Freebox

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« La free c'est gratuit ? »
~ Rodolphe

[modifier] Général

La freebox est une boite gracieusement prétée par Free le fournisseur d'acces à Internet (FAI, cf kaï et faille).

Première chose à préciser, c'est un mot composé des 2 mots :

  • Free qui veut dire qu'on est libre de payer même quand on veut résilier.
  • Box qui signifie que la freebox est une boite.

Mais la freebox permet de faire plus : Elle permet d'accéder en premier lieu à ses sites pornos favoris ou aux recettes de cuisines traditionelles du Botswana petit pays Riche d'afrique (avec 92 aéroports dont 11 avec pistes goudronnées)

[modifier] Reception télé de la freebox

Cette partie nécessite une télévision, généralement placée sous votre freebox (la freebox étant habituellement placée sur la télévision). La KRO (ou éventuellement une 1664) dans votre main gauche et la fameuse télécommande dans votre main droite.

On peut noter l'attention que porte Free à la santé de ses clients car TF1 et M6 ne sont pas disponibles dans le bouquet des chaînes : de récentes études sérieuses montrent les dangers du visionnage intensif de ces chaînes chez des humains, en revanche il faut noter qu'aucun trouble n'apparait chez les singes ou les moutons qui ont été soumis à plusieurs heures de programmes TF1 et/ou M6 (ce qui dénote de leur part une supériorité évidente sur l'homme).

Malheureusement depuis le 5 Janvier 2007, Free a craqué et nous propose impose TF1 et M6. Pour des raisons de santé publique et parce que TF1 n'accepte que ses merdes programmes ne soient piratés enregistrés que par l'intermédiaire d'un décodeur TNT, TF1 a finalement été retirée de l'offre multiposte de Free.

La freebox dispose de multiples chaines en Chinois, italien, Allemand, Espéranto, Belge, Grolandais etc...

Et bien sûr RTL9 à partir de Minuit pour ses programmes "culture".

[modifier] L'offre

Free propose :

  • Une livraison plus que rapide de votre modem en 3 mois.
  • Un modem prêté gratuitement, Le renouvellement étant facturé 96 €.
  • Pour les abonnés dégroupés uniquement, la freebox est livrée avec une boîte de Pringles Crème-Oignon périmés.

Il faut préciser que de nombreux utilisateurs ayant reçu une freebox V4 quelques jours avant la sortie de la V5, sont très satisfaits.

  • Une ligne Adsl sans interruptions, sans coupures (pour ceux qui ont la constellation de l'ours en alignement dans la maison du centaure).
  • Une bonne fluidité de réseau et du 28 MBits (pour ceux qui vivent dans un local DSLAM).
  • Une cure de jouvence (ancienneté remise à 0) à chaque changement de freebox ou déménagement.
  • Pour la somme ridicule de 29,99€, vous avez un débit hyper rapide, le téléphone et la TV sur le PC, mais pas de connexion de secours.
  • Pour la somme astronomique de 29,99€, vous avez un débit lamentable, une ligne téléphonique médiocre et vous êtes trop loin du DSLAM pour recevoir la TV, mais vous avez une connexion 56k de secours.

[modifier] L'offre téléphonie

La Freebox permet de recevoir et d'envoyer des appels téléphoniques gratuitement loin, loin, très loin même et ce sur une bonne partie du globe terrestre et interstellaire ! En revanche les communications près (très près ?) vers les mobiles de notre présipauté sont facturées a cause d'une sombre histoire de terminaison d'appel ! Plus près, plus cher !

Contrairement à la publicité mensongère de Free, les coup de fil passés en direction du Canada, des iles Canaries et de Mars sont facturés à raison de 10 centimes la minute.

Il est a noter que la fonction téléphonie marche parfaitement lors des eclipses solaires. En dehors de ces périodes, un algorithme sophistiqué détermine si vous pouvez ou non passer un coup de fil avec votre freebox. Tout comme le fameux algorithme de Google, de nombreuses spéculations ont été faites sur son fonctionnement, à ce jour, il a été établi que les paramètres suivants sont pris en compte :

- le pagerank de votre blog - l'humidité ambiante dans la région sud de Rouen - l'âge du capitaine. - le nom de votre chat. - Le trafic routier à New York.

Il est à noter que si vous ne possédez ni chat ni blog, vos chances de passer un coup de fil dans de bonnes conditions ne dépassent pas 54,88%.

[modifier] Fonctionnalités Wifi

Pour la modique somme de 27 € il est possible d'aquérir une carte WIFI au format PCMCIA pour la freebox. ( comptez 1 heure maximum pour être débité, et 1 mois minimum pour la recevoir )

Il est possible de l'insérer dans la fente arrière de la demoiselle, la freebox étant de genre féminin.

A savoir que pour la version HD, 6 antennes WIFI sont fournies ( pas sur la même boîte, hein ! 3 pour la freebox et 3 pour le module HD - notez alors que la version HD n'a plus de fente mais des grandes antennes, du genre alien et non plus féminin) ! Ainsi vous pourrez décorer votre salon façon vaisseau spatial et capter Mars !

