Gros son

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« Ils ont appelé ça "Gros son" car "surdité aggravée" était déjà pris »
~ Paul Binocle à propos de la logique du Gros son

« Je ne suis pas insensible, j'ai dis que je m'en foutais! »
~ Sacha Guitry à propos de la misère humaine

« Les usagers sont priés de laisser leur cerveau à l'entrée »
~ Un panneau devant la discothèque à propos de la propreté

« Klaxonnez si vous aimez la paix, le silence et le calme! »
~ Une banderole à propos de l'interdiction du Gros son

Le « gros son » est une secte musicale et commerciale adoratrice du dieu Décibel apparue il y a maintenant une trentaine d’années. Cela dit, si on tenait compte de l’âge intellectuel de ses grands prêtres et adeptes, le gros son serait à peine plus ancien qu’une banane pourrie.

Le Metal que l’on considèrait avec euphémisme « apocalypse sonore à la limite du supportable » pour bien des gens paraît bien raisonnable face aux Technophiles et autres énervés qui sévissent aujourd’hui. La perception du son et l’appellation contrôlée "Gros Son" seront donc affaire d’habitude et fonction du dernier ayant réussi à lui mettre (au Metal) une grosse claque de ce point de vue.

Grosons.jpg

Le Gros Son, Allégorie


[modifier] Le gros son en quelques notes

[modifier] Le principe

L’idéologie du gros son part du principe éternel qui stipule que plus la musique est digne de la préhistoire focalisée sur des sons amplifiés à l’extrême, notamment la basse, plus elle est de qualité. Le gros son fait appel à nos pulsions les plus primaires, en reposant sur le socle inébranlable de la connerie humaine.
On a maintenant droit à des « bruitages » et a des effets de basse qui ressemblent davantage aux bombardements d’artillerie lourde en Syrie qu’à autre chose et qui laisse place, de temps à autre, à des épanchements geignards, susurrés ou hurlés dans un anglais dont nous défions le meilleur spécialiste de la langue anglo-saxonne d’identifier le moindre mot.
Il est incorrect de parler de « musique » lorsqu'il s’agit d’un vacarme assourdissant produit, non pas par des « instruments de musique » entre les mains de « musiciens » mais par un « matériel de sonorisation » poussé au maximum de sa capacité de nuisance. En gros la "chanson" est un bazar qui ressemble à un rendu musical de l’état d’esprit de son auteur. On a envie de lui dire que la musique, ça s'apprends. Malheureusement, la notion même de musique est quelque chose qui dépasse les fabricants de gros son.

Vecgros.jpg

Véhicule fonctionnant au Gros son. La notion de pollution sonore prend ici tout son sens. Cherchez l'erreur...

[modifier] À quoi ça ressemble?

À vrai dire, ça ne ressemble à rien de connu en ce bas-monde. On pourrait penser que ce n'est qu'un aperçu des Enfers situés sous nos pieds. De par son originalité, le Gros son se repère aisément.

Par exemple, vous est-il déjà arrivé d'écouter une musique en streaming sur Youtube, bêtement piégé par les commentaires élogieux de tous les Kévin du secteur, et qu'au bout de 10mn (oui, car les musiques de gros son sont aussi interminables) une vague sensation d'ennui s'empare de vous, vos paupières s'alourdissent, mais vous décidez obstinément de tenir jusqu'à la dernière minute ne serait-ce que pour voir si la musique restante justifie à elle seule ces 10 mn de tourment.

Hélas vos espoirs sont déçus! Vous êtes tombés sur une redoutable musique de gros son.

Afin de vous éviter de retomber dans le piège, la sencyclopédie vous emmène pour un voyage dans les coulisses de la secte.

[modifier] Qui sont les DJ de Gros son ?

[modifier] Les niveaux

C’est le rêve et la fin même de tout adepte et de tout Kévin. Comme pour la Scientologie, la religion Gros çon permet d’atteindre les niveaux suivants moyennant une compensation honnête envers les producteurs et Gardiens du Temple du Showbiz :

[modifier] Adepte

Obole: gratuit, enfin c’est ce que l’on croit, mais il doivent payer tout les mois leur ration de Gros son pour survivre

Commentaire: Vous venez de tomber dans le piège, mais un retour à une vie presque normale est encore possible. L'adepte le plus connu est le connard de jacky dans sa caisse de merde qui met sa sono 27000 Watt à fond pour que tout le quartier écoute sa merde avec lui.

Chanteuse.png La nana aux cheveux rouges dit :
T'as qu'que chose contre mes cheveux rouges??


Adeptedj.jpg

Chauffe Marcel!!

[modifier] Habitué

Obole: 1000€

Commentaire: Vous venez tous les soirs admirer votre DJ de GS favori, le taux d’hypnose est très important.

Habit.jpg

J'aime faire la BOUM!

[modifier] DJeun

Obole: 50.000€

Commentaire: Vous êtes le DJ de GS d’un soir, vous approchez du point de non retour…

Djj.jpg

BOUMM!

[modifier] DJ BiGGun

Obole: 1.000.000€

Commentaire: Passé ce stade, abandonnez tout espoir de pouvoir revenir en arrière. Vous êtes membre officiel de la secte GS

Djtitre.jpg

BOUUUUM!

[modifier] DJ Battleship

Obole: 500.000.000€

Commentaire: Vous avez accès aux hautes sphères de la secte. Les grands prêtres commencent à vous initier au Secret du Gros son.

Djdad.jpg

BOUUUM! BOUUUUM! BOUUUUM!!!

[modifier] DJ de classe Galaxor

Obole: 10.000.000.000€

Commentaire: Vous êtes le n°2 de la secte.

