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Travaux1

« Putain, Florence, t'es une merde en physique quantique ! T'connais même pas le bidule du suédois là, Schraudingueure ! »

C'est ce qu'on a du vous dire au lycée en terminale, alors que vous veniez de rater un contrôle portant sur la physique quantique.


Mais ma chère, vous le saviez un peu et pas du tout que vous étiez une merde en physique. Évitez donc de vous foutre de ma gueule, vous êtes atteinte de mémoire de Schrödinger. J'ai rien fumé, Schrödinger est Dieu, il a inventé tous les états superposés. Rien avant lui n'était bien et nul.


En réalité je vais tout vous dire : vous êtes atteinte de Grossesse de Schrödinger.

C'est quoi?Modifier

Ah je vous ai jamais parlé de grossesse tout court ? Bon bah ça tombe bien parce qu'on doit parler de grossesse de Schrödinger.


La grossesse de Schrödinger consiste à avoir dans le ventre, en tant que femme bien sûr, un bébé qui a 50% de chance de sortir vivant et 50% de chance qu'il meure à l'intérieur le jour du grand jour. Même à l'échographie, on ne saura jamais si il est destiné à vivre ou pas.

En général, celui qui vit le mérite, Dieu lui promet une vie réussie, il sera un grand nom de la science. C'était le cas de Schrödinger. Celui qui ne sort pas était destiné à être un dictateur sanguinaire, mais comme Dieu était fou, il a infligé la punition divine à lui-même et fait naître la seule exception.

Sacha Guitry, par contre, connaît le secret de Dieu : il joue aux dés.

Et je fais quoi du coup?Modifier

Déjà, impossible de prendre un congé maternité. Car vous ne savez pas ce qui se passera. Votre boss vous dira qu'il n'y a rien de dérangeant de travailler avec une personne obèse, donc raison de plus pour continuer à travailler. Donc je vous soutiens d'aller quelque part sinon...

Blue girl-1
La nana aux cheveux bleus dit :
Sinon quoi ?


Sinon ce sera un énorme bordel. Par contre, si votre copain est chiant, vous pouvez lui annoncer que votre test de grossesse indique une couleur violette, donc que vous êtes atteinte de grossesse de Schrödinger. Cela lui fait un dilemme : il ne peut pas vous quitter puisqu'il n'en sait rien si il sortira ou pas !

Où aller en cas de Grossesse de Schrödinger?Modifier

Je ne sais pas vraiment.


Dans un avionModifier

Emmerdement

Quoi qu'il en soit, sachez qu'il ne faut jamais accoucher dans un avion.

En tant que passagèreModifier

Vous faites déjà énormément chier les gens.

  • Primo, parce que c'est toujours chiant d'entendre une personne gueuler 24h/24.
  • Secundo, parce que la compagnie sera obligée de donner la gratuité à vie des voyages pour votre progéniture. Et pour ça, ils perdent "trop d'argent".

En tant qu’hôtesseModifier

Vous faites moyennement voire pas du tout chier les gens car vos collègues sont là pour vous piquer votre boulot.

En tant que piloteModifier

Vous faites plus que tout chier les gens, car votre collègue va paniquer et vous allez faire crasher l'avion, et comme les gens n'ont rien compris à la situation, ils n'ont pas eu le temps de prendre les gilets de sauvetage et de sauter.

Erwin-Schrodinger

Osti de câlisse de tabarnak, cette personne est à l'origine de tout ce bordel!


Dans un trainModifier

N'engagez pas les énormes merdes pour cette opération.

Trainbonde

Je ne vous conseille pas d'aller ici.

PassagèreModifier

Là, rien de spécial, c'est arrivé plus de 100 fois. Et y'a même eu un accouchement dans un TGV, donc c'est pas si rare que ça. Par contre, cela vous confère un avantage énorme, car les billets sont chers donc la gratuité à vie pour votre progéniture, euh, laissez-moi calculer, ça fait... 80658175170943878571660636856403766975289505440883277824000000000000€ économisés !

ConductriceModifier

Mauvaise idée : vous n'avez pas de remplaçant, et en plus vous n'allez pas marquer l'arrêt à Chatuzange-le-goubet et vous allez par panique dérailler dans la courbe de Paumé-très-Loin.


Dans un véhicule routierModifier

Jacky et sa 4L ne vous épargneront pas.

BagnoleModifier

Rien ne vous empêche d'aller chez Jacques Borel pour appeler une ambulance, même à l'aire d'autoroute de Paumé-très-Loin sur l'A85.

AutocarModifier

Vous faites chier les gens autant que dans un avion, mais bon, les cars, depuis Macron, c'est tellement peu cher que vous perdez 13€. Pas de chance.

Et si je veux pas qu'il sorte?Modifier

Il ne faut rien faire. Sauf ça :

Le prénom de merdeModifier

Avec le père, discutez du prénom et choisissez un truc du genre Oussama Ben Laden ou Adolf Hitler. Mais bon, Dieu connaît votre pensée et le fera sortir quand même.

Suicidez-vousModifier

Là, je suis sûr que c'est une bonne idée.

La méthode routièreModifier

Cassez les freins de la 205 de votre copain, et faites en sorte qu'il fonce dans un 15 tonnes.[1] L'enfant naîtra paraplégique, vous pourrez donc accuser le copain, le larguer, et vous avez fait ce qu'il fallait faire.[2]


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