[modifier] Les versions

Il y a 5 versions de freebox :

V1 et V2 : Les prémices (fonctionnant assez mal, elles ont été balancés sur Londres)

V3 : Troisième version

V4 : La plus aboutie avant la version HD

HD : Dernière version. TV HD, disque dur, Wifi Mimo, micro ondes/grilles/a chaleur tournante, café/sel/sucre, crème pilatoire

HD v2 : derniere derniere version, encore mieux, avec une sensation winter-fresh. Et oui, HD V2 comble le gros problème de chauffe de la HD v1 (bouh, c'est pas bien le réchauffement climatique !!) par un ventilateur 2 * 4000 watt ( exaequo pour la consommation electrique avec la dartobyx en veille).

HD v3 : future version, qui comblera le problème de ventilo-helico-aspiro détecté en v2 par un système de watercooling integré (pas encore de stickers tuning). Esperons ne pas avoir "the glouglou touch".

[modifier] La télécommande

Mélange de joypad et de télécommande. Elle se destine bien entendu à piloter la Freebox et ses services mais permettra également (dans le futur ?) de piloter des applications interactives comme des jeux...

/\*/\*\/*\/ Attention /\*/\*\/*\/

Or, comme le futur est proche, les jeux de la mort qui tue sont là !! Vous venez d'acheter une PS3 ou une XBox 360, vous pouvez la revendre sur eBay grâce à la Freebox HD et ses jeux ! Les tous nouveaux jeux en 3D HD sont disponibles via la console de gestion. On citera le fameux best-seller du moment : Doom. Enfin, concernant les jeux, Free devrait proposer une nouvelle télécommande avec capteur Bluetooth afin de concurrencer la Wii. Là où elle pourrait devancer la Wii, c'est par sa fonction HD que cette dernière n'a pas. Prochain RDV pris pour Doom en JMMPP façon Wii !

[modifier] Les autres BoBOx

La Freebox n'est pas seule dans le Boxe des BoBoxs. Il existe en effet plusieurs concurrentes :

  • La Cbox : pour les adeptes de la programmation, ou bien C comme Con, 2 théories s'affrontent.
  • La 9box : qui est en fait une similitude de Poupée Russe (ou matriochka ,матрёшка en russe), en effet la 9box est un ensemble de 9 boites, chacune emboîtées la plus petite dans la plus grande.
  • La LiveBox : Live ou Alive ?
  • L'AliceBox : Disponible exclusivement au Pays des Merveilles ou pour les hommes seuls ou en manques (...)
  • L'AOL box : L'amérique Online au bout du fil
  • La Boxe : Sport de combat
  • La Boîte à chaussures : De loin la meilleures de toutes, solide, réutilisable, personnalisable...
  • La Glam box de chez crétin.fr
  • La FreedentBox qui permet de surfer avec la laine fraîche.
  • La Beat box boîte à ... rythme utilisée en musique.
  • La Xbox qui n'est pas un abonnement aux films X.
  • La DartyBox pour ceux qui aiment les surprises party : vous entrez chez eux pour acheter un lave-linge ou un aspirateur et vous ressortez avec un abonnement internet, la boite...et les emmerdes !
  • La DébileBox n'existe pas encore mais est en cours de conception, vu le marché qu'il y a !... Ha si, sa cousine est la DartyBox, j'oubliais !
  • La MagicBox qui contient un sandwich, des frites, un jouet en plastique...mais on cherche encore Internet, ainsi que le rapport avec la magie.
  • La franckDuBox : beaucoup cherchent quel trou utiliser pour le RJ45
  • La BoToxBox : livrée en direct de la Silicon Valley, mais les caractéristiques ont plutôt été gonflées par le service marketing

[modifier] Les mythes

Il est dit que Dieu possède une freebox c'est ce qui expliquerait qu'il ne réponde pas aux prières de ses fidèles, de plus il subirait un spam important l'empéchant de lire correctement tous ses messages.

La freebox serait apparue avant la Boxe, c'était un sport de combat où l'on se battait avec des boîtes, la boxe en découlerait, la mise en place de règles dans la boxe à fait perdre le coté FREE de ce sport : Freebox est donc devenue Boxe tout court.

[modifier] Quelques photos

Fonctionnalité ventilateur et baromètre de la freebox Ventilateur catégorie 80A (80mm puissance A) Freeboxfan.jpg

Ventilateur catégorie 400F (14 cm puissance F) Megafanfreebox.jpg


Une freebox en carton pour singe (prénom : KOKO) Freeboxcarton.jpg



Une freebox entre de bonnes mains ou devrais-je dire... (1.7659 mètres dans la catégorie 90C le tout en kit portable)Bronzette-freebox.jpg



Freeboxcafe.JPG Et enfin la très attendue fonctionnalité Machine à café

[modifier] Questions subsidiaires

Pourquoi mâcher une Freebox après chaque repas, permet-il de lutter contre les caries ?

Avez-vous essayé de coller un FreeDent sur votre ligne téléphonique pour avoir internet ?

Un Free nassé de couilles ça vous tente ?

Eppe se fait-il dilater par une freebox ?

[modifier] Liens et Cie

La vraie définition de wikipédia

Pour contacter le support technique (par pitié, si vous arrivez à avoir un vrai technicien, donnez moi la technique...) : Par téléphone : 007 (0,34 euros/µs et indisponible depuis une Freebox)

Un livre : Après : "Je me lance avec ma Freebox" - Marc Brice (Micro Application) Le nouveau Livre : Je lance ma Freebox par la fenêtre (comme dans la Pub) chez "On arrive pas à vendre Editions"


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