Djclassez.jpg

BRRRRROUUUUUMMMM!!!!

[modifier] DJ de la mort

Obole: Votre âme (et votre héritage).

Commentaire: Vous avez découvert enfin le Secret du Gros Son : La Merde Absolue, vous vous êtes suicidé et vous mixer maintenant pour la mort dans le cimetière municipal de La Vacquerie-et-Saint-Martin-de-Castries.

Djmort.jpg

BAAOOOOOOUUUUUUUUMMMMMMM!!!!!!!


[modifier] Le nom

Pour être un DJ connu, il faut savoir se choisir un pseudo. Sachez que vous êtes condamné à ce que personne ne connaisse votre véritable identité, sauf pour les attardés qui s’attardent sur Wikipédia. Gardez votre prénom, pour peu que celui-ci ne contienne que 2 syllabes au grand maximum. Vous avez ensuite le choix de choisir un nom Slave, Ibérique, Maghrébin ou Ricain. Un nom bien franchouillard comme Dupont est strictement prohibé. Voici les différents styles proposés :

DJ qui-veut-faire-genre-issu-de-la-diversité (pas musicale en tout cas) :
DJ Al’ekon Maaloud





DJ rétro (pour ces fils-à-Papa de jet-set parisienne) :
DJ Charles-Antoine du Sacré Cœur






DJ école primaire :
DJ Galipettes


DJ marque déposée :
DJ McFrosties


DJ Caps-Lock :
DJ V.A.T.E.F.A.I.R.E.F…


DJ Kévin :
DJ Trenkil Bogoss


DJ pseudo-germanique-hollandais:
DJ Kärl Vøn Übrachh


DJ classique (idéal si vous comptez plagier les plus Grands Succès du XVème Siècle) :
DJ Da Vinci ou DJ Amadeus


DJ Méditerranéen de luxe:
DJ César


DJ espagnol :
DJ ¡MegaFiesta!


DJ bouddhiste :
DJ Septième Karma


DJ pays-de-l’est :
ΔΙ ΗΟЖTДБКЛ

[modifier] La prose

La prose musicale du gros son peut être appréciée dans toute sa splendeur notamment dans les fameux vers qui suivent:


   
Gros son
DJ PSCHH BREAK THE

PSCHH ING DANCEFLOOR OOR OOR OOR OOR O O O O O O O oOOOOR TSS TSS TSS TSS PSCHH BOUM BODO DOBOUM PSCHH BOUM BODO DOBOUM DJ JJJJJJJJJJJJ BOUM TSI BOUM TSI BOUM TSI BOUM TSI BOUM TSI BOUM TSI...

   
Gros son

Admirable n'est ce pas?

Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
DJ LET THE MUSIC TAKE ME ON THE GROUNND!!!



Puis-je vous suggérer de... ta gueule?

[modifier] Faits concernant le gros son

  • Le gros son rend fou
  • Le gros son est pour l'anorexie
  • Le gros son a défoncé le mur du son
  • Le gros son mange les enfants
  • Le gros son vote LePen
  • Les gros sons détruisent la couche d'ozone
  • Les gros sons nuisent aux Pandas
  • Les gros sons se reproduisent dans les boîtes de nuit
  • Les gros sont obèses
  • Les gros sont des personnes à mobilité réduite
Panopital.jpg

Contre les techno-parades, luttons avec des parades.

[modifier] Que faire des Techno-Parades et de leur esclaves?

La meilleur chose à faire est de s'en débarrasser avant qu'il n'y ait plus de baleines bleues sur Terre. Il est fortement conseillé de prendre les mesures ci-dessous sans plus tarder en présence de ladite maladie:

  • Les envoyer dans un lieu éloigné de toute habitation (plateaux du Larzac, de l'Aubrac,... ) où seuls les amateurs seraient présents, en espérant que cela n'ait toutefois pas d'incidences nuisibles sur la faune...
  • Les exterminer dans des volcans avec des bombes H comme l'a fait Xenu pour la Scientologie.
  • Leur mettre la honte en leur disant que ce n'est pas assez fort, afin qu'il pousse le volume jusqu'à ce que leur foutues baffles leur pètent à la gueule.
  • Dites-leur que même les Teletubbies ont un meilleur son.
  • Filmez-les en train de danser gesticuler comme des abrutis, puis faites don de vos vidéos à la science afin qu'elle puisse isoler le virus en fonction des symptômes.
  • Ouvrez des camps de concentration
  • Suivez-les partout avec un panneau: "Apocalypse Now, repens-toi la fin est proche".
  • Brulez leurs disques
  • Proposez-leur des boules Quiès
  • Mettre des panneaux hôpital partout dans la ville, et dites-leur d'allez y faire un tour, c'est pour leur bien.
  • Faites-les coincer pour trafic de drogue (vous n'aurez aucun mal à fournir des preuves)
  • Regardez-les droit dans les yeux et dites-leur qu'ils n'ont pas d'ami(e)(s) (Il va bien falloir qu'ils savent un jour ou l'autre...)

[modifier] Quelques adresses utiles...

Dj12.JPG Amateurs de gros son et membres avérés de la secte

Bob Sinclar - TeckPoney - Kévin
Daft Punk - David Guetta - metalleux
Ta sœur - Vanessa - Clubbeur
Dj13.JPG
Dj14.JPG Sectes rattachées et lieux de culte

Tecktonik - Techno
Dance floor - Discothèque
Styles de techno
Dj15.JPG
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Ce sondage a été créé le janvier 13, 2010 16:01 et 106 personnes ont déjà voté.


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