Genèse selon Saint-Zazoune

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Zazen l'Arjoune (Zazoune), dans son état gazeux

Au commencement, le Démiurge du Point Zéro sommeillait dans le néant, d'un sommeil infini. Dans son estomac germèrent des bines d'antimatière, qui fermentèrent pour donner la Première Singularité. Digérant tranquillement le tout, le Démiruge lâcha une petite flatulence cosmique qu'on appella le Grand Pet du Début. Or, comme c'était le néant total, le Grand Pet envahit à une vitesse fulgurante tout le Vide intersidéral et l'Immense Rien devient un Infini Tout de Super Novae.

D'immenses bouffées de chaleur de Juin emplirent l'Univers de matière en fusion. Tout ce pudding originel défiait les lois connues de la physique. À mesure de refroidissements longs de millions d'années, de nouvelles Singularités apparurent entre les galaxies et les comètes.

Parmi ces Singularités se trouvait, dans un petit Amas Local de Galaxies foetales, le Grand Vortex spiraleux de vomissures d'étoiles naines blanches. Et de l'Inconnu anti-électromagnétique et archi-non-temporel, surgit l'une des 333 333 333 333 333 333 333 333 (333 sextillions et un tiers) Immatérialités de l'Univers d'alors. Parmi elles, celle qui nous intéresse par le paradoxe, l'Immortel, Sage, Magnanime, Intense et Pénétrant (entre autres choses) Zazen l'Arjoune, aussi appelé Zazoune pour les intimes.

S'ennuyant à mourir (ce qui n'est pas peu dire, de par son caractère éternel) dans cet amas de foutaises et de formules physiques complexes à perdre son cri primal, Zazen l'Arjoune eut un flash de sagesse et inventa la pétanque stellaire. D'un index décidé, il lança le cochonnet sur le bord d'une galaxie et garrocha des grosses planètes afin de s'approcher du susmentionné cochonnet et faire des points. Le vide et les lois gravitationnelles étant ce qu'elles sont, les rocailles se mirent en orbite autour du cochonnet à des vitesses folles, et ça donna quelque chose comme le système solaire primitif.

Au bout de quelques millions d'années, le jeu devint vite redondant. Pour s'amuser, Zazen l'Arjoune fit preuve de Magnanimité et décida de créer la Vie sur une planète isolée de toutes les autres. Avec un peu d'eau, de feu, de terre, de sel, d'huile d'olive et quelques conditions gagnantes, L'Arjoune commença à jouer avec des noyaux, des mitochondries, du plasma et des pellicules perméables. Le Grand jeu de construction Légo de la Vie en général commença...

Zazoune prit une culture bactériologique et fit quelques essais et erreurs avec des pluricellulaires, des algues, des fougères, des nénuphars, des gastéropodes, des poissons, des batraciens, des reptiles, des mammifères (en quelques millions d'années)... Pas mal pas mal pour un débutant! Voulant faire une farce, il inventa les grands primates et les regarda évoluer du zinjanthrope à l'Homme en érection. Comme il vit que cela était fort divertissant et pathétique, L'Arjoune du Vortex s'assit deux minutes et ricana un bon coup...

"Rhagabadaghalihohoho! quel tronche de pet! quel petite tête! enfin un peu d'humour dans toute cette Création en trop belle Harmonie! Attendez voir... On va rire un brin!"

L'Arjoune se roulait de rire dans les comètes. Ce pauvre diable d'homme érecté se frottait sur tout ce qui bougeait pour ressentir un cinq secondes de gloire dans son membre viril. Ses autres occupations se résumaient à tapocher sur des roches avec des bâtons, à faire des breuvages dégeulasses avec des herbes jaunes et à mastiquer de la babiche de mammouth.

"Voyons! je lui donne un libre arbitre, à cet homme, et tout ce qu'il trouve à faire, c'est jouer au hockey, boire de la bière et manger des bâtons de viande séchée de dépanneur... Ça a valu la peine de lui insuffler la vie dans la trompe!"

Accoté sur le bord de la Terre, L'Arjoune regarda à l'autre bout de la Pangée la créature au sexe en Yin qui venait compléter le tableau. Elle était assise nue sur le bord d'un ruisseau à se mirer le reflet. Et voilà qu'elle commenca à se beurrer la face avec de l'argile, à tuer les zèbres qui passaient pour leur chipper la peau et à haranguer les oiseaux de la Terre, que sa fourrure était plus belle que leur ramage.

"Merde! voilà maintenant que la femme devient vaniteuse de son paraître, et ce à peine sortie du giron de mon esprit... Ayoye! Ils vont chacun à la rencontre de l'autre..."

Voyant l'homme, la femme fit mine de regarder ailleurs, tandis que l'homme chercha maladroitement un prétexte pour lui adresser un grognement contemplatif. L'Arjoune désespéra que cette espèce se reproduise et tourna la tête. À peine les observa-t-il de nouveau que la femme se retrouvait enceinte et l'homme avait décampé dans un arbre et pitchait des garnottes, effrayée. Et voilà que la Terre commença à se peupler de bonhommes drôlement bipèdes à une vitesse folle. Or, comme chacun couchait à gauche à droite avec des membres de sa famille, l'espèce contractait des caractères débilitants de génération en génération.

Pour résoudre le problème, Zazoune entreprit de mettre plus de bois dans la chaufferette interne de la Terre, ce qui créa une dilatation de l'écorce terrestre et une dérivation des plaques tectoniques de l'écorce terrestre. Il sépara ainsi toute l'espèce humaine sur 5-6 continents afin que les bipèdes n'entrent jamais en contact l'un avec l'autre, du moins pour l'instant.

Toutefois, la mécanique complexe de l'être humain fit, qu'outre baiser, manger et se gratter le cul ou la poche ou les tétons, il cherchait aussi à s'adapter à son environnement en créant des outils et en explorant les propriétés et secrets du monde. Enfin! des gens comme Rahan entre autres... Les autres continuaient de sentir leur doigt d'un air dubitatif.

Pour se venger de l'Arjoune qui l'avait séparé de ses semblables et lui avait fabriqué une couille (ou un sein) plus gros que l'autre dans un moment d'humour biologique, Zoroastre, un prophète de la singularité inférieure Ahuramazda, jura qu'un jour, il serait l'égal du Zazoune et finirait bien par lui sacrer, à ce farceur, une légendaire taloche cosmique. Il suggéra à ses confrères de fabriquer des armes avec des bambous, puis des bâtons, puis des éclats de pierre, puis du bronze puis...

"Cause toujours espèce humaine, tonna l'Arjoune, à ce rythme-là, l'éternité va être amusante... Tu te détruiras toi-même avant de construire ton Babel... Ta Nouvelle Babylone Brûle! Je t'attends! Ha ha ha!"

Enfin, pour finir la rigolade, Zazoune inventa la baleine bleue pour règner sur l'océan, le carcajou pour faire chier les Algonquins et le dronte de l'île Maurice dans un dernier sursaut d'hilarité universelle. (Dès milliers d'années plus tard, pour se venger de l'Arjoune qui avait rit de lui en créant le dodo au sommet de l'évolution, l'être humain les massacra tous).

Tout s'éclaire sur la Génèse de l'Univers maintenant! C'est vraiment ainsi que ça s'est déroulé! Ceux qui ont des prétentions contraires sont soit des hérétiques, soit des farceurs! Qu'on les décapite tous!