Gnome chaussettophage

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« La légende veut qu'ils soient les descendants des survivants d'un crash d'avion en pleine montagne, contraints à manger leurs chaussettes pour survivre… »
~ La légende, donc.

Vous venez de terminer une lessive de blanc quand tout à coup : HORREUR, SOLATION ! Un de vos bas blancs préférés manque à l'appel.

Où est-il passé selon vous ? L'explication la plus plausible est sans doute celle de l'existence des Gnomes Chaussettophages !

[modifier] Mais qui sont-ils ?

Ces petites créatures à peine hautes comme 2 pommes et une pointe de tarte au sucre,ayant un physique se rapprochant étrangement de l'ex-Premier ministre du Canada Paul Martin, parcourent nos quartiers à la recherche de potentielles sécheuses à dérober.

[modifier] Mais d'où viennent-ils ?

Originaire de Papouasie-Nouvelle-Guinée, les gnomes chaussettophages seraient vraisemblablement arrivés en Amérique du Nord dans une cargaison de sous-vêtements louches. Ils auraient tout d'abord colonisé les États-Unis, là où les premières étranges disparitions de chaussettes auraient été constatées. À cause du manque de bas dans ces contrées inhospitalières, ils auraient migré vers le nord où il fait plus froid et où les bas sont donc plus nombreux. Paul Binocle, interrogé sur ce problème, a fait remarquer que nos cartes géographiques étaient à l'envers puisque les bas y étaient en haut.

[modifier] Mutations répertoriées

On suppose que les gnomes voleurs de slips, espèce courante aux États-Unis et tout particulièrement dans la ville de South park, sont issus d'une mutation de cette espèce. Cependant ces derniers ne consomment plus directement les vêtements qu'ils amassent car ils ont veloppé toute une industrie visant à tirer profit de la matière brute amassée (slips).

[modifier] Conspiration

Il y a un mégacomplot des gnomes chaussettophages. Ils font un trou de chaussette qui vous énerve alors que vous auriez pu réfléchir à un complot. Pire, ils agissent de manière calculée. Ils savent à l’avance quand vous aurez une ie mauvaise pour eux et agissent au bon moment pour la prévenir. Grâce à cette action sur les chaussettes, au bon moment, sur la bonne personne, ils gouvernent le monde.

Rappelez-vous, Jean-Marie Messier et la fameuse photo à la chaussette trouée… c’est une coïncidence troublante, non ? Moi, j’ai arrêté d’en porter et à la place, je pue des pieds. Avantage : ça fait fuir les gnomes chaussettophages.

[modifier] Différentes façons de s'en barasser connues à ce jour

  • Ne mettez pas de bas.
  • Pendez vos bas sur une corde électrifiée au lieu de les mettre dans la sécheuse.
  • Cachez-vous dans la sécheuse et au préalable munissez vous d'une canette push-push anti-gnome.
  • Puisque ces gnomes aiment faire chier, ils ne prennent qu'une seule chaussette, alors, attachez toutes les paires ensemble.
  • Mettez des substances irritantes dans vos chaussettes pour les dissuader d'y toucher. Les clous rouillés sont les plus efficaces. faut : vous ne pouvez plus mettre vos chaussettes, à moins de porter une paire de chaussettes protectrices spéciales en-dessous.
  • Puez des pieds.
  • Mangez toutes les chaussettes de l'univers avant les gnomes chausettophages. faut : votre estomac explosera avant que vous n'ayez pu accomplir cette noble mission.
  • N'ayez plus de pieds du tout et brûlez toutes vos chaussettes (devenues inutiles).
  • Souvenez-vous... Vous êtes un singe ! Vous n'avez donc pas besoin de chaussettes. Remplacez les chaussettes par des moufles : il n'existe pas encore de gnomes mouflophages connus.
  • Imbibez vos chaussettes d'un mélange de mort aux rat et de Tropicana Pure Premium.
  • Enlevez des infirmières bulgares, ainsi, vous pourrez les échanger contre une centrale nucléaire, et y faire sécher vos chaussettes. Une fois vos chaussettes devenues radioactives, les gnomes mourront dans d'atroces souffrances en les consommant. Attention toutefois, la radioactivité peut créer des gnomes mutants géants.
  • Mettre une photo de Jean-Marie Le Pen dans vos chaussettes. (marche également avec de nombreux autres hommes -et femmes- politique.)
  • Mettre une photo à caractère sexuel dans vos chaussettes.
  • Déguiser un Pokémon en chaussette.
  • Dresser des chats gnomochaussettophages.
  • Acheter des chaussettes invisibles faut : tu peux les perdre

Si vous connaissez d'autres techniques qui se sont avérées efficaces, n'hésitez pas à en faire part.


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Ce sondage a été créé le juin 10, 2007 20:53 et 179 personnes ont déjà voté.


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