Furet

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Le furet n'est pas un rongeur

Vous êtes un jeune un peu gothique/métalleux/punk et vous désirez vous la péter avec un animal de compagnie hors normes qui fasse peur aux filles ? Ou au contraire, vous êtes un peu jah-jah/baba-cool sur les bords, et vous voulez exhiber votre compagnon alternatif, issu du commerce équitable ? Le furet est donc un animal fait pour vous ! Grâce à ce merveilleux article, vous saurez tout ce qu’il y a à savoir sur cette adorable boule puante à pattes !

[modifier] Pourquoi un furet ?

Vous êtes un peu dark sur les bords, et vous voulez en remontrer aux copains. Vous pourriez avoir un rat, seulement voilà : les rats, c’est déjà passé de mode. Il vous faut un truc plus nouveau, quelque chose de dangereux, qui évoque le diable… Le problème, c’est que comme vous êtes un peu chochotte, vous ne voulez pas d’une mygale, et vos parents refusent d’installer un vivarium pour l’anaconda géant de vos rêves dans votre chambre. Petit et économique, le furet est LA solution à votre problème.

Si vous êtes plutôt du genre à fumer un joint en remontant votre pantalon, dont le fond se situe à peu près au niveau des genoux… Euh, je m’égare, là… Bref, si vous avez des dreads et jouez du didgeridoo, vous devez vouloir un animal qui corresponde à votre image ! Le chat et le chien sont des animaux emblématiques de la société de consommation capitaliste ! Optez donc pour le furet, l’animal 100% équitable et écolo !

[modifier] Un furet, c’est quoi ?

Le furet, ou mustela putorius furo, comme son charmant petit nom scientifique l’indique, descend du putois. Donc, il pue. Ben ouais.

[modifier] Histoire historique

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Quel salopard, ce chat!

Le furet a été domestiqué avant le chat. Et toc ! Prend ça, sale bête ! Bref, ce sont les Grecs qui ont commencé à avoir la drôle d’idée d’apprivoiser le putois. Je vois le tableau d’ici :

Nikos : Oh, regarde cette drôle de bête qui pue, si on la mettait chez nous pour parfumer les latrines ?
Salakis : Mais quelle bonne idée!

Bref, ça a continué au Moyen-Âge, tout ça, la Renaissance, blabla… Et puis un jour, les américains se sont dit que ça ferait un drôlement bon cobaye en laboratoire ! Avec l'odeur, les russes n'oseraient plus espionner leurs expériences! Les russes, pour prouver qu’ils étaient les plus forts, et pour en remontrer aux capitalistes, firent des élevages kolkhoziens de furets pour la fourrure. Et toc.

Mais, allez-vous me dire, ce n’est donc pas un animal nouveau, alternatif, bref, « cool » ? Rassurez-vous, le furet est depuis tombé dans l’oubli, c’est pour ça qu’il est au syndicat des NAC[1].

[modifier] On s’en occupe comment ?

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Hamac en peau de zèbre illégalement importée du Mali

Bon, ok, c’est cool, vous voulez un furet. Mais faut en faire quoi ? Ben déjà, c’est pas mal d’acheter une cage. En plus, ça donne un petit côté darko-cool à votre chambre ambiance Marilyn Monson. Et puis on peut la customiser avec des accessoires trop tripants ! Bon, si vous n’avez déjà pas de quoi payer votre botte de cannabis, pas de panique. Le furet s’accommodera très bien de votre résidence. Il risque juste d’y foutre un bordel de la fin du monde quand vous êtes pas là. Mais bon, c’est rien, ça, comparé aux milliers d’enfants qui meurent de faim au fin fond du Mali !

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Ce qui se passe quand on laisse un furet sans surveillance

[modifier] Ça mange quoi ?

Le furet est un carnivore. Pour le nourrir, trois options :

  • Les croquettes. C’est pas cher, pas chiant, et pas salissant.
  • La viande fraîche. Moins pratique, mais plus éthique. On peut même rajouter un peu de céréales pour réduire la quantité de viande et ainsi réduire l’impact sur l’environnement.
  • Le poussin vivant. Âmes sensibles, s’abstenir. Idéal pour pimenter une soirée Death Metal.
  • Du plastique

[modifier] L'odeur

Bon, ok, le problème avec les furets, c’est que ça pue. Mais voyez le bon côté des choses ! Cette odeur peut facilement évoquer les pestilences infernales venues du plus profond des enfers. Ça aura aussi un bon effet répulsif si vous haïssez la société et les gens en général.

Sinon, vous pouvez aussi vous dire que c’est naturel, et après tout, c’est la preuve d’un animal issu 100% de l’agriculture biologique. Ça, c’est éthique.

