascal obispo: Le temps c'est de l'Amour........
céline dion: goooo oooonnnnnnnnnnnnnn
lara fabian: mmmeuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhh EUEUUUUUUUARARRGGGHHHHeeeeuuurrrrhh...
*** paris hilton vient d'arriver.
Georges Cake: OK OK ca su....
paris hilton: je suis là je suis là !!!
Georges Cake: ....ffit !!!!

Garde partagée des enfants

La mémoire de la vie virtuelle est avant tout une ressource partagée. Cette propriété tolère remarquablement le court-circuitage et les disjonctions. Les corvées et l'existence sont le mal nécessaire à cette propriété sinon on ne saurait guère quoi court-circuiter. Par exemple, dans la vie réelle circa 2008, la joie de brûler des voitures nécessite le mal que les voitures existent.

Silius: Comment était le week-end ? Tu as passé les fêtes chez tes grand-parents ?
sil: oui je suis allé samedi après-midi à Mons. j'ai vu maman, mais j'ai pas pu lui dire pour les nouveaux enfants, je voulais pas brusquer
Silius: Tu as laissé la garde des enfants à la voisine ?
sil: nan c'est toi qui les avais à ta charge ce week-end voyons
Silius: Ah j'avais justement oublié de te dire que je te les avais re-donnés. J'avais à abattre le petit muret virtuel dans le coin sud-ouest du jardin aux homoncs.
sil: ah ok. ben maman a adopté les petits comme ses enfants; papa était plus sceptique par contre. il disait qu'il fallait prendre les choses les unes après les autres et considérer ce qu'on a plutôt que ce qu'on a pas
Silius: Il est sage Monsieur ton Père.
sil: ben ui c'est quand même mon père
sil: tu t'occupes des petits ce week-end là ?
Silius: Euh je réfléchis... 2 minutes...
sil: ok j'attends
Silius: Comment était le week-end ? Tu as passé les fêtes chez tes grand-parents ?
sil: ben t'avais oublié de prendre les enfants encore. ou t'étais ?
Silius: Euh... Je réfléchissais je crois. Et le temps ça passe tellement vite. Tout le monde le sait.

Education

L'éducation ne peut pas être plus insensée que le type de votre progéniture. Les parents ne se limitent donc jamais dans l'invention de nouveaux moyens pédagogiques pour donner le goût d'apprendre et d'être autonome.

— Je viens d'accoucher d'un éléphant rose !!
— Ben mince je vois rien derrière moi... !
— Ça se passe devant toi, ignare.
— Ah nom di dju ! Montre ! Est-ce qu'il a une trompe et de grandes oreilles ?
— Non ! En fait il ressemble plus à un homard bleu !!
— Ça veut dire que c'est un éléphant rose très spécial avec un grand avenir devant lui.
— Oui, à défaut d'une grande trompe...
— Il parait que les éléphants ont une excellente mémoire. On pourrait lui apprendre le latin et le grec ancien.
— Mais comment on va faire pour lui apprendre ? Je sais pas parler l'éléphant moi.
— On n'a qu'à lui trouver un autre éléphant qui sait le latin et le grec ancien et qui lui transfèrera la connaissance.
— Ah quelle bonne idée !
— Justement au cimetière des éléphants il y a plein langues mortes d'éléphants. On n'a qu'à se rendre là-bas.

Les premiers pas

A quatre pattes

— Alors alors !!! C'était comment ???
— Il a d'abord essayé sur trois pattes mais il est tombé déséquilibré !!! Je t'ai alors écrit le 1er email. Ensuite il a ré-essayé sur deux coudes !!! Je t'ai alors écrit le 2nd email. Puis d'un coup il s'est levé sur ses quatre pattes et a marché !!!
— Ben ça ! Et tu as fait quoi ?
— Ben c'est là que je me suis précipitée pour t'écrire le 3ème email.
— C'est donc ça l'énigme du spam.
— Comment ça l'énigme
— Je savais pas d'où venaient tous ces œmails qui continuer de pénétrer mon anti-spam Jocaste.

A deux pattes

Personnellement je n'ai jamais saisi l'engouement des femmes pour les premiers pas de bipède de leurs enfants. Apprendre le vélo me semble par exemple beaucoup plus méritoire dans un sens purement virtuel. Dans le virtuel, il y a beaucoup de choses qui marchent, mais peu qui font du vélo.

— Oh il marche avec une vista...
— C'est vraiment étonnant, avec seulement 50 gigaoctets de RAM, 28 teraoctets de disque dur, 4 micro-processeurs hyperthreadés sur bus local mégaclocké, 2 touches CAPS LOCK et cinq boutons de pré-réglage du contraste sur le moniteur.
— Oui il vaut mieux ne pas contredire l'auteur de cet article.

