Gnou

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Le gnou en train de faire ce qu'il sait faire de mieux, se faire bouffer.

Le gnou, animal bovidé de la famille des ongulés (mais ne lui dites pas car il pourrait mal le prendre) est un genre de bestiau qui vit dans la savane comme les singes. A la différence du singe, il n'écrit pas d'article car il n'a pas de doigts.

Au pluriel, "Gnou" ne prends pas de "X", tout comme "Hbou" "Cillou" "Jujou" et plein d'autres mots que je n'écrirai pas car cette blague m'ennuie déjà.

[modifier] Anthropotruc

Le gnou vit généralement le temps de se faire manger. La femelle du gnou est la gnôle, on la trouve principalement chez Véronique Sanson. Le petit du gnou s'appelle le gaou et je ne l'invente pas.

On distingue plusieurs type de gnou suivant la marée.


Il se déplace en troupeaux pouvant atteindre le milliard et demi d'individus, il est donc très tentant de le confondre avec le peuple chinois, c'est d'ailleurs pour cela que le gnou est interdit en Chine (au même titre que la musique progressive ou le sourire).

[modifier] Habitudes du gnou

Le gnou a ses petites habitudes, 358 jours par an il se ballade dans un espace de savane d'environ 30 m² en petit comité de 7 à 8 millions d'individus. Il passe le plus clair de son temps a mâcher de l'herbe et il adore aussi mâcher de l'herbe. Il est un expert dans l'art du mâchage d'herbe.

A la saison moite, il mâche de l'herbe qu'il a prémâché à la saison mi-moite, il affectionne tout spécialement l'herbe, qu'il mâche à ses moments perdus.

Mais ne vous y trompez pas, le gnou est un animal social qui constitue de véritables petites sociétés de 15 à 20 vingt millions de ses semblables, se regroupant au fil de rites initiatiques issus de la nuit des temps. Chaque année voit l'intronisation du mâle alpha, le chef de la caste des gnous qui joui d'un pouvoir de droit divin sur le reste du troupeau. Ce véritable "Pacte des gnous", nous le connaissons grâce au travail du plus grand spécialiste des gnous, véritable sommité dans l'étude de la société des gnous, un mec comme ça, mais bon j'ai oublié son nom et tout le monde s'en fout.

D'après lui, la société des gnous se fonde avant tout sur la façon de mâcher de l'herbe et...

... Bon, apparemment cette criss de bestiole passe son temps à bouffer de la pelouse. Génial ! J'ai pas l'air con à essayer de faire un article potable sur une tondeuse à gazon qui sent le Yack. Merci les gnous, vous êtes sympa, vous m'aidez vachement sur ce coup là.

Les gnous sont la proie habituelle des lions, des hyènes, des lycaons, des caïmans, des léopards, des oiseaux à becs pointus, des poissons, des fourmis, des scolopendres, de ta mère, du boucher du coin de la rue, des serpents, des zèbres, des chiens, du soleil, de toi, des trains, des suricates, de la pluie, des brins d'herbe, des gnous et de plein d'autres trucs.

Searchtool.jpg Pour la désinformation principale, voir l’article Catégorie:Tout.

Rapide à la course, les gnous peuvent atteindre la vitesse maximum de 87 miles à l'heure. Le gnou est donc incapable de voyager dans le temps.

[modifier] La migration des gnous

Une semaine par an, le gnou en a marre de la vie et décide d'en finir en partant sur les routes du Kenya à la recherche d'endroits dangereux, de préférence une rivière infestée de crocodiles, pour se jeter dedans et crever par dizaines de milliers.

Il boucle son périple en revenant à son point de départ, ce qui prouve la connerie intrinsèque de cet animal.

Les chercheurs Kenyans ont établi que le gnou est une créature qui aime se balader dans des endroits inintéressants au péril de sa vie ; en ce sens, il est assez proche du touriste flamand qui à l'instar de son cousin bovidé n'hésitera pas à visiter et prendre des photos de la place Pigalle ou du métro aérien de Barbès le samedi soir à 3 heures du mat'.

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Dieu que c'est con un gnou.

[modifier] Les gnous célèbres

Si si, sans déconner il y a des gnous célèbres, le gnou le plus célèbre est sans conteste le gnou-garou. Issu d'une vieille légende provençale du Kenya, le gnou-garou sort les soirs de pleine lune, bien qu'il soit la proie habituelle de la pleine lune, et part mâcher l'herbe de ses victimes. Il dispose aussi du pouvoir de voler et de jeter des sorts dans ta maison. On raconte qu'un jour, à un moment certain, dans un endroit presque aussi certain, une créature pouvant fortement être un gnou-garou, aurait pu, d'après les dire d'une vielle femme folle et aveugle, bousculer un paysan, ou peut-être pas.

Les conteurs provençaux Kenyans s'accordent pour dire que la menace du gnou-garou est assez peu menaçante.

Il y a d'autres gnous célèbres, c'est sûr. Cependant je sors d'une cure de désintoxication aux jeux de mots et mon médecin m'a dit que le moindre calembour pourrait me tuer donc on va pas tenter le diable. Tant pis pour la rigolade.

Ah ! Et sinon, ayons une pensée pour ce troupeau de gnous qui tua le père de Simba dans le "roi lion" et qui nous fit chialer devant ce chef d'œuvre. Salauds de gnous ! Il n'avait rien fait ! Il était pur !

Ce troupeau n'en était pas à son premier forfait puisqu'il avait déjà piétiné à mort la mère de Bambi. Il continua son chemin après le "roi lion" et piétina notamment Grégory Lemarchal, mais là on va pas se plaindre.

[modifier] Adopter un gnou

Le gnou est bizarrement un animal en voie d'extinction, on se demande bien pourquoi. Toutefois vous pouvez toujours en adopter un, car le gnou est un NAC très prisé auprès de la jeunesse dorée de Hollywood.

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Cas typique du gnou qui a trop picolé pendant un concert de free jazz et qui a mal choisi son moment pour foutre l'ambiance.

Le prix du gnou varie de 50 euros pour un gnou d'occasion jusqu'à 50 000 euros pour un gnou tout équipé. Il ne coûte pas cher à l'entretien et peu vivre en appartement à condition d'habiter à proximité d'une savane.

Le gnou a une fâcheuse tendance a picoler en cachette, il est aussi très friand de concerts musicaux où il fout une putain d'ambiance. Les gnous ont développés un goût certain pour la musique et il n'est pas rare d'en croiser un ou deux dans un concert de rock n' roll ou de R'n'B. En tout cas, moi j'en croise à chaque fois que je vais voir un spectacle de musique. Ils discutent avec des ours et des gens de ma famille qui sont morts depuis plusieurs années. Malheureusement mon témoignage s'arrête là car je finis toujours par vomir et me réveiller le lendemain avec un profond mal de cul. Les gens avec qui je sors me disent qu'il faudrait que j'arrête de consommer des produits stupéfiants et de boire dans les verres que des inconnus louches me proposent, mais putain ! C'est moi l'esprit de la fête bordel ! J'ai un standing à respecter.

Le gnou est un animal très fidèle qui vous accompagnera jusqu'à la mort, d'ailleurs il y a de fortes chances qu'il vous y précède tellement il est poissard. Par exemple si vous suivez votre gnou en laisse, il vous mènera sans doute sur l'autoroute ou alors à une rivière infestée de piranhas qui crachent des boulettes de shit enflammées. Même si vous ne connaissez pas de rivière de ce type dans votre voisinage proche, vous pouvez faire confiance au gnou pour vous y mener.

À la réflexion, offrez un gnou à vos ennemis.


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