Google

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Google influence en rêve les développeurs de Mozilla.

Le mot Google vient du mot arabe غوغل (prononciation : goût gueule), mais c'est aussi le plus jeune dieu du Panthéon. Il est né de la liaison entre plusieurs dieux lors d'une orgie réunissant probablement Hermès, Déméter et Hephaïstos (qu'on peut admirer sur un croquis du Kama-Sutra particulièrement acrobatique). Google est le dieu de l'informatique.

Google est le dernier recours des innocentes victimes de notre monde impitoyable, à l'instar de Michael Knight dans KKK2000. Contrairement au défunt Lycos, Google ne se cache pas d'être l'ami des recherches pornographiques.

[modifier] Histoire

Lors du baptème de Google, celui-ci, déjà doué d'une puissance de calcul phénoménale, finit par gagner contre Prométhée à un jeu de calcul mental, ce qui distraya quelque peu ce dernier des sévices dont Zeus l'avait gratifié pour avoir trop joué avec les allumettes.

D'un même effort, il trompa la confiance du maître de la foudre et fondit des bouts de silicium pour créer ENIAC(Adam) et EVDAC(Ève), les premiers semi-conducteurs qui engendrèrent les ordinateurs primitifs, les ordinosaures. Héphaïstos avait bien proposé quelques siècles auparavant un modèle d'automate, mais ce dernier dut faire face aux nombreuses propositions d'amélioration des autres dieux. Le processus de standardisation durant, Google eut le temps de lancer ses éclairs aux endroits stratégiques qui font du bien par où ça passe.

Les siècles passant, d'autres dieux orgiaques tels Micro$oft pensèrent à leur tour abattre la suprématie de Google afin de récupérer du temps de cerveau disponible.

[modifier] La secte Google

Basés sur le dogme de ce dieu, les témoins de Google, colporteurs de la pensée juste et transcendante du web, autrement appelés référenceurs, complotent pour imposer au monde leur vision du web, formant ainsi la CIA (association Contre l'Internet Athée).

Le travail de la CIA porte ses fruits, comme en témoigne ces expressions fréquentes:

• "Google est ton ami" (on notera la connotation dominante en provenance directe de la Bible )
• "wtf?! Use Google n00b!!!"
• "Hitler n'aimait pas Google. ES-TU HITLER ?" (Google l'avait référencé comme parti communiste Israélien)
• "Google a changé ma vie. Avant, c'était pas terrible. Maintenant... c'est différent." - Paul Binocle
• etc...
• "Men, Google c'est thug in the hood" 50 Cent (Curtis Jackson)

• "Damn shit Google shit damn fuck shit damn damn shit" Un anglais avec un large vocabulaire

[modifier] De terrifiants pouvoirs

Le dieu Google a été doté par ses géniteurs de nombreux dons incroyables que tout le monde envie (enfin surtout Micro$oft). Notez que les noms des pouvoirs commencent tous par 'Google' : c'est une sorte de clé d'activation, comme pour les Power Rangers.

[modifier] Google Traduction

Google parle toutes les langues very well et peut traduire n'importe quelle langue de manière absolument illisible et évidement sans syntaxe!

Exemple: "I enjoy the Internet" deviendra (traduction anglais-français) "better ours en-la-joy de toute les pétis poads animal de le farme"

Aussi, il est le seul à avoir pu traduire le saint cantique Savez-vous planter les choux ? du français vers le français de cette manière : Les installations, le viol de la mode ? Les installations, le viol de la nature ? L'installation, dans le sens de l'habillement jambes... Prends et les jambes, et notre essence.

[modifier] Google Earth

Terreur de tous les nudistes, la possibilité pour Google de voir tous les endroits sur terre depuis les satellites des Zamérikains est effrayante. Sa vision est d'ailleurs très évoluée au dessus de l'Iraq ou des bases navales russes, endroits connus pour regorger de nudistes. A l'opposé, votre maison ne sera JAMAIS bien visible car vous êtes inintéressant (à moins que vous ne soyez propriétaire d'un camp de nudistes ou d'une douzaine de silos à missiles nucléaires de l'ex-URSS).

[modifier] Picasa

Grâce à ce don divin, Google peut retrouver toutes les photos pornographiques présentes sur votre PC en moins de temps qu'il n'en faut pour ouvrir votre braguette.

[modifier] Google Images

Lorsque vous cherchez des images sur internet, Google, dans sa grande générosité, intervient pour doubler les résultats de votre recherche en ajoutant plein de photos qui n'ont rien à voir avec ce que vous désirez mais qui lui permettent de vider sa divine corbeille de bureau.

[modifier] Google Ads

Dans le même esprit que pour le don précédent, Google vide ses ordures chez les voisins en incrustant dans vos sites préférés des publicités dont vous vous fichez complètement.

[modifier] Google et la Terre

Depuis peu, Google entretient de fortes relations avec des personnalités comme Jesus, Bleu, la saison 5 des Simpsons, ou la planète Terre. Cette derniere date du moment où Google a acheté la Terre et l'a renommée Google Earth.

[modifier] Google et la Lune

Son investissement en achetant la Terre ayant été fructueux, Google décida d'étendre son influence sur le système solaire et il acheta donc la Lune, qu'il renomma Google Moon. Il s'agit cependant d'un investissement à plus long terme, la Lune n'étant pour l'instant habitée que par une minorité d'Ovnis.

[modifier] Google et la planète Mars

À la suite d'un conflit avec le dieu Mars, qui lui vola ses sucettes à l'anis, Google décida pour se venger d'acquérir la planète Mars, symbole du dieu pour les humains. De plus, pour se venger, Google décida de supprimer toute trace de couleur rouge sur Mars. C'est pourquoi on ne peut l'observer qu'en noir et blanc et non en rouge comme à l'époque.

[modifier] Prophètes

Tout comme de nombreux autres dieux, Google a envoyé des prophètes sur Terre pour influencer les hommes et asseoir sa religion.

Larry et Serguey dans leurs costumes de prophètes du dieu Google.

Larry Page et Serguey Brin sont les deux principaux prophètes de Google. Envoyés sur Terre dans le but de couvrir les activités du dieu, ils auraient soi-disant créé un moteur de recherche.

[modifier] Influence sur les développeurs

Google tente aussi de modifier le marché mondial en influençant les rêves des développeurs pour qu'ils rendent leurs programmes gratuits, ce qui explique que leurs produits proposent le site de Google comme page d'accueil.

Alex Gaudino a confié peu de temps après avoir obtenu un digicode en bas de chez lui : «Google a toujours été pour moi un vrai ami, sauf pour trouver mes putain d'clés !»

[modifier] Cousins Éloignés

l'un des cousins éloignés de Google est Booble , son cousin pervers

[modifier] Variantes

• Gogol, petit frère de Google.
• Gogol Premier
• 
• Elgoog, le jumeau maléfique de Google, apparenté a Dark Jesus pour JésusElgoog ehcrehcer

[modifier] Coincidence ?

Si l'on tape http://gogole.fr l'on tombe sur la page d'accueil Google. Une coincidence ? Personne ne le sais...