La première crotte

— ... trottoir
— trop tard ?
— non trottoir. il vient de marcher sur une merde de chien sur le trottoir, le ptit. c ptet qu'une métaphore.
— c koi 1 métaphore
— une métaphore c donner une idée sur kelke chose . ca veu san doute dire ke not gosse a 1 destinee
— et c'étai de la diarrhée ?
— je sai pa, pkoi
— pcq marcher sur les eaux a cet age la, meme jesus l'avai pas fait
— la merde doi etre vachement fiere d'avoir ete marche dessus par not fiston alors

Maladie, guérison et convalescence

Il faut toujours relativiser et dédramatiser même devant l'imminence sensible de la mort.

— il a tjrs gro sur la patate le baby ac sa maladie des doigt. sui alle voir le mé2doigts mai y peu rien branler. on va devenir koi ?
— t'a essaye le té2trouducul ?
— nan serieu j'arriv pa c grave mort
— ben jvien de l guerir
— t sur ? g pas vu.
— ben lui non plus et ca l'a pa empeché de guerir

La maladie peut souvent être héritée et engendrer des diagnostics alarmants dès les premières heures du nouveau-né. Il suffit généralement de laisser au temps le temps. A la fin d'un délai imparti suffisamment large, soit il sera rétabli soit il sera mort. En d'autres mots il sera guéri.

— g diagnostiké kil a le SIDA !
— sti de marde !!!! coman t'écri la maladi deja
— SIDA, S I D A
— ah c bon. la vrai maladi c'écri avec un C. jcroi kon est safe sur ce cou

Pour guérir divers maux, du genre la maladie d'Alzheimer ou un neurofibrosarcome avancé, différents utilitaires pullulent sur le cybernet. Une méthode consiste à inverser le processus de recrutement de la maladie, par exemple Mozilla FireSIDA pour le renvoi du SIDA. Des solutions désinfectantes sont disponibles: Java Net, Flashtwah de MicrobeMédia... Quand le mal est incurable, il suffit souvent de tomber soi-même vraiment malade pour en emporter autant ailleurs.

— jme sens pa bien du touuuuuuutttt
— k'est-ce ki te boulotte
— jcroi k j sui a nouvo enceinte et k le fœtus a la diarrhee
— et l'autr
— quoi l'autr
— celui au stade terminal
— il a k'a accouché sa putin de maladi moi j sui sur la mienne et ca m les dilate grave

On peut également se laisser choir dans le syndrôme de la disparition chronique.

kyrietta: l é encore tomber malade, marde
pyron: <baille>
kyrietta: j va fair koi moi. c ta fôte en sti tout ca
pyron: bah tu ve j'faisasse koi
*** pyron vient de partir.
kyrietta: ptet ben k tu pourrai aller....
kyrietta: pyron ?
kyrietta: criss de fif
*** pyron vient d'arriver.
kyrietta: ah pyron
pyron: alor commen y se porte
kyrietta: ba pareil
*** pyron vient de partir.
*** pyron vient d'arriver.
pyron: et la
kyrietta: ba pareil
kyrietta: j voi pas pkoi
*** pyron vient de partir.
kyrietta: ca changerai
kyrietta: marde
*** pyron vient d'arriver.
pyron: ca va la ?
kyrietta: bah nan tjrs pa pk...
*** pyron vient de partir.
*** pyron vient d'arriver.
pyron: chui sur la k ca va
kyrietta: commen ta devine

Assez curieusement, cette méthode de traitement conduit à un rétablissement complet dès la deuxième application avec zéro risque de rechute. Ce phénomène demeure encore de nos jours inexplicable. Une tentative de transposition dans la vie réelle circa 2008 serait à l'étude.

Réflexions philosophiques

La parabole du poisson

— Ah je viens de tomber dans l'eau !!!
— Que vois-tu ???
— Un poisson à 3 nœnœils et 4 oreilles...
— Quelle rencontre fantastique.
— J'ai déjà entendu parler de ces mystérieux poissons. Ils vivent dans des bassins à visibilité réduite, comme les abysses océaniques ou les flaques d'eau.
— Il doit faire sombre alors.
— Plus sombre que la plus sombre des folies terminales de Nietzsche.
— J'ai l'impression que son oeil au centre louche...
— J'ai personnellement toujours trouvé les cyclopes louches. En toutes circonstances.
— Celui-ci est spécial. C'est un triple cyclope. Je le voudrais pas comme mon enfant en tout cas.
— Il pourrait même pas bénéficier de l'offre promotionnelle d'Alain Afflelou.
— Laquelle ?
— Une paire achetée, une paire offerte. Les quatre oreilles ça le fait mais ça ferait un verre en trop.

