Gandhi Maître du Kung Fu

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Gandhi, Maître du Kung Fu est probablement le personnage le plus puissant et vénérable que la planète ait jamais porté depuis l'avènement de Sebastian Chow, un de ses fils spirituels. C'est Chuck Norris qui prendra sa place à sa tragique disparition en 1995.Il vivra dans la comté jusqu'à l'age de 13 ans où il decida de partir en mordor combattre le roi anglais.

Il est aussi l'inventeur du Sucre Gandhi et l'initiateur de la Physique Gandhique. Lui qui aime bien les petites bite circoncis, est un amateur de concombre.

Gandhi

Gandhi l'Invincible

[modifier] Histoire

[modifier] La naissance d'une Légende

Personne ne sait où Gandhi est né (malgré le Gandhira-t'on). Il a passé sa vie à voyager autour du monde, mais c'est en Extrême-Orient , et plus particulièrement dans le Nouveau-Mexique qu'il s'est le plus illustré en chiant sur les passants ( Comme dirait Michaël Youn).

On dit de lui qu'il a vécu 250 ans dont environ 7 siècles aux États-Unis d'Amérique.

On raconte que Gandhi a commencé comme serveur dans un Piano Bar avant qu'un coup du destin ne le rende chauve à la suite d'un accident rocambolesque de cirage à chaussures. Ne se sentant pas chaud pour une carrière de scénariste dans le comic book, il décida donc de se lancer dans la seule autre voie véritablement ouverte aux petits maigrichons dégarnis : le Kung Fu.

Puis il se mit a élever des lama et des lapins génetiquement modifié pour attaquer ousama ben laden qui avais volé sa chaussette gauche!

[modifier] Les exploits de Gandhi

On ignore d'où il a bien pu tenir sa sagesse et sa maîtrise. Beaucoup disent qu'il a passé dix ans dans une cave avec pour seule compagnie Marlon Brando et une truelle. Mais il est évident que le Grand Maître ne s'est jamais résolu à livrer si facilement le secret de son pouvoir.

Il décida de se consacrer à la préservation de la Paix dans le Monde en collant des raclées aux chefs des organisations maléfiques qui la mettent en péril.

À ses débuts, il est intervenu dans de nombreuses échauffourées par delà les plaines du Mississipi mais c'est seulement pendant la bataille des Gangs de New York qu'il a commencé à faire parler de lui, en collant une sacrée rouste à Bill le Boucher avec l'aide de Leonardo DiCaprio et de Carla Bruni

Puis c'est au tour de Bismarck de subir la rage de celui que l'on surnommait déja Gandhi le Reptile Excentrique, qui mettra ainsi un terme à son plan machiavélique pour asservir tous les tuyaux d'arrosage d'Europe.

C'est après sa victoire contre Marie-Anne Chazel que Gandhi a pu instaurer sa suprématie sur l'ensemble de la communauté internationale des arts martiaux. Il inspira alors la terreur autour de lui partout où il allait. Son nom résonnait comme un arrêt de mort jusque dans les villages les plus reculés. On parlait déja de lui comme d'un demi-dieu, on prétendait que sa mère était une boule de feu et qu'il se nourrissait uniquement de sperme et de restes de placenta. Mais pour la plupart, ce n'était que du Gandhi-ra-t'-on.

Après quelques autres coups de force comme son duel face à Gojira et son éradication du Club du Pancréas, ce qui lui valut le Prix Nobel de la Paix et le titre de Maître de la Paix dans le Monde honoris causa, il partit en retraite ascétique à Châtelet-les-Halles, où seuls quelques pauvres fous venaient parfois risquer de se mesurer à lui pour en ressortir les pieds devant.

Gandhi est mort d'apoplexie en 1995.

[modifier] Anecdotes

  • Gandhi a produit le premier album de Jérémy Châtelain
  • Il n'a jamais perdu un seul combat, sauf une fois, contre Monkey D. Luffy mais c'était au pouce indien.Il a toujours soigneusement évité de rencontrer son ancien padawan Chuck Norris qui lui aurait mis son fameux"pied-dans-la-gueule".
  • Gandhi a résolu le fameux problème de brachistochrone avant les frères Bernouilli. Ceux ci ont usurpé son succès et s'en sont, par la suite, mordu les doigts. Au sens propre.
  • Gandhi n'a jamais eu la varicelle.
  • Gandhi a dirigé le développement du navigateur Firefox
  • Gandhi se serait chargé de l'éducation spirituelle du petit Oumassa Len Baden, de l'Univers miroir.
  • Gandhi détient actuellement le record de la plus grosse bifle jamais donné dite:"LE GOURDIN"!!!
  • Gandhi aurait appris au celebre Zlattan Ibrahimovic (dit "le Pif" parcequ'il a un sacré coup de nez) à zlattaner ses ennemis ! à les voirs mourirs devant sois ! et à écouter en riant les lamentation des supporters !

[modifier] Le super héros

[modifier] Ses coups spéciaux

  • Le Coude des Sept Péchés Capitaux
  • Le Genki-Dama
  • Le Coup de poing "Nous sommes tous frères"
  • Le Pied de Gomhorre
  • Le Rasengan napé de fraises et de jambon de Parme
  • Le Poing de Sodome
  • La Paume Démoniaque des Milles Douleurs Des Chaussettes de ta Grand-Mère
  • Le gateau au yaourt
  • Le Coup de Boule qui Nique Sa Race (Zidane quoi)
  • Hah-Tohl , une technique qui consiste à porter des lunettes pour dissuader l'adversaire de frapper.
  • Ultimate spirit control of cariboos
  • Pascal Sevran
  • The Hyper Attack X-trem of the mort du Beyblade...
  • La mygale mongole(c'est comme la brouette japonaise mais sans les bras)
  • Le Pet Nucléaire Dévastateur (que Chuck Norris a réussi à reproduire et à amplifier)
  • Le Retourne Genou Pacifiste
  • Le GOURDIN (cité précedement)
  • Le coup de latte qui suce des bites (en rapport très proche avec le GOURDIN :se sont des technique consecutives)
  • Les cinq fists et le chabite qui t'explose ta race

[modifier] Ses célèbres disciples

[modifier] Les meufs qu'il a pécho

[modifier] Les organisations maléfiques qu'il a démantelées

[modifier] Ses Pires Ennemis

 

Êtres invincibles ou immortels
Bruce Indestructible
BruceVsChuck


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en raison de sa taille rachitique et de ses succès sentimentaux on dit 30 siècle splus tard que c'était un nain doux souvent après avoir mangé il végète à rien

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