[modifier] Comportement

[modifier] Le jeu

Furet vient du latin furetto. Vous allez me dire, mais qu’est-ce qu’on en a à foutre de ce blabla scientifique compliqué ? Ben patience, vous allez comprendre… Furetto veut dire « petit voleur ». Vous l’aurez compris, le furet a de fortes tendances kleptomanes, et le meilleur dressage du monde ne parviendra à bout de ce trouble comportemental significatif. Mais que vole le furet ?

  • Les objets longs et fins comme les crayons, les pailles, les baguettes, les sex toys.
  • Les chaussures. Ça a la même taille et la même odeur que lui, il doit croire que c’est un pote à lui.
  • Les objets de valeur type carte bancaire. Ne prenez surtout pas votre furet pour un con, il sait très bien ce qu’il fait…

Certains furets développent également des fétiches étranges : brosse à chiottes, tampax usagés, chaussettes et sous-vêtements pas très propres…

[modifier] La morsure

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C'est Sacha Guitry qui l'a dit

« Oui mais la cousine de ma tante par alliance avec sa mère qui a épousé le fils Trucmuche qui est transsexuel, elle m’a dit que les furets ça mord ! »
~ Sacha Guitry à propos des furets

Je confirme. Les furets ça mord. Bon, on peut les dresser, tout ça… Mais ils ne peuvent pas s’empêcher de grignoter tout ce qui dépasse : les doigts, les orteils, le nez, les oreilles, etc. Et quand ils sont bien excités après une journée complète en cage, ils peuvent même devenir violents. Messieurs, je vous conseille donc de ne jamais dormir nu avec votre furet. Mais rassurez-vous, le furet est lâche: si vous lui faites front, il va réaliser de curieux sauts pour mieux masquer une marche en arrière, qui, appelons les choses par leur nom, est une fuite.


[modifier] Choisir son furet

Cette description vous a fait craquer… Vous en voulez un absolument ! Voici quelques conseils pour guider votre choix.

[modifier] Où en trouver ?

Il y a trois[2] solutions, une fois de plus !

  • L’animalerie : Ça coûte la peau du cul et vous serez sûr qu’il est bien traumatisé et mord tout le monde. Parfait pour mettre en valeur votre côté antisocial.
  • Les refuges et les particuliers : Ça coûte moins cher, et ils sont en général plus gentils. Bon, du coup des fois ils sont bien amochés aussi… Mais bon, c’est le moment de prouver que vous, vous aimez la nature et les animaux, donc vous êtes prêt à prendre chez vous un furet handicapé, sourd, atteint de leucémie et d’un cancer de l’anus.
  • En pleine nature : Cherchez les furets abandonnés ! Ça prend beaucoup plus de temps et de patience, mais c’est gratuit. Avec un peu de chance, vous tomberez même sur un putois ou une fouine qui vous agrandira les trous de nez !

[modifier] Choix du modèle

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Sacha Guitry déguisé en furet

Voici le moment du dilemme : le choix. Mâle ou femelle ? Grand ou petit ? Et surtout… quel pelage ? Rassurez-vous, les furets existent en plusieurs coloris, et offrent trois[3], oui, trois qualités de poils différentes ! Allez, c’est parti !

  • Putoisé. C’est le modèle standard. Commun, mais sympa quand on aime Zorro ou Catwoman.
  • Blanc. Très salissant, mais avec un petit côté fantôme ou animal de laboratoire.
  • Cannelle. Comestible. Se reproduit bien avec le Chocolat, se marie bien avec les pommes.
  • Champagne. Furet qui a trop bu.
  • Chocolat. Comestible. Se marie bien avec la Cannelle et l’orange.
  • Silver. Souvent utilisé pour jouer dans les films de supers héros.
  • Noir. S’accorde bien avec les vêtements noirs, le maquillage noir, et les cheveux noirs. Notez qu’il a les yeux bleus. Pour un côté plus satanique, optez pour les lentilles colorées.
  • Albinos. Le must du dark ! Ses yeux rouges feront trembler toutes les petites catho de l’église d’à côté ! 666 Satan !
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Le portrait craché du Démon

Ben voilà, c’est fini. Si vous êtes encore assez con pour acheter un furet et n’avez pas changé d’avis pour prendre un poisson rouge, bon courage, et démerdez-vous !


[modifier] Notes

  1. Nouveaux Animaux Chiants: toutes les bestioles à la mode qu'on abandonne au bout de trois mois parce qu'on en a ras le cul.
  2. Encore trois! Si c'est pas le signe du Diable, ça !
  3. 3×3 ! 666 Satan !


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Voici les Mammifères du zoo sencyclopédique !
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Merci de ne pas leur jeter des cacahuètes !
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