Parabole du Christ: la cocufixion

Le christianisme se base tout bonnement sur le premier exemple connu de cybermaternité sur le préhistorique chat d'humour.com en Java. La grammaire de guenon illétrée de Marie, et le fait qu'elle ne sache pas écrire correctement le prénom de son mari, ne devraient pas alimenter la moquerie mais être replacés dans son contexte historique où l'enseignement de l'expression française et l'éducation de jeune fille de bonne société n'étaient généralement dispensés qu'aux hommes.

Marie: joseph g un truk capital a te speaker
Joseph: genre le capitaine spok dans star truk ?
Marie: arete c 1portan. p-e pr l homme tou entier
Joseph: bon ok je suis tout ouie
Marie: 2 min
Joseph: ok
*** jesuce vient d'arriver.
*** jesuce vient de partir.
*** jesus vient d'arriver.
Marie: voila josef
Marie: j ve te prezenté ton fiss
Marie: ou pluto fon createur
Marie: ou alor fon efprit
Joseph: je croi pas trop comprendre mais bon...
jesus: c moi
Joseph: toi ferme ta putain de grosse gueule
jesus: sale juif
Joseph: je vai te peter la gueule connard, je vai te peter la gueule ! fais gaffe
Marie: josef ecoute.
Joseph: oui....
Marie: jesus est ton fiss
Joseph: quoi ?
Marie: jesus est ton fiss
Joseph: pa la peine de repeter j'avais entendu, mai comment ca "mon fils", on a jamais baise t'es FRIGIDE
Marie: tu c koi je sui
Joseph: une nonne fondamentaliste
Marie: c a ca k je voulai dire. g un rapport ac dieu
Joseph: et alors
Marie: un rapport sexuel....
Joseph: hein
Marie: jesus c le fiss de dieu et de moi
Joseph: ok ok...... reprenons nos esprits.....
Joseph: dieu m'a donc cocufie....
Marie: fau pa prendr mal josef. c le signe ke dieu, d'entre tous, a decide ds son infini bonte de compensai ton 1puissance
Joseph: genial, mnt tou le monde dans ce putain de chat sait que je suis cocu et un debutan au lit... ca te dirai aussi de leur dire a propos de mes flatulence ?
Marie: josef jesus c le frui de mes entraye
Marie: non j dirai ri1 sur ca, promi
Joseph: et ton plat principaille c du pain et du pinard ?
Marie: jesus c a la foi un frui, du pain et du pinard
jesus: les juif comprendron jamais
*** Dieu vient d'arriver.
Marie: josef c toi ki fai dieu ? pcq si c encor un cou tordu de toi....
Dieu: tu sai bien ke je ferais jamai ca cherie...
Marie: ok
[Privé de Dieu pour Marie] dis moi ma salope, je m souvien plu de mon identite, tu pourrai pa me renseigner un peu la dessus
*** Issien vient d'arriver.
[Privé de Marie pour Dieu] t alphons le cordonnier
[Privé de Dieu pour Marie] ah sui-je bete. merci
[Privé de Marie pour Dieu] de ri1
Issien: je viens pour la reconnaissance de l'enfant de Dieu.
[Privé de Marie pour Joseph] on se voi dem1 au marche pharisi1. j ai envi de baiser
[Privé de Joseph pour Marie] tu t es gouree de pv cherie
[Privé de Marie pour Joseph] oups excus
[Privé de Joseph pour Marie] de rien
[Privé de Marie pour Dieu] on se voi dem1 au marche pharisi1. j ai envi de baiser
jesus: c moi. vs etes le mage ?
Issien: oui
jesus: alors magne ton cul j'ai d'autres chats a fouetter. notamment sur msn avec cette pulpeuse salope de marie-madeleine
*** Dieu vient de partir.
Issien: quelle joie ! nous ecrivons l'histoire mes freres ! je sens que nous sommes au point de depart d'une aventure humaine sans precedent qui rejaillira dans le moindre aspect de notre societe, que ce soit notre modele economique social-darwinien, notre politique gauchiste fondee sur le socle proletarien, notre calendrier base sur l'unite religieuse des nations orthodoxes de milliards de misérables faibles...
Joseph: bliblibli bliblibli blibli...
Issien: ... oui ! appelons ça la Bible !!! la Bible !!!
Joseph: et tu croi k un dogme aussi abstrait où le dieu a un fils-fruit-pain-pinard d'une salope vierge ca va se populariser ? personne y pigera que dalle !!
Issien: bien sur ! il suffira de creer un Etat de droit religieux completement integré a un vrai clerge reconnu par les institutions de l'Etat !
Joseph: c'est ca et moi je sui le pape
jesus: eh oh le twit le christianisme se repose pas k sur l'abstrait. je gueri plein de gens en les touchan (je sui masseur du dos) et pui je dilue le vin dans l'eau pour faire du vin
Joseph: et voila le fils de pute qui se la ramene... c'est clair qu'avec toi, non seulement l'abstrait, mais le con crée
jesus: c'est pa sympa ce ke tu dis. je vai t'arranger ta face a torgnoles
Joseph: viens je t'attends

Trivia sur Joseph

  • Les premiers mots de Joseph pour Jésus furent: "toi ferme ta putain de grosse gueule"
  • Il est à l'origine du mot "bible".
  • Il connaissait l'identité de celui qui le cocufia et le garda pour lui jusqu'à la mort, sous la menace faite par Marie de la divulgation de ses problèmes de flatulence.

Concrétisation de la cyber-maternité dans la réalité circa 2008

Tous les malheurs sont susceptibles de survenir, comme l'envie d'arranger avec votre partenaire un réel contact dans la fin de l'épanouissement de vos chérubins (on ne voit jamais pourquoi cependant). Par conséquent, je dispense toujours ces quelques conseils à mes patients...

Faire deviner le prénom du nouveau-né

Dans le virtuel, rien ne satisfait plus que l'accord sur des concepts totalement abstraits, et rien ne crée plus de liens symbiotiques. C'est le cas des devinettes, charades et autres variantes du jeu du pendu.

— je veu te voir et te toucher pour de vrai, avec les jumeau
— ben on se connai a peine...
— justement
— et pi les ptit on en a vite fait le tour
— ben je men lasserai jamai
— et si jte dis k mon premier c un tro plein d'air nasal
— Ron ? comme Ron Weasley dans Harry Potter ?? kel beau nom !!!
— et mon deuzieme c le bou d'1 ligne
— euh.... 1 point ?
— ouai !!
— aaaahhh g trouve leur prenom a chacun sui tro contente !!!!
— tu voi k c tro facile de fair le tour de la question

Envoyer des cartes postales

La manœuvre est extrêmement simple. Si votre partenaire (sexué ou pas) apprécie le geste, tant mieux. Dans le cas contraire on peut toujours modeler la pâte virtuelle.

— Merci pour cette magnifique carte postale du Kent mon amour, même je n'ai pas compris chéri pourquoi tu as joint une paire de lunettes avec.
— de ri1 ma cocotte minute
— Mais où est le cyberfils que tu m'avais promis ? Car tu devais me l'envoyer !
— ben c la carte postal
— Comment ?
— c la carte postal elle-mm
— Mais elle a rien de si spécial cette carte postale !!!! Tu n'es qu'un escroc et un menteur !!!!
— ms non poulette, si tu enleve les lunettes ca devient une Supercarte Postale !!!
— Attends... mais c'est vrai en plus !

L'osmose conjugale paroxysmique

Il n'y a rien de plus jouissif que de voir les yeux de votre partenaire s'illuminer dans le processus d'ascension de l'union spirituelle vers le firmament lacté de l'Amour toujours.

— je veu voir nos bébés oooouuuuiiinnnn
— j pense k l'union de notre famille est au bout de notre devoir conjugal
— tu croi ?
— je sai pa ms pkoi on essairait pas
— ok je commence... je...
— ...suis
— tu...
— ...es
— il...
— ...est
— nous...
— ...sommes !!!!
— koi
— ben voila, NOUS SOMMES !
— ben merde t'a raison
— on a enfin justifie notre EXISTENCE a travers notre vie conjugaisonnale !!!
— c trop top !

Conclusion

La cybermaternité n'en est qu'à ses premiers balbutiements. En attendant ses futures avancées ectoplasmiques gesticulatoires, il est toujours conseillé de se faire hermaphrodite. C'est ce que j'ai fait. L'étape suivante de la démence consiste à croiser ses rejetons et engendrer ainsi une multitude de petits-enfants labradors. N'oubliez jamais, dans le virtuel, les faits noménaux se reproduisent (*wink wink*) TOUJOURS hahahaha..... hum. Bon je vous renvoie la balle Théo. À vous !



À VOUS THEO !!!!


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Cet article a été élu dans le Best Of de la Désencyclopédie !
Des guides illustrés, sympas, pas chers et aux couleurs chatoyantes
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique


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Ce sondage a été créé le août 19, 2007 18:36 et 31 personnes ont déjà